Beberapa Catatan Kenangan.......

Kenangan lucu di Makkah - Umrah Mei 2010

2011-12-07T02:42:00.000-08:00

Sejak first time berumrah pada Mei 2008 bersama keluarga, anak2 - Hadi, Amirah dan Nadia, sering bertanya "Bapak, bila boleh pergi umrah lagi?" Pelik, sbb anak sekecil Nadia yang belum 3 tahun selalu bertanya soalan tersebut. Malah, bila ditanya "Nadia, do wish to go back to Malaysia?" Ringkas Nadia menjawap "NO". Sering juga bertanya, "What about Spore? U want to go to Spore?"....jwpn Nadia sama "NO" dan selalu bersambung dgn kata2 "I just want to go to Makkah....." diikuti dgn teriakan merajuk Nadia.

Alhamdulillah, Mei 2010 kami berpeluang berumrah bersama. Byk kisah2 yg dah aku ceritakan sebelum ini, tp belum pernah aku ceritakan kisah2 lucu yg terjadi di Makkah. Setiap anak ada je kerenah lucu yg berlaku yg dialami kami. Aku start dgn Hadi yang ketika tu berusia 9 tahun.

Pada satu hari slps zohor aku duduk beriktikaf dlm Masjidil Haram, membaca quran sendirian, Hadi spt biasa duduk diam melihat itu ini.....dia ni bukan tau ngaji pun. Kira-kira 3,4 meter di saf hadapan belah kanan kami ada seorang tua terduduk sendirian membawa 2 bungkusan, ntah berisi apa aku pun tak tau. Selepas beberapa ketika, org tua berkenaan mungkin kepenatan, beliau mengambil sepatu sendiri yg tak dibungkus dgn plastik atau kain, terus di letakkan di sisi tiang MH dan meletakkan kepala beliau berbaring dalam MH. Hadi terperanjat.....mana dia pernah tgk org tido berbantalkan sepatu....terpacul terus dr mulut budak ni "OH my God, Bapak, did u see what i saw....that old man is sleeping on his shoes...." HAHAHAHA. Dia ketawa bagai nak rak, aku hanya bg isyarat "Shhhh" tp Hadi terus ketawa dan bertanya, "why can't he just go back to his hotel and rest?" Aku membalas, "mayb his hotel is a bit far, he prefer to rest in the Masjid while waiting for Asar prayer". Hadi membidas lagi "then, why on earth he have to put his head on his own shoes...." Hadi kehairanan. Aku mbalas ringkas, "its ok Hadi, lets not talk about it, we discuss it later, m finishing this chapter (quran)"

Hadi diam. Mungkin kebisingan Hadi bersoal jwp, menganggu org tua berkenaan. Beliau bangkit dr pembaringan, dan tersenyum melihat Hadi. Aku berbalas senyum dan meneruskan ngajian. Tetiba aku perasan...Hadi berlari ke arah org tua berkenaan. Aku sedikit hairan tp tak endahkan. Dari ekor mata aku nmpk Hadi ke kantong Zam Zam, mengambil segelas air buat org tua berkenaan, kemudian segera Hadi berlari duduk di sblh aku. Takut mungkin. Aku tanya "Why?" Hadi jwp, "nothing he, just asked me to get a glass of Zam Zam....thats all". Aku mengaji lagi. Sekali lagi aku nmpk kelibat Hadi bersama org tua berkenaan, entah apa disembangkan. Lps agak2 5 minit, Hadi masih lg dgn org tua tu, aku pelik. Aku berhenti ngajian dan melihat. Bagai tak percaya, Hadi dan org tua tu mcm Atok dgn cucu, sama2 mengisi tamar dr dlm bungkusan ke disposable cup Zam Zam, adalah dalam berpuluh gak, dan org tua tu mintak Hadi agihkan ke sana sani kpd jemaah dlm MH. Aku tersentuh, tp rasa pelik dan lawak. Sbb knowing Hadi, mana dia nak layan buat bebenda ni semua, tp bila org tua ni mintak tlg, selamba je tolong...siap berlari pantas bertugas...aku sakit perut jugak menahan gelak. Org tua tu siap upah gula2 dan usap2 kepala Hadi bila dah selesai tugasan.

Sampai di hotel aku sampaikan kisah ni kepada anak2 lain dan isteri....kami semua ketawa bagai nak rak....termasuk Hadi. The best part, bila aku tanya "Hadi, org tua tu ckp bahasa apa dgn kau?" Hadi kata "ntah...m not sure whether Arabic or Urdu" Aku jwp..."agaknya org tuan tu ingat kau dr Bollywood agaknya" Gurauan aku, sedikit mengganggu Hadi, tp dia pun geleng kepala dan ketawa.

Few days later, slps solat Maghrib sementara menunggu Isya'. Kami bersolat di tingkat atas MH. Lepas solat, aku mengaji. Hadi aku minta memegang sebotol air Zam Zam. Aku dpt mengaji, alhamdulillah. Dlm pada aku mengaji, aku tgk Hadi restless....sbb org ramai...penuh, dan a bit warm. Jd apalg, dia minum Zam Zam tu, minum dan minum dan minum. Aku ingatkan "Hadi, pls stop drinking, afraid that u need to go to toilet even b4 we perform our Isya prayer" Hadi mengangguk, tp lps bbrp ketika dia terus minum....sampai habis 1 botol tu. Siap dia kata, "Bapak, can i refill this bottle?" Aku jwp "NO....we refill it later after Isya', just dont loose the bottle"

Masuk waktu, azan dilaungkan kami dapat saf yg depan...hampir betul dgn laluan wheelchair...selesa, kipas kiri kanan...nyaman terasa. Sblm solat aku bertanya "Hadi, u drank a lot of water, do u need to go to toilet?" Hadi menggelengkan kepalanya.

Hadi bersolat di sblh kiri aku. Botol kosong Zam Zam, Hadi letakkan berdiri di kiri kaki sendiri. Iman mula baca Surah Al-Fatihah pada rakaat pertama. Aku terperasan, Hadi bagai kurang selesa. Dalam hati aku berkata "Alamak budak ni mcm nak kencing ni, tp tak kot, tadi aku tanya, dia kata tak nak gi toilet, shud be ok" Slps Fatihah, Imam membacakan surah yg panjang. Aku nampak kaki Hadi dah mcm kuda kepang. "Gosh...budak ni mmg nak kencing ni....ALAMAKKKK, pjg pulak Imam ni" Akhirnya Imam rukuk, dan seterusnya sehingga masuk rakaat ke2. Bangkit saja, aku perasan botol Zam Zam yg berdiri sbtr tadi dah terbaring. Aku tak fikir apa, dlm otak, sedikit risau, kalau2 Hadi nak terkencing. Dlm pada Imam membaca Fatihah, tetiba aku perasan sekali lagi...kaki Hadi menggigil...dah ala2 Thriller Micheal Jackson pun ada...ALAMAK, hilang concentration aku....Nak jadi cite, botol kosong tu pulak bergolek ke kiri ke kanan di hembus bayu kipas. Hadi sendiri nmpk gelisah, mungkin takut botol tu hilang, sbb aku dah ingatkan jaga botol baik2, mungkin dia tak nak botol tu ganggu jemaah di sebelah. Again,Imam baca surah panjang. Aku cuak.

Botol terus bergolek menari ke sana ke sini. Iman rukuk. Hadi terus curi peluang capai botol yg dah bergolek ke jemaah di sblh kiri, sambil kaki Hadi tak henti bergerak ala2 Thriller menahan kencing. Aku TENSION tp nak tergelak. Rakaat ke3 dan 4, pun kaki Hadi terus bergerak2 berjoget, dlm pd tu mata dan kepala Hadi jelas ke hulu hilir mundar mandir mengikut hala tuju tarian botol kosong yg di bawa angin kipas. Aku nak ketawa pun ada, nak ngamuk ada, naik geram pun ada. Abis je solat, aku tanya "Hadi, kau nak kencingkan?" Dia kata, "Yes Bapak, I cannot tahan lagi ni". Aku bingkas bangun, sempat aku pial telinga budak Hadi tu, dan terus berlari pulang ke hotel....paham2 jelah, wp hotel cuma sekangkang kera dr MH....tiba disebaban kesesakan sampai 10 minit baru dapat lepas keluar. Wife yg solat dgn anak2 perempuan dan baby Iman, call "Im, Im kat mana? kita dah tunggu lama kat Hilton, kata nak makan kat sini" Aku yg dah hot, terus kata, tunggulah, ni si Hadi dah buat hal, Im kat hotel" WIfe terpinga-pinga. Di Hilton, aku ceritakan kpd wife, Amirah, Nadia...semua gelak pecah2 perut. Hadi pun gelak berguling ingatkan aksi Thriller dan tarian kipas si botol kosong....

Anak ke2...Amirah, tak de apa sgt, cuma Amirah si pendiam yg berusia 8 tahun ketika tu, sering disakat oleh pekedai-pekedai di Makkah. Ada yg nak ambik jadi adik angkatlah, ada yg nak ambik jd anak angkat....kami sering ketawakan Amirah. Ada juga beberapa kali pekedai yg memanggil2 Amirah sambil menyanyikan lagu-lagu popular Bollywood...Mere Mehaboob, Kabhi Kushi, Sangam, dll ntah lagu apa aku tak tau sgt, wife aku tau kot. Apapun aku tergelak tgk gelagat pekedai2 ni. Aku yakin semua berniat baik, mungkin dorang teringatkan adik, anak yg jauh terpisah dlm usaha mencari rezeki. Amirah kkdg tersenyum, ttp kkdg bengang gak. Apapun tiap mlm, kami akan usik2 Amirah kenakan dia dgn pekedai2 tu...yg best bila beli brg, selalu dpt good discount, esp kalau brg tu kami kata utk Amirah....free pun pernah dpt :-) ALHAMDULILLAH.

Anak ke3 - Nadia, wp belum berusia 5 tahun, gelagat Nadia sering mendapat perhatian pekedai, sama gak dgn Amirah. Tp yang paling tak boleh lupa, insiden tawaf sunat. Masa tu waktu syuruk, kami sekeluarga berhasrat buat tawaf sunat....semua ok, wp nmpk budak2 ngatuk, tp semua mmg nak bertawaf. Everything went on smoothly at first. Masuk pusing ke 4, tetiba Nadia berkata "sakit pevot....sakit pevot(perut)" Aku tak perasan, sbb mendokong Baby Iman. Lepas beberapa ketika aku terdengar, Nadia terus terusan berkata "kita sakit pevot" dlm pada dia berkata "sakit pevot" bertawaf, tup tup dia jatuh terduduk...landing baik je, ala2 duduk antara dua sujud. Isteri memujuk, Nadia bangun dan teruskan bertawaf, tak sampai 5 minit dia kata buat landing baik lagi sekali....dan berkata "tak tahan sakit pevot" Kali ni aku pujuk, dia ok, dia bangun dan teruskan tawaf.

Tak sampai 5 minit...dia buat lagi "sakit pevot" dan terus landing bagai org yg dah betul2 tak larat. Aku geram pun ada, tp SABAR jelah. Aku terus dokong Nadia, utk seketika, dan kemudian pujuk dia tawaf sendiri. Dia tawaf...tp terus berkata "sakit pevot sakit pevot" Lepas selesai 7 pusingan tawaf, apalagi aku, dan wife tanya "kat mana sakit, kenapa sakit, ada makan apa2...bla bla bla" Nadia tak jwp, cuma sebut "sakit pevot". On the way out from MH, aku bagi Nadia segelas Zam Zam. Sampai di hotel, tetiba dia kata, kita nak masuk toilet. Keluar dr toilet, muka Nadia terus ceria, dia siap tanya "Bapak can i join you for breakfast at the hotel restaurant"....Laaaa, budak ni "sakit pevot" nak berak rupanya....buang masa aku je tadi cuak sepanjang tawaf...betullah....Hadi, Amirah dan wife, geli-geli hati ketawakan Nadia hal sakit pevot tu....sampai dia mengamuk2 disakat kami, tp Nadia sendiri tersengih malu bila diusik. Dlm hati sy berkata mungkin mmg dia nak buang air tp sbb dah dlm wuduk dan bertawaf, dia sayang nak stop, tu yg dia cuba tahan, sampailah sakit pevot...kesian mmg kesian, tp kelakar.

Tak kurang juga, anak2 dan saya sering teringat gelagat isteri saya dengan pekedai di Safwah. Hari pertama kami shopping, wife dah beli 2,3 tudung dgn seorang pekedai Pakistan agaknya. Tawar menawar spt biasa. Slps membayar, pekedai berkata "TQ, tommorrow pls come and bring more kustumar" Aku yg boring menunggu di luar kedai tercengang....HAH apa pulak "kustumar" tu??? Aku terus bertanya "eh....did i missed something? did he said kustumar? what is it?" Hadi, Amirah, Nadia...ketiga2 menggeleng kepala. Hadi kata "I also dont understand". Amirah menyampuk, "neither do I" Tetiba wife aku dengan selamba ya ya berkata "Oh...dia kata besok dtg - bring more customer" Kami serentak berkata..."owhhhhh customer, ingatkan apa tadi" Cuma slps beberapa ketika baru kami perasan, selain my wife tak ada sapa pun paham bahasa pekedai tu...kami menyakat wife...dan ngutuk "mmglah Umi pandai shopping, sampai bahasa org2 sini semua Umi paham" My wife bengang, but i guess its a plus point for us, time shopping, mmg Umi tetap No 1.

Sampai hari ni, wp telah lebih 1 tahun setengah peristiwa2 lucu ini berlaku, dari masa ke semasa, kami sekeluarga teringat dan bergelak ketawa memikirkan kisah2 ini. Aku yakin, ianya mengeratkan hubungan kami dan yg lebih penting mengingatkan kami tentang INDAHnya berumrah di Baitullah, yg menyebabkan kami semua rindu selalu utk ke sana. InsyaAllah perjalanan umrah yg akan datang membawa kisah2 yg lebih manis lg bermakna utk kami semua.....Labaikallahumalabaik!!!

VIVA PALESTINA!!!

2011-11-14T03:57:00.000-08:00

Mei 2011 - sedang aku duduk di lobi UNESCO Miollis menunggu kereta untuk ke Mesyuarat Lembaga Eksekutif UNESCO (EXB) ke-186, Munir datang menegur "Mr. Imran, we need your assistance" terpinga-pinga aku, dalam hati berkata,"apa pulak mamat palestine ni nak"....pelik. "Yes, Munir, what is it?" ringkas membalas memandangkan banyak urusan perlu aku selesaikan sepanjang berlangsungnya EXB kali ini. Melihat gelagat aku yang bagai acuh tak acuh, Munir seolah-olah hilang minat.

Menyedarinya aku bingkas berkata "Munir, am a bit tied up at this moment, let's discuss about it later.....nway, what is it all about?" Aku bertanya lagi. Munir membalas ringkas "Palestine, Mr Imran, I wish to discuss about the admission of.........". Sblm sempat Munir habis berbicara, aku mencelah "WHAT???....are you planning to make a request for the admission of Palestine as a full fledged member to this august organization???" Munir menjawab ringkas, "YES, YES". Aku tegas bersuara "how could there be anything more important that this?" Munir tersenyum.

Dari pintu kaca aku ternampak Pak Osman, pemandu pejabat yang sedia menunggu untuk membawa aku ke mesyuarat di UNESCO Fontenoy. Aku segera mengangkat tangan, memberi isyarat yang aku tak jadi ke mesyuarat. Pak Osman mengangguk dan berlalu. Aku tersenyum melihat Munir dan terus membawa beliau ke ruang terpencil di lobi dan memulakan perbincangan. SEMUA pengalaman dikongsi bersama...panjang lebar dibincangkan, the do's and the don'ts, the YES and the NO, etc. Di akhir perbincangan, aku nyatakan "Munir, we should discuss it again in depth at length with our counterparts". Kami berdua mengangguk, dalam fikiran aku terfikirkan Humaira, Rachid, Ahmed, George, Bachir, dan beberapa lain yang aku yang yakin akan bermatian-matian perjuangan isu ini.

Bermula dengan perbincangan ringkas, isu ini sedikit demi sedikit mendapat tempat menjadi perbualan dikalangan warga UNESCO. Dalam kesibukan aku dengan urusan perpindahan Setiausaha Ketiga pada awal Julai, diikuti dengan kedatangan pengganti beliau pada penghujung Julai, perpindahan Pegawai Atase pada penghujung Julai, urusan melobi pencalonan Malaysia buat julung-julung kalinya ke World Heritage Committee (WHC) 2011, isu permohonan Palestin tidak pernah luput dalam ingatan sepanjang musim panas di Eropah.

Sept 2011 - Aku sibuk berterusan dengan lawatan kerja melobi WHC di Brussels dan diikuti dengan lobian WHC di Paris. Bertali arus dengan EXB 187 yang berlangsung pada penghujung Sept. Banyak agenda PENTING dan sensitif yang dibincangkan oleh 58 negara ahli EXB termasuk Malaysia. Pastinya yang paling mendapat perhatian ramai adalah Item 40: Request for the Admission of Palestine to UNESCO. Di akhir perbahasan panjang lebar yang hangat, EXB memutuskan untuk membuat undian roll call kepada Item 40 ini. Bagai kebetulan Item 40 telah mendapat 40 undian menyokong, 4 undian menolak dan 14 undian berkecuali. Keputusan ini disambut dengan tepukan gemuruh dan standing ovation hampir kesemua yang memenuhi tiap sudut ruang bilik persidangan. Wakil Palestine diberi peluang membuat ucapan ringkas. Ucapan beliau begitu menusuk kalbu, beliau menceritakan pengalaman beliau sendiri yang dibawa keluar dari bumi Palestine oleh ibu kandungnya yang sanggup bercerai kasih semata-mata memastikan anaknya hidup aman di tempat lain. Berkaca mata ramai ahli mesyuarat. Pengerusi mesyuarat memberi masa berehat seketika, semua Perwakilan keluar dari dewan persidangan dan saling berpelukan. Suasana sebak lagi sayu menyelubungi. Aku lihat rata-rata, sahabat seperjuangan dari Saudi, Mesir, Jordan, Pakistan, Tunisia, dan pastinya Palestine, menitiskan airmata dengan keputusan tersebut. Kami berpelukan, sayu, sebak dan juga tangisan kejayaan dan kebanggaan menguasai ruang foyer dewan persidangan

But i guess its not the end, its only a beginning. Item 40 yang telah menjadi Draft Resolution ini perlu dibentangkan semasa Persidangan Agung ke-36 UNESCO pada Oktober nanti, dan memerlukan dua pertiga undian menyokong permohonan ini. Pihak yang jelas menentang (AS) pastinya melakukan segalanya untuk memastikan impian Palestine ini tidak menjadi nyata. Sejarah 5 tahun aku di sini, belum pernah melihat kempen sekotor sejijik yang aku saksikan kali ini. Pihak AS mula menunjukkan taringnya, melalui strategi lobi yang dilaksanakan. Semua Perwakilan dilawati, perbincangan terbuka dilaksanaka bagi memastikan permohohan Palestin tidak dilayan. Ada ketika terlalu kuat terlalu hebat sehingga aku tertanya2, "boleh ke dapat 2/3 undi menyokong" gusar. Berulang kali berbincang, bertekak, bertelagah dengan pelbagai pihak termasuk pihak Palestine sendiri. Apapun hampir setiap malam sebelum tidur, aku menyakini diri "Allah tidak akan sesiakan doa dan permohonan hambaNya". Berbekalkan keyakinan tersebut aku dan sahabat2 yang lain terus menerus mencuba.

Pihak AS bukan hanya giat menentang di sini, AS juga mendekati Perwakilan di NY, juga di Malaysia. Teruk gaklah nak menjawap itu ini....tp dalam hati berkata lagi "lantaklah, apa jadi pun mesti pastikan Palestine tak disiakan lagi". Teringat juga dengan seorang pelajar Malaysia di Perancis yang cukup gigih memperjuangkan isu-isu Palestine melalui Aqsa Sharif. Pernah program Aqsa Sharif melintasi Perancis, tapi sayang tak berkesempatan mengikuti. Tefikir, semua tak sempat selama ni sbb busy dgn UNESCO, nak gi Palestine, lagilah nampak payah. Now, Palestine is at UNESCO door step, kalau kita tak perjuangkan...SIAPA LAGI??? Semangat membara.

AS seterusnya mengeluarkan kenyataan, bahawa di bawah undang2 negara mereka :

I. Limitation on Contribution to the UN and affiliated organizations
The US shall not make any voluntary or assessed contribution -
"(1) to any affiliated organization of the UN which grants full membership as a state to any organization or group does not have the internationally recognized attributes of statehood, or

(2) to the UN, if the UN grants full membership as a state in the UN to any organization or group that does not have the internationally recognized attributes of statehood, during any period in which such membership is effective"

dan

II. Membership of the Palestine Liberation Organization (PLO) in the UN Agencies
"(a) Prohibition - No funds authorized to be appropriated by this Act or any other ACT shall be available for the UN or any specialized agency thereof which accords the PLO the same standing as member states.

"Ugutan" AS ini tidak langsung diendahkan, no to me at least. Semasa sesi sedang berlangsung, ada diplomat AS datang berbincang/berbahas dgn delegasi Malaysia, my big boss pun ada sama. Dgn selamba aku ganyang balik, "as much as I respect your national legislation which does not allow you to contribute if UN accepts a membership of a country which is not internationally recognized, i STRONGLY believes that its high time for your to redefine the meaning of "internationally recognized" as Palestine have been recognized by more than 128 countries around the world. Second, your legislation denounced PLO, but we are not discussing about PLO, or Hamas, or Yasser Arafat, its an admission of a state call Palestine, nothing got to do with PLO".

Mamat AS ni tersengih-sengih cakap "but this is in our legislation, there's nothing we can do about it". Saya tersenyum dan tanya "since when do you have such legislations?". "In the 1990's" beliau menjawap ringkas. Saya tertawa dan menyindir "oh...i tot its written during George Washinghton time or Abraham Lincoln, meaning to say, its not something that you could not review....btw, its not written on stones, do they?". Beliau agak kurang puas hati dan berkata lagi. "We contributes 22% to UNESCO funds, if we stop contributing, it would be difficult for UNESCO.....we just want to help the poor". Aku jawap bersahaja, "my dear Sir, if you really want to help the poor, please consider Palestine, why should we neglect them, they need our help more than any other, I wonder why should US as the proponent of democracy and champion of human right, have such laws that discriminate a small hepless country like Palestine?" Soalan-soalan aku tujukan satu persatu bagai peluru berpandu. Puas hati aku. Terdiam lelaki tersebut dan terus berlalu. Sebelum dia berlalu, sempat aku berkata "Sir, Palestine is the house of 3 great religions which we preach upon, those people in Palestine is our dear brother and sister as well, lets us give it a chance....come on"

Tidak berakhir di situ, kempen terus berlangsung dikedua-dua belah pihak. I personally feel strongly about it. Ada juga konco2 AS lain yg dtg bertanya, pendirian Malaysia tetap menyokong permohonan Palestine. Meeting after meeting. OIC, NAM, G77 + China....mesyuarat terus mesyuarat, ALHAMDULILLAH, byk yg menyokong. Kelantangan aku bersuara turut mendapat teguran beberapa pihak, ada yang bertanya kalau2 aku tak gusar di"kenakan" oleh pihak tertentu. Errr....tak terjawap pulak, tp dlm hati...mmg aku NEKAD....sama nekad masa nak tunaikan haji 2 tahun lalu. Ada juga suara2 yg mengatakan Palestine akan tarik diri di saat akhir sebab bimbang sekatan dan serangan yg lebih hebat. ada yg kata, negara2 Arab juga tak bersatu dlm hal ini.....tp jelas semuanya dakyah AS utk melunturkan semangat penyokong Palestine.

Ada juga yg berlawak dgn memperkanalkan aku sbg "Pls meet Mr Imran, he's the Deputy Permanent Delegate of Palestine.....oppss i mean Malaysia". Ada juga yang membuat pemerhatian dan berkata "Imran, you are so busy attending to the request of Palestine, what happen to your WHC Candidature?" Aku jwp ringkas, "for me Palestine issue is NO 1, Malaysia's candidature to WHC....insyaAllah shouldnt be any problem, althou i know it is super duper difficult"

31 Oktober - Waktu yang dinanti tiba, spt yang dijangka undian roll call terpaksa dijalankan. Aku cuak, wp yakin. Aku mundar mandir berharap kepastian. Langkah aku terhenti, sewaktu melihat Humaira di tempat duduknya terkumat kamit berselawat. Oh ye....dia memang selalu ingatkan aku agar selalu berselawat dalam menguruskan hal yang satu ini. Automatik aku tenang, cuak hilang, keyakinan datang, selawat aku ungkapkan berulang kali tanpa henti terus terusan. Sempat juga aku berlari kehadapan dewan yang memuatkan lebih 1400 diplomat/menteri, dan berbisik kepada Munir "Munir, today is the day....dont ever back off, no matter what" Munir tersenyum dan menjawap "my brother, how could we do that....never betray your trust in us"....kami berpelukan dan aku terus mengambil tempat duduk mengikuti proses undian....aku lihat ada yg berpeluh menanti tamat proses berkenaan, errr Perwakilan Israel, hanya di depan tmpt duduk aku. Aku terus membuat catatan undian negara-negara. Ikut kiraan kasar, Palestine enters UNESCO after long hectic campaign.

Kiraan undian dibuat oleh Sekeretariat, dengan rasmi diumumkan kemenangan di pihak Palestine, di pihak KITA semua. Jumlah undian - 107 negara menyokong, 14 menentang dan 52 berkecuali. Palestine memohon untuk menganggotai UNESCO sejak 1984, hanya pada 2011 impian tersebut direalisasikan. M proud to witness and to be part of this historic moment. Ia adalah satu keputusan yang paling berharga buat Palestine yang diiktiraf diperingkat antrabangsa, dan juga satu kejayaan PALING manis, PALING bermakna dalam sejarah aku berkhidmat di Paris.....

VIVA PALESTINA....welcome on board!!!

Satu kehilangan, seribu kenangan.....

2011-03-25T09:53:00.000-07:00

Rabu 6 Oktober 2010, di dalam kelas Qualitative Analysis di INTAN Kiara, aku tekun mendengar tiap butiran ilmu serta motivasi yang diluahkan seikhlas hati oleh Dr Amirul Shah (USM). Tetiba beliau bersuara ‘Alhamdulillah, dalam kepayahan saya menuntut ilmu, saya sempat menjaga bapa saya sebelum arwah meninggal dunia kira-kira 2 minggu sebelum Ramadhan 9 tahun lepas; bayangkan betapa beratnya hati saya meninggalkan ibu tercinta dan pada 1 Ramadhan utk meneruskan perjuangan menuntut ilmu di UK’ Kelas menjadi sepi, tak tau apa sahabat yang lain rasa; yg nyata airmata terbit dikelopak mata.

Kisah yang disampaikan Dr Amirul kpd kami bagaikan cermin kisah pemergian arwah Bapak ku sendiri pada 13 Syaaban 1431; iaitu 2 minggu sebelum Ramadhan. Aku sekeluarga tiba dari Paris sehari selepas pengebumian arwah dan pulang semula ke Paris pada 11 Ogos 2010 iaitu pada 1 Ramadhan. Bagai direncanakan, aku bertemu Dr Amirul yang kebetulan melalui pengalaman yang hampir sama 9 tahun lalu.

BAPAK........itu panggilan kami semua kepada arwah. Sebenarnya telah begitu lama aku pendamkan hasrat utk berkongsi rasa slps pemergian arwah..Bagaimana hendak dimulakan, apa yg hendak diperkatakan, apa yg ingin aku luahkan........semuanya bersimpang siur utk di fikirkan, sehinggalah detik tika ini aku rasa lebih bersedia, walau mungkin tidak bersedia sepenuhnya.

Ahad, 25 Julai 2010 – hati mmg terasa sedikit kurang senang sejak awal pagi. Kira2 jam 11 pagi (5 petang waktu Msia) saya hubungi keluarga di KL. Berbual dgn anak2 saudara dan dgn Ibuk di Kg Pandan ”Ibuk, semua sihat ke kat sana? Bapak mcmana, ok ke?” Ibuk menjawab ”kita semua ok je kat sini, Bapak pun ok, ni Bapak ada duduk kat kerusi rotan ni depan telefon”. Aku meletakkan gagang telefon, walau hati kurang selesa namun slps mendengar suara Ibuk dan mengetahui khabar Bapak, aku cuba tenang2kan hati.

Hari tersebut diteruskan dengan membuat sambutan kecil ulangtahun ke 5 anak ketiga – Nadia, yang telah berlalu pada 21 Julai. Cadangan asal untuk beli kek dan buka hadiah2 yang telah dibeli sejak beberapa hari lalu; disusuli dgn family outing ke La Defense. Namun hari tersebut, badan rasa malas...terlalu malas, nak beli kek pun tak minat. Kebetulan Nadia bersuara meminta Uminya membuat cupcakes sbg kek ulangtahunnya. Slps lunch jam 2 ptg, kek dipotong, hadiah2 di buka. Mmg pelik tidak seorang pun dari kami menjamah kek tersebut. Hanya bergambar kenangan, itu saja....hati mmg tak berminat pd apapun pd hari tu.

Lepas bersolat Zohor, aku mengambil Quran sambil bersuara kpd anak2 dan isteri ”Hadi, Amirah, Nadia, cepat siap, lepas ngaji kita pergi La Defense. Mai (isteri), cepat2lah solat pukul 3 ptg nanti kita keluar” Bbrp ketika sblm aku habis mengaji di bilik anak2 perempuan, aku ternampak kelibat isteri mengambil wuduk, bertelekung dan bersolat. Slps mengaji, aku berbaring seketika di katil Amirah, belum sempat pun isteri habis solat, tiba2, telefon bimbit isteri berdering. Aku malas nak angkat. Amirah mencapai telefon dan dari perbualannya aku tahu yang menelefon adalah Mama Jo (mak mertua) dari Singapura. Jam dinding menunjukkan genap pukul 2.50 ptg (waktu Paris).
Mengandaikan Mama Jo ingin berbual dgn Mai, aku terus meminta Amirah memberitahu Nani Jo yg Umi Mai sedang solat, bagaimanapun dalam hati berkata ”eh.....kenapa Mama Jo ni telefon hp Mai, mahal, baik pakai telefon rumah” Di depan mata Amirah memanjangkan telefon bimbit dan berkata ”Bapak.....Nani Jo nak cakap dgn Bapak” Aku tambah pelik.....”eh, kenapa pulak ye?” Aku mengambil telefon, dan terus Mama Jo berkata ”Im, Im dah tau ke belum? Bapak Im, Bapak Im dah meninggal” dan Mama Jo terus menangis, pada masa yang sama mengingatkan aku agar sabar dengan pemergian arwah. Aku BLANK. Cuma membalas “ye, ye, ok, ok”. Bingkas aku bangun dari katil dan menyahut “Mai, Mai” isteri yang baru saja lepas solat bertanya “Ha, Im….kenapa Mama Jo call hp Mai?” Aku terus memberitahu apa yang disampaikan oleh Mama Jo. Mai nyata kehairanan dan jelas kesedihan di wajah beliau memandangkan beliau sememangnya rapat dgn Bapak.

Dlm hati pelbagai persoalan bersimpang siur, tidak juga kalut atau cemas, cuma hairan, mengapa tidak seorang pun adik beradik di KL menghubungi menyampaikan pemergian arwah. Bagai tak percaya. Saya mencapai telefon rumah, cuba hubungi rumah di Kg Pandan…..PULUHAN kali mungkin, tp tiada jawapan. PELIK. Sy tgk hp sy, juga tiada sms dr abang2 atau kakak atau adik menyatakan pemergian arwah….tambah pelik. Sy terus menelefon abg, kakak dan adik di KL….tidak berjawap….saya tertanya “eh…..Mama Jo ni betul ke? Ntah2 Bapak kena rush masuk hospital or something like that….lgpun baru tadi aku call, Ibuk kata Bapak sihat….mana mungkin tetiba Bapak meninggal” Tp dlm ruang hati yg paling dlm berkata lagi “mungkin betul sbb semua tak dpt dihubungi, mungkin semua kesedihan dan menelefon ke sana ke sini dan terlupakan nak call aku kat sini”

Dlm kesibukkan aku menelefon sana sini, dari ruang makan rumah menerusi pintu kaca aku terlihat kelibat Bapak lengkap berbaju putih berkain pelikat kotak2 biru sedang duduk kemas di sofa ruang tamu. Aku bergegas memanjangkan langkah dr ruang makan menuju ke ruang tamu….tapikelibat arwah tiada lagi kelihatan. Aku menoleh semula ke ruang makan yang dipisahkan dengan ruang tv, ternampak pula arwah sedang duduk di ruang makan. Hati terus berdetik dan terbit keyakinan yang Bapak sudah tiada lagi dan kelibat yang aku nampak adalah roh beliau yg dtg ke rumah sebagai tanda selamat tinggal buat kami semua. Bersandarkan keyakinan ini, aku terus hubungi pegawai pejabat memohon bantuan beliau utk uruskan tiket dgn pihak Malaysia Airlines. Aku membuat byk panggilan, pegawai2 pejabat, Duta Besar, KSU yg otw ke KLIA, SUB di Seoul, Manager MAS, Spore Airlines, Emirates Air, En Li PDKM dsbnya.

Akhirnya selepas hampir 20 minit mencuba, isteri aku dapat bercakap dgn adik di Kg Pandan yang mengesahkan pemergian Bapak. Aku termenung termanggu dan terus mengeluarkan beg dan meminta isteri mula mengemaskan kain baju untuk kami berangkat pulang ke Malaysia dengan penerbangan yang paling awal, sebolehnya pada hari yang sama, jika tidak dr Paris mungkin dr London, Amsterdam atau Rome. Bagaimanapun setelah habis semua usaha dicuba, kami hanya dijanjikan tiket penerbangan pada keesokkan harinya.

Detik berganti saat, minit, jam berlalu pergi. Menunggu penerbangan yang dijadualkan keesokkan hari jam 12 tengahari; terasa terlalu lama, lebih lama dr segala bentuk penantian sebelum ini Aku menghubungi keluarga di KL agar tidak menunggu kepulangan kami dan segera menyelesaikan urusan pengebumian arwah, yang dijadualkan jam 11 pagi esok (waktu Malaysia). Aku mengemaskini status update di facebook memaklumkan rakan2 fb…….ratusan ucapan takziah dan kiriman doa yang dititipkan buat arwah. Begitu tersentuh dgn ehsan sahabat2 di Makkah yg turut membuat solat jenazah ghoib buat arwah, walaupun tidak pernah mengenali arwah.

Sementara menunggu Maghrib, setiausaha pejabat (Intan) bersama suami dan anak datang menziarahi kami dan pada masa yang sama menyelesaikan sedikit urusan pejabat di rumah. Selepas Maghrib, aku keluar ke pejabat untuk menyelesaikan tanggungjawab segera yang perlu dilunaskan. Jam 11 malam aku pulang ke rumah, isteri dan anak2 semua sudah tidur, persiapan untuk pulang esok telah siap. Aku mengambil wuduk, bersolat Isya’ dan cuba melelapkan mata utk tidur………SUKAR, namun akhirnya aku dapat melelapkan mata utk tempoh kurang 1 jam.

Sblm Subuh di Paris, kebetulan jam 9.30 pagi waktu Msia aku terjaga, membelek hp, aku menerima sms dr kenalan - Abg Jais berbunyi “I’m here at Kg Pandan……arwah sdg dimandikan…….” Hanya kira-kira 30 minit kemudian beliau menghantar lg sms “Baru selesai solat jenazah, ramai turut, 5 saf, kata org paling ramai. Doakan pemergian Bapak. Hilang sudah kereta jenazah dari pandangan……….” Aku membaca mesej berkenaan dgn hati yg amat2 berat. Terkenang kata2 arwah kpd kawan sepejabatnya dulu “aku ada 4 org anak lelaki, nanti aku mati senang 4 anak lelaki aku usung keranda tiap penjuru” Tertanya-tanya, mengapa aku tidak berpeluang bersama keluarga yg lain menguruskan jenazah arwah? Mengapa 3 abang2 termasuk abang yg selalu belayar kesemuanya ditakdirkan berada di Msia ketika itu tapi bukan aku? Mengapa arwah tidak dijemputNya lebih awal pada awal Julai kerana aku berada di Malaysia antara 6 – 11 Julai? Mengapa doa2 aku utk berada dgn org tua di saat akhir pemergiaan mereka tidak Allah makbulkan? Dimana silapnya aku, mengapa doa aku tidak termakbul, dll persoalan demi persoalan yang tidak terungkai oleh akal fikiran.

12 tengahari di Lapangan terbang CGD Paris, kapalterbang berlepas. Penerbangan selama 12 jam 40 minit aku rasakan bagai berganda2 lamanya. Mata tak lelap, kenangan-kenangan bersama arwah Bapak bersilih ganti datang berlari di kotak fikiran. Dari zaman kecil hinggalah kali terakhir tangan arwah aku kucup pada waktu Isya’ hari Ahad 11 Julai 2010, genap 2 minggu sebelum pemergian arwah.

Mungkin kenangan terawal yg mampu aku ingati adalah pada tahun 1973, aku belum pun berusia 3 tahun, Bapak pergi meninggalkan kami bersama Ibuk menunaikan haji di tanah suci. Aku ingat jelas, kami beramai-ramai menghantar jemaah di Lapangan Terbang Subang, dan menyambut beliau pulang pada Januari 1974. Mmg saya takkan lupa antara cendermata yang dibawa pulang adalah jaket sulam baldu berwarna pink (utk aku) dan kelabu utk abg (Shahril). Oh....ye, teringat juga baju sepasang baju tidur kegemaran aku yg aku pakai selalu sehingga lusuh.

Bapak agak serius dalam pendidikan agama. Masih terngiang2 betapa tegas suara arwah mengajar kami adik beradik mengaji setiap kali masa terluang antara slps waktu Subuh dan sblm ke sekolah pagi. Sebagai anak lelaki bongsu, tentunya aku dimanjakan oleh kedua org tua, pendekatan tegas Bapak semasa mengajar ngaji agak kurang tempiasnya kpd aku berbanding dgn ketegasan beliau kpd kakak dan abang2. Teringat juga kekalutan tingkah dan kecuakan riak wajah arwah bila mengetahui tangan kanan aku terseliuh semasa aku berusia 6 tahun lebih. Terkenang kembali kesabaran arwah memujuk utk terus bersekolah dan menulis dgn tgn kiri bila tangan kanan di simen gara2 terseliuh.

Pada satu ketika, sptmana kanak2 lain, aku juga lalai membuat homework, sehingga tiba masa utk ke sekolah aku jd takut dan mogok, tak mau ke sekolah, arwah dgn sabar mengambil buku latihan aku dan membuat kerja sekolah yang sepatutnya aku buat semasa hujung minggu....hmmm in a way he sometime spoil me....tapi mungkin niatnya hanya 1 – memastikan aku ke sekolah di sebalik apa pun alasannya. Mungkin tak de siapa dlm keluarga boleh lupa bagaimana arwah suka membeli gula2 kerana aku amat gemar makan gula2 hingga menyebabakan hampir kesemua gigi aku rosak dan di cabut satu persatu oleh dentist.

Bila aku mula meningkat remaja, arwah pernah memperingatkan ”Im, bila malam kat rumah tak de lelaki, Bapak kerja malam, Shah belajar kat Kelang, Muhsin dgn Nasir kat Singapore, kat rumah tinggal Ibuk, Ana dan Comel (adik perempuan bongsu), Im kenalah jadi the man in charged” Begitulah gaya arwah bila mempertanggungjawabkan sesuatu. Aku rasanya terlalu muda untuk memahami apatah lagi mengalas tanggungjwb tersebut. Tp berulang kali juga aku diperingatkan pesanan itu kepada aku.

Bila di sekolah menengah, aku mcm remaja lain, punyai masalah pelajaran tersendiri. Aku begitu beriya-iya utk berpindah kelas dr kelas sains ke kelas perdagangan disebabkan ketidakpuasan hati terhadap pencapaian matapelajaran Ad-Math. Menjadi isu, sehingga guru besar ketika itu memanggil Ibuk saya ke sekolah untuk berbincang. Saya tak tau apa yang dibincangkan. Sy pulang ke rumah dgn penuh harapan yang saya akan dipindahkan ke kelas Perdagangan; saya mencedok nasi dr rice cooker dan mula makan, diperhatikan oleh Bapak. Lepas makan 1 pinggan Bapak bertanya ”Im, tak tambah nasik ke” Aku tersenyum menjawab ”mana boleh tak tambah....lapar ni”. Bapak terus menyambut ”ooo, nasik mesti nak tambah, belajar, matematik tak nak tambah....macamana Im ni” CASE CLOSED.....aku tak pernah bertanya lagi butiran perbincangan guru besar berhubung pertukaran kelas itu.

Meningkat dewasa aku belajar di USM, beberapa bulan sblm menamatkan pelajaran ada tawaran daripada pihak pensyarah utk aku melanjutkan pelajaran terus di peringkat Ijazah Sarjana dan Sarjana Kedoktoran di United Kingdom sebaik sahaja selasai ijazah sarjana muda kelak. Lama aku memikirkan utk menerima atau tidak....akhirnya aku berkesempatan bertanya Bapak, jwpnya mudah ”Im, Bapak ni dah tua, dah lama jugak tak kerja, nak jugak Bapak rasa duit gaji anak bongsu lelaki”. Mendengar kata2 ini, terus aku kuburkan hasrat menerima tawaran yang ditawarkan kepada aku.

Beberapa bulan kemudian aku mula mencari kerja. Aku dapat beberapa tawaran dari syarikat pengiklanan, selain TV3 dan juga NST. Aku akhirnya memutuskan untuk menerima tawaran NST, gaji ok, boleh dikatakan lumayan for a young graduate like me. Beberapa bulan bekerja, i dont get the satisfaction that i tot i wud get as a journalist. I decided to quit….but where to? Kebetulan permohonan sebagai pegawai perkhidmatan tadbir dan diplomatik (PTD) di buka oleh SPA.Saya tak tau pun apa PTD tu, tapi ada senior kata saya sesuai jd PTD….manalah saya tau apa2 ttg kerja kerajaan ni, the whole BIG family tak de sapa kerja gomen. Apapun sbb dah tak selesa ddk NST saya apply, tak sangka successful. Gaji yang ditawarkan termasuk elaun adalah RM1313, sedangkan gaji terakhir yang saya terima dr NST sudah mencecah RM3000….mcm sy katakan mmg lumayan for a 24 years old man.

Bila melihat tawaran gaji kerajaan yg JAUUUUH lebih kecil, saya termenung berfikir semula. Terpikir “hey, its time to ask my old man” kata hati saya, “see what he will say” dlm hati saya 100% yakin Bapak akan suruh saya terus berkerja di NST sbb pertama - beliau juga dulu berkerja di situ dan kedua - faktor gaji. Pulang dr NST, saya duduk berbual dgn Bapak bertanya, jawapan beliau mudah “Im, masuk je kerja Kerajaan tu” Saya terus bertanya “Kenapa pulak Pak”. Dia menjawab mudah “Sbb kita ni semua, tak de yg kerja Kerajaan, bagus jugak kalau Im kerja Kerajaan”. TERPERANJAT dengan jawapan Bapak, saya membidas, “Pak, gaji gomen ni kecik sangatlah……takut tak cukup”. “Berapa gaji Kerajaan bagi?” tanya Bapak. Saya menjelaskan dgn harapan beliau akan mintak saya terus di NST. Namun slps mendengar penjelasan pjg lebar sy, Bapak memberi pandangan “Baik Im ambik je kerja Kerajaan tu, gaji besar pun tak ke mana kalau tak tau managed duit, Im rasa gaji RM1300 tu kecik sbb Im dah pegang duit RM3000, cuba dari mula kerja gaji Im RM1300 mesti Im tak kisah sgt nak accept offer Kerajaan ni” Sy diam, membaca suratkhabar dan terus masuk ke bilik memikirkan kata2 Bapak. Akhirnya saya putuskan masuk kerja Kerajaan....slps kerja lebih 16 tahun, saya rasa saranan Bapak adalah TEPAT tiada cacat celanya.

Aku juga tak dapat lupa susah payah kedua org tua, dtg ke Jepun sebaik saja dapat tau aku dikurniakan anak pertama. Arwah Bapak dan Ibuk duduk selama 2 minggu di Tokyo dalam kesejukan musim dingin di sana, membantu isteri yg dlm pantang dan baby (Hadi) yang baru berusia 2 minggu. Teringat pada satu malam baby tak tidur dan menangis 1 malam. Puas aku dan isteri cuba tidurkan....tak berjaya, akhirnya baby tidur dlm pelukan Ibuk diiringi ngajian Quran Bapak.

Mei 2003, kira-kira 2 bulan sebelum pulang ke Malaysia dari Jepun, aku di maklumkan Bapak kena heart attack yg difahamkan aku teruk tapi aku relaks je.....disebalik pelbagai kisah diceritakan oleh Ibuk, kakak dan adik. Dlm hati aku tak dpt bygkan sbg seorg yg melindungi aku sepanjang hayat aku, kini sakit teruk dan perlukan tongkat, very weak, hmpr kena stroke, perlu perhatian, jln berpimpin, bla bla bla bla......Dlm hati berkata ”mana boleh jd macam tu, Bapak tu sihat, mana pernah sakit pun...isk isk tak cayalah, mungkin dorang ni exaggerate keadaan Bapak” Padangan aku terus sebegitu sehinggalah ketibaan aku di KL pada 4 Julai 2003. Pun begitu, dlm hati aku tetap menyakini yang keadaan Bapak akan sembuh segera, dan Bapak akan terus sihat macam dulu2 lagi. Still in a state of denial.

Kurang dari 2 bulan pulang dr Jepun, semasa bertugas di pejabat, aku menerima panggilan telefon dr isteri yg bersuara cemas ketakutan dan berkata ”Im, Im, cepat balik rumah, Bapak sakit, jatuh kat dapur lepas keluar bilik air...berdarah” Aku dengar dlm kebingungan tp tetap merasakan, nothing serious, Bapak MESTI sihat sbb dia Bapak aku yg tak pernah sakit setahu aku sblm ini. Apapun aku terus ke HUKM. Melihat keadaan Bapak yg terlalu lemah, akhirnya aku pasrah....mmg Bapak bukan lg sesihat dulu, kalau dulu Bapak sihat menjaga kami, kini giliran kami memelihara beliau.

After admitting that fact, aku lihat keadaan Bapak seolah2 beransur pulih sedikit demi sedikit. ALHAMDULILLAH. Sempat beliau beberapa kali ke Singapura, berumrah dan sebagainya. Kedudukan kesihatan Bapak sememangnya bertambah baik. Hari berganti bulan dan tahun, wp Bapak sesekali sakit namun tiada yg serius, biasa2 je. Melihat keadaan sebegitu, dan kebetulan ditawarkan berkhidmat di luar negara yang turut mendapat sokongan Bapak, aku menerima tawaran berkhidmat di Paris. Keadaan kesihatan Bapak sepanjang 4 tahun lepas boleh dikatakan ok. Sesekali sakit, but nothing really serious. Setiap tahun, i make a point to fly back to Malaysia......

Tahun 2008, tahun yg tak mungkin kami sekeluarga lupakan, bilamana kami dijemputNya menunaikan umrah bersama Ibuk, Bapak, kakak, abang dan anak saudara pada bulan Mei. Dapat aku rasakan keseronakan Bapak berumrah lebih2 lagi dgn 3 dari 6 org anaknya, dan 4 cucu yg bersama sepanjang di Madinah dan Makkah. Mmg tak lupa semangat dan kecekalan Bapak, wp sedikit uzur, Bapak tidak pernah ingin disorong dengan kerusi sorong. Sehingga hampir bertekak dengan budak Arab di Masjidil Haram yg memujuk Bapak menggunakan khidmat tersebut dengan percuma. Jawapan Bapak ringkas dengan nada yg tegas dan keras “La’, La’, La’ (tidak tidak tidak).

Beberapa bulan sekembali dari berumrah, aku memutusakan untuk menunaikan haji, dan kebetulan genap sebulan sebelum berlepas menunaikan haji aku sempat pulang ke Malaysia bersama keluarga pada 27 Syawal 1429, dan kebetulan juga tarikh itu genap usia aku 39 tahun mengikut kalender hijrah. Sepanjang 2 minggu di Malaysia, Bapak mmg nampak jelas gembira akan hasrat aku menunaikan haji. Sesekali Bapak bercerita pengalamannya menunaikan haji kira-kira 35 tahun lalu, walaupun ringkas, cerita yang disampaikan tetap menarik dan jauh berbeza dengan masa kini.

Kali terakhir aku bertemu Bapak pada 6 - 11 Julai, aku pulang sendirian dari Paris untuk menghadiri temuduga biasiswa PhD. Bapak kelihatan seperti biasa, cuma aku dapat rasakan dia memerhatikan setiap gerak geri aku ke mana saja aku pergi. Setiap malam, beliau akan menunggu sehingga aku pulang sebelum beliau tidur, agak pelik, tp aku tak bertanya dan beranggapan biasa2 saja. Temuduga berlangsung pada 7 Julai, aku pulang lewat dr Putrajaya, sebaik sahaja aku pulang, Bapak bertanya "macamana boleh dpt ke?" Aku balas, "InsyaAllah....Bapak kalau dapat, Bapak nak Im buat kat mana?" Beliau menjawap mudah "tak kisahlah mana2 pun bagus, kat Msia pun ok, UK pun ok" Saya dan Ibuk terus mengusik "Bapak kalau Im bljr UK, Bapak ikut ye...." Kami tertawa bersama.

Tiada yg tingkah yang terlalu janggal atau pelik yg dipamerkan sepanjang 6 hari aku di Kuala Lumpur. Hinggakan pada mlm terakhir (11 Julai) aku mengucup tangan dan memeluk arwah iaitu genap 2 minggu sebelum pemergian, tiada kejanggalan yang aku rasakan kpd Bapak cuma.......cuma sesampai sahaja aku di KL Sentral sementara menunggu KLIA Ekspres tetiba hati menjadi terlalu sebak dan sayu....ntah mengapa, aku tertanya2, "mengapa terlalu berat utk aku tinggalkan KL mlm itu...MENGAPA???" Masa 20 minit menunggu tren aku isi dgn membaca Quran, juz 28-29.....hati tetap tidak tenang, aku mengaji, tp hati terasa kosong...sekosong-kosongnya....tanpa aku tau puncanya. Menitik airmata tanpa aku tau sebab2nya. 30 minit dlm KLIA Ekspress juga aku terus merasa sunyi...berat sungguh meninggalkan Malaysia. Pelik, sbb anak2 isteri semua di Paris, mengapa aku punya rasa sekosong ini. Tiba di KLIA...terasa KLIA begitu sunyi lagi sepi...aku tak tau apa perlu dibuat, terus masuk kaunter berlepas dan menunggu flight pulang ke Paris.

Setiba di Paris sepanjang 2 minggu sebelum pemergian arwah, aku tetap berasa sunyi, wp dikelilingi rakan sepejabat, isteri dan empat anak2, aku tetap merasa sepi, namun kurang pasti punca perasaan itu. Kesepian yg mendorong aku utk tidur lewat malam, terjaga awal pagi...tp aku ketepikan perasaan itu. Rakan-rakan FB mungkin juga perasan, pada ketika itu ada bbrp lagu aku upload pd link, antaranya lagu Sheqal bertajuk "Kasih tak Terhurai" dan lagu Heart - "Alone", sesungguhnya aku merasa sepi yang amat sangat. Mlm sebelum (hari Sabtu mlm Ahad) pemergian arwah, aku melayari internet untuk menempah tiket penerbangan dan hotel penginapan di Prague, bagi memenuhi musim cuti panas anak2. Namun aku pelik, wp mendapat tawaran tiket yg murah dan hotel yg baik, aku tidak mengesahkan tempahan...hati terasa berat entah mengapa. Keesokkan harinya, isteri bertanya "Im, Im dah book ke hotel dgn flight?" Saya jwp ringkas "belum" Isteri nyata hampa dan menggelengkan kepala bertanya "yang Im berjam tidur lmbt tgk internet tu buat apa, buang masa je" Aku tak menjawap, kerana sendiri tak mengerti sebabnya.......sehinggalah tepat jam 2.50 ptg (8.50 mlm waktu Malaysia) hari tersebut, bilamana mendapat perkhabaran pemergian arwah.

Sememangnya sungguh tak disangka, malam 11 Julai, semasa azan Isya' berkumandang adalah detik terakhir aku bersama Bapak yg membesarkan aku dgn penuh kasih sayang. Bagai direncana 2 minggu genap kemudiannya (25 Julai), Bapak pergi meninggalkan kami juga tika berkumandangnya azan Isya'.

Bapak, terima kasih atas segalanya, maaf jika Im tak pernah sempurna. Moga Bapak lebih aman dan tenang di sisiNya di sana....AL-FATIHAH.

Umrah 1431 : Ku Raikan Limpahan Kurnia Cinta Mu

2010-06-01T02:54:00.000-07:00

DENGAN NAMA ALLAH YANG MAHA PENGASIH LAGI MAHA PENYAYANG.

Ya.........tepat sekali ungkapan ini....dan perjalanan umrah kami sekeluarga kali ini begitu jelas limpahan rezeki dan kurniaan kasih sayangNya yang kami raikan sepanjang hampir 3 minggu di Makkah dan Madinah.

Bermula dgn tarikh ketibaan di Makkah iaitu 27 April, bagai direncana, tarikh tersebut genap usia Iman 5 bulan. Kalau ikutkan perancangan awal tarikh perlepasan hanyalah pd 29 April, bgmp atas hasrat kami utk duduk lebih lama di Makkah, sy memohon agar di berikan tarikh yg lebih awal. "Sir, we have seats available to accomodate all 6 of you on the 27th April, if you wish to go there earlier" kata Jamilah petugas Saudi Airline Reservation Office di Paris. Saya tidak sedar langsung tentang signifikan tarikh tersebut mulanya dan terus bertanya "mmmm.....what about the pricing? I hope its the same or if possible.....cheaper" sambil tersenyum ke arah Jamilah. Beliau membalas "I guess it will be a little bit expansive, but let me check first" Slps bbrp minit beliau berkata "Am surprised myself, the price is exactly the same, you are very lucky, so do you want to confirm the reservation?" Mendengar jwpn beliau yg menawarkan harga yg sama, terus saya sahkan tempahan yg di buat, namun sy masih tak perasan signifikan tarikh berkenaan kpd kami.

Selesai urusan di kaunter, saya segera bergegas pulang ke pejabat, dlm perjalanan sempat saya menghubungi isteri dan menceritakan tarikh penerbangan yg dpt di awalkan 2 hari kpd 27 April. Terus isteri membalas "eh....Im perasan tak, date tu nanti Iman genap 5 bulan".....saya terdiam, mmg tak perasan langsung...pelik pun ada gak sbb tarikh yang sama 27 Nov 2008 adalah tarikh saya berlepas utk menunaikan haji, manakala 27 Nov 2009 kebetulan hari raya haji lalu, baby Iman dilahirkan....alhamdulillah atas ketentuanNya.

Mlm yg sama, sy hubungi CL PDKM dan menceritakan yg kami akan tiba di Makkah pd 27 April slps Maghrib dan Iman genap 5 bulan. Serta merta CL berkata "Subhanallah Dato'.....bagusnya, boleh bawak baby tawaf sempena dia 5 bulan". Berkaca mata saya mendengar ungkapan CL yg tak pun sy fikirkan sblm ini......terharu melihat kebesaran dan kurniaan Allah pd kami sekeluarga....alhamdulillah, alhamdulillah, alhamdulillah. Mmg jd nyata, mlm 27 April ketibaan kami di sambut meriah oleh CL di Safwah Hotel dan Iman Muhammad Rayn yang genap 5 bulan kami bawa masuk ke Masjidil Haram buat kali pertama dan terus bertawaf bersaei. "Nikmat Tuhan mana yg ingin kamu dustakan" Kenikmatan yg tak terduga dek akal.....ALLAHUAKBAR!!!

2 mlm seterusnya (Khamis 29 April) dlm pada saya, CL, Hj Arshad dan BoxHouse leka bersembang slps solat Isya', sy dijemput turut serta utk bersama Sdra Lutfi yg mengadakan majlis makan mlm sempena tarikh kelahiran isteri tercinta beliau Najwa........ramai kenalan baru yg di temui termasuklah Sdr Lutfi sendiri yg sblm ini hanya saya kenali melalui blog Na5wa. Teruja dgn kegigihan beliau sbg seorg suami yg bersungguh2 meraikan hari kelahiran isteri dgn sambutan yg cukup meriah lg bermakna bg saya sendiri. Lengkap dgn kejutan persembahan multimedia tribute buat isteri tercinta, kek aiskrim (CL suka betul kek tu tau), pelbagai jamuan, kuih muih, dan tak lupa sejambak bunga buat isteri tercinta. Teringat kata2 beliau yg lebih kurang berbunyi "tak de apa nak bg sbg hadiah melainkan 2 anak zuriat sbg tanda sayang"...."romantik giler budak ni"...kata sy dlm hati. Sy juga tak lupa bila Najwa di minta membuat sedikit ucapan....dlm kekeluan dan genangan airmata, beliau berkata "terima kasih......saya cuma harap org tua saya ada bersama2 di sini skrg ni".....begitu mendalam kata2 ringkas ni, goyah juga jiwa saya bila mendengar kata2 beliau.....hanya Lutfi dan Najwa shj yg benar2 mengerti kata2 tersebut, namun sy dlm hati ingin sekali luahkan pd Lutfi dan Najwa "percayalah Allah akan kurniakan segala yg terbaik di langit dan di bumi buat kalian sekeluarga"

Berada di kalangan sahabat taulan dan pasangan muda (Lutfi dan Najwa) yg mungkin baru 3,4 tahun berkahwin sy terkesima, berkata lg dlm hati "eh....bagus betul Lutfi sbg seorang suami, wp baru dlm dunia rumahtangga tp sungguh2 raikan dan hiburkan hati isteri di hari Harijadi, utk wife aku sendiri pun aku tak pernah buat mcm ni". Sy kutip byk ilmu dr kegigihan Lutfi yg layak bergelar adik kpd sy wp beliau muda namun kelihatan matang melayari bahtera rumahtangga.

1 hari berikutnya (16 Jamadilawal) kebetulan jatuh tarikh pernikahan sy dgn isteri mengikut tahun Hijrah. Mmg sejak di Paris lg telah sy khabarkan pd CL, dan bertanya kalau boleh saya nak beli kek pd hari berkenaan. Namun bila tiba hari berkenaan....CL kelihatan sibuk, sy cuba hubungi beliau, bagai susah nak di hubungi. Lewat ptg, sy hampir putus harap tp dlm hati berkata "alah tak pe kot, si Mai (wife) ni pun bukan sedar yg hari ni hari anniversary" So sy buat2 tak tau jelah....kalau jumpa CL bolehlah bincang, kalau tak, tak pe....no problem sgt. Tetiba jam 5.45 ptg telefon berdering. CL di hujung talian. Hati sy melonjak nak bertanya hal kek...namun sy pendamkan sbb isteri ada di bilik bersama. Kami sembang biasa2 je, saya dlm hati berkata "alamak CL ni pun tak tanya apa2...mcmana aku nak ckp ni...nanti wife tau pulak". Cuma sblm meletak gagang telefon CL bertanya "Dato', keluar sembahyang (Maghrib) pukul brp?" Saya membalas "errr...dlm stengah jam lg", CL membalas ringkas...."eh....awal tu, lewat sikit pun tak pe". Wp sedikit pelik dgn saranan beliau, saya sekeluarga terus bersiap utk keluar bersolat di MH.

Beberapa minit ketika terdengar "KRRRRIIIIINGGGGGGGGGGG", bunyi loceng pintu bilik. Isteri terus bertanya, "sapa pulak tu, Im, Im tgk ye, Yaya masuk bilik air pakai tudung". Hadi, Amirah dan Nadia berlari ke muka pintu dan terus membuka daun pintu "Haaaaa......."semua tercengang melihat segerombolan petugas Safwah yg semuanya ala2 pelakon Bollywood yg diketuai oleh CL di depan pintu bilik. Hadi dan Amirah terus bertanya kehairanan "Eh....kek ni sapa punya?" CL tersenyum mesra, sy tak tau nak kata apa....isteri lagilah terperanjat besar sbb dia tak sedar langsung tarikh tersebut adalah hari ulangtahun pernikahan kami ye ke 11. What a sweet and pleasant suprise. TQVM CL. Slps bbrp ketika bergambar, kami sekeluarga terus ke MH, di dlm MH sementara menunggu Maghrib, sy syukuri limpahan nikmat Allah atas kehadiran ibubapa, mertua, isteri dan 4 cahaya mata penyeri hidup saya selama ini. Tentunya tak lupa kurniaan Allah kpd sy sahabat seluhur CL yg bersungguh2 memenuhi hasrat seorg sahabat yg baru je dikenali bbrp hari di hari ulangtahun pernikahan sy....alhamdulillah.

Bbrp hari kemudiannya, saya dan Hadi bersolat Zohor di MH, ister dan anak2 yg lain hanya menunggu di bilik. Sblm keluar ke MH, Amirah dan Nadia meminta "Bapak, could we have KFC or AlBaik (ayam goreng) for lunch?" Sy mengangguk, dan berkata "Ok, nanti lepas solat, Bapak ngaji sekejap, lepas tu baru Bapak belikan ye....lambat sikit tau dlm 1.45 ptg...ok tak?" Kedua2 anak perempuan angguk bersetuju. Slps solat sy mengaji di dlm MH, kira 30 minit kemudian, dpt sms dr isteri berbunyi "Im, tak payah beli lunch, kalau nak beli pun beli sikit je sbb CL tadi htr Al-Baik katanya utk budak2" Slps selesai hampir 1 jam di MH, sy dan Hadi pulang ke bilik hotel, sempat juga beli nasi Broast di Hilton. Tiba di bilik, Hadi nmpk Amirah dan Nadia tgh makan ayam Al-Baik, dia pun join sekali...byk jugaklah sbb sampai ke mlm pun masih ada lg ayam tu. Sementara budak2 sibuk makan, saya segera hubungi CL utk ucapkan terima kasih atas hidangan yg di hantar. CL menjawap "oklah tu Dato', harap budak2 tu suka, saya belikan je, sebenarnya Taj yg pesan mintak saya belanja anak2 Dato'....." sekali lagi sy tak terkata apa. Pelik ye, limpahan kasih sayang Allah pd kami sekeluarga. Serta merta terbayang di riak mata gelagat Taj yg baru 2 kali saya temui di Malaysia pada bulan Feb/Mac....gelagat Taj terlompat-lompat teruja melihat kambing bakar Kak Shami di rumah Hanis, kemesraan beliau bila bertemu keluarga sy di Awan Besar.........terkenangkan juga 2,3 utus emel yg beliau utuskan kpd sy sblm sy berangkat pergi ke tanah suci....tak sangka, ramai betul sahabat yg sentiasa ingat pd kami di mana juga kami berada. ALHAMDULILLAH.

Hari terakhir di Makkah pd Umrah 1431.....sy mendpt mesej serta panggilan telefon drp boss lama Dato' Dr Malek Shah yg kini bertugas di IDB Jeddah. Pada masa yg sama terima juga panggilan dr Dr Razley yg bertugas di OIC Secretariat Jeddah yg pernah saya temui pada tahun 2008 semasa beliau berseminar di Paris. Kedua2 pegawai atasan ini, berhasrat menemui saya di Makkah. Berulang kali saya nyatakan "tak payahlah Dato' susah2 dtg ke Makkah jumpa saya, dah dpt cakap kat telefon pun dah ok sgt ni". Beliau membalas "no Imran, i will make sure I will come to se u and your family 2nite". Begitu juga dgn Dr Razley yg menjawap "eh....u dtg jauh2 dr Paris, mestilah sy dtg jumpa u, mesti nak jumpa jugak".

Kebetulan mlm tersebut seorg lg sahabat blogger - Hj Arshad menjemput kami sekeluarga ke Hotel Manazil utk makan-makan. Slps Isya' saya terima panggilan dr Dato' Dr Malek yg menyatakan beliau telah berada di lobi hotel Safwah. Sewaktu itu sy masih di MH....bergegas sy ke lobi dan bertemu beliau dan juga Tuan Syed (sahabat Dato' Malek) yang turut sy kenali sejak 2 tahun lalu semasa mengerjakan umrah 2008. Kami sekeluarga bersembang, bergambar dan bercerita tentang pelbagai perkara. Slps bbrp ketika, telefon bimbit berbunyi "Imran, u kat mana ni, saya (Dr Razley) dah lama tunggu u kat Hotel Manazil" kata Dr Razley. Saya sekeluarga dan Dato' Malek serta Tuan Syed segera berjalan kaki ke Hotel Manazil dan bertemu Dr Razley dan semua tetamu lain yg turut di jemput oleh Hj Arshad. Berbual hanya dlm 10 -15 minit sahaja dgn Dr Razley, beliau meminta diri, memandangkan beliau ingin segera pulang ke Jeddah slps menunaikan umrah dan bertemu kami sekeluarga di Makkah. Begitu juga dgn Dato' Dr. Malek, wp berulang kali Hj Arshad menjemput beliau makan malam bersama, beliau menolak dgn baik utk segera membuat bersolat dan bertawaf sunat di MH. Saya sangat teruja dgn sikap rendah diri kedua2 pegawai atasan ini....wp hebat, berpangkat tinggi, berkedudukan sbg pegawai kanan IDB dan OIC, tp kedua2nya cukup merendah diri, tak sombong, sanggup meluangkan masa dan usaha utk dtg jauh2 mlm2 hari semata2 mengukuhkan ukhwah yg terjalin sblm ini . Kerendahan hati dan budi bahasa Dato' Dr Malek dan Dr Razley buat saya lebih bersyukur kpdNya atas limpahan kasih sayangNya kpd kami sekeluarga dgn mengurniakan kenalan seumpama mereka....alhamdulillah.

Slps Dr Razley berangkat pulang ke Jeddah di ikuti dgn kepulangan Dato' Dr Malek dan Tuan Syed, kami di Hotel Manazil di jamu oleh Hj Arshad dengan pelbagai juadah....sedap semuanya, terutamanya tomyam dan sambal belacan...mmg kick abis. Tetamu lain spt Ustaza Dusuki, Karim, Ustaz Meor, Azam (yg sebenarnya turut berhasrat menjemput kami sekeluarga ke rumah beliau), CL, sememangnya telah lama selesai menjamu selera...hanya menunggu kami sekeluarga untuk meneruskan program usrah yg disampaikan sendiri oleh Ustaz Dusuki. Mmg menarik usrah yg disampaikan, tambahan peluang yang diberikan utk kami semua berdialog dgn Ustaz.
Usrah berakhir kira2 jam 11.00 mlm, dgn ehsan Ustaz Meor yg baik hati, kami sekeluarga dan CL di htr pulang ke Safwah dgn menaiki kereta beliau. Wp berkali2 kami menolak memandangkan beliau sendiri membawa anak perempuan yg masih kecil, tambahan pula jarak berjalan kaki hanya kira2 bbrp ratus meter shj, Meor tetap beriya-iya ingin menghantar kami pulang, beliau berkata "tak pe En Imran, kesian tengok anak2 En Imran nak jln kaki mlm2 mcm ni...marilah sy htrkan, lgpun bukannya jauh mana pun". Wp tidak pernah mengharap, namun sy tetap berterima kasih dan bersyukur krn sentiasa ada yg ingat dan prihatin dgn keselesaan kami sekeluarga....alhamdulillah. Lebih dari itu, perjalanan menaiki kereta beliau, turut mengamit memori haji 1429 bilamana kereta yg di naiki melintasi laluan ke Hotel Al-Mutlaq berhampiran Elaf Sud, iaitu Maktab yg saya inapi selama hampir sebulan sewaktu menunaikan haji kurang 2 tahun lalu.

Keesokkan paginya, 11 Mei - selepas isteri dan anak2 selesai bersarapan, tepat jam 10 pagi saya membawa semua ke Masjidil Haram untuk melaksanakan tawaf wada'.....kebetulan juga tarikh 11 Mei adalah hari ulangtahun kelahiran anak kedua - Amirah Batrisyia. Jika tawaf umrah di hari ketibaan kami di Makkah pada 27 April lalu jatuh genapnya umur baby Iman 5 bulan, ulangtahun Amirah yang ke 8 pula dilatari kesayuan tawaf wada' di Baitullah.

Hari yang sama kami sekeluarga berlepas ke Madinah dgn menaiki pesawat pada jam 3.45 ptg. Dlm penerbangan, Hadi bersuara "Bapak, this is not fair, Amirah celebrates her 8th birthday in 3 different cities, Makkah, Jeddah and Madinah. These are holy land of Allah. Could I also celebrate my birthday in Makkah and Madinah next year?" Berulang kali Hadi bertanya, saya cuma senyum dan mengusap2 kepala Hadi yg di alasi kopiah putih. Dlm hati saya terus2an mensyukuri kurniaan2 yg diberikanNya kpd sy.......org tua di Kuala Lumpur dan Singapura yg sentiasa berganda kasih syg mereka, anak2 yg tak pernah padam kecintaannya, isteri yg sentiasa mendokongi perjalanan hidup, serta sahabat2 lama dan baru yg tidak pernah luntur keluhuran membina ukhwah fillah mereka kepada saya sekeluarga. Umrah kali ini, mencatat seribu kenangan, di warnai rentetan keraian, membuktikan kesungguhan kasih sayang Allah kepada hambanya yg tidak pernah sempurna, namun tak pernah di susutkan walau sekelumit pun kerahmatanNya kpd saya. "Ya Rab, biarkanlah aku terus raikan limpahan kurniaan cinta Mu selama-lamanya"

Umrah 1431 : Sahabat Kurniaan Allah

2010-05-18T01:53:00.000-07:00

Dari hari ketibaan lagi, saya dan En Li dah bersembang hal Dik Syima, BoxHouseStudio yg berada di Makkah, begitu juga dengan Ibu kpd Abg Sulong.

Pada 28 April (Rabu) jam 11 pagi, kami sekeluarga yang berhasrat utk membuat tawaf sunat turun ke lobi hotel sblm meneruskan perjalanan ke Masjidil Haram. Terjumpa En Li dan bersembang seketika, beliau berkata "Dato', saya bz sikit skrg ni, tp tak silap saya BoxHouse dan Hj Arshad (seorang lg bloggers) ada di Felda d'Saji, kalau Dato' nak jumpa, cuba gi sana." Kami sekeluarga terus ke Felda...meninjau dan terus meninjau kelibat Hj Arshad dan BoxHouse yg tak pernah bersua muka. Sampai di hujung food court, saya lihat 2 insan sdg berbual rancak....saya yakin, merekalah yg dicari. Saya terus menegur "Ni, Hj Arshad, BoxHouse ke?" Kedua2 mereka nmpk terpingga2 seketika dan diiringi dgn suara ceria Hj Arshad "Haaa....ni Dato'Imran kan?" Kami terus bersembang dan bersembang....persahabatan terus mendalam. Sempat bergambar, dlm sibuk bergambar tup tup muncul pulak En Li....OK je....terus lagi kami bergambar. Jam 11.45, saya terus memohon diri dan berkejar bersama keluarga membuat tawaf sunat dan terus bersolat Zohor di MH.
Bermula dari situ, seorang demi seorang sahabat-sahabat di Tanah Suci dikurniakanNya kepada saya. Bermula dgn En Li, Hj Arshad, Kak Tun BHS, Azam Nokia, Lutfi Na5wa, Meor, Aidil Fadhil, Sanusi (Yaman), pelajar-pelajar Ummu Qura dan ramai lagi.

Buat En Li....gosh i think i cud easily write a thick thesis about him. Bbrp mlm yg kami lalui bersama hingga ke awal pagi jelas membuktikan keluhuran budi pekerti beliau. Seorg yg begitu penyayang...tak hairanlah kita dpt saksikan limpahan kasih sayang Allah kpd beliau sepanjang beliau di sana. Di senangi ramai, baik sahabat mahupun pekerja hotel. Teruja saya mendengar kisah2 yg disampaikan kepada saya, baik dr pelan perancangan masa depan beliau yg cukup HEBAT, ditambah dgn kisah2 kehidupan bermasyarakat di Makkah, perihal ibadat, sirah nabi2, kasih seorang anak kpd arwah ibunya, kisah cinta luka, ragam dunia bolggers dan pelbagai lain.....semuanya insyaAllah saya ambil jadikan sempadan dan teladan hidup. Oh ye....mana mungkin saya lupa kasih sayang yg beliau curahkan buat anak2 saya, tidak cukup dgn belaian, disertai dgn buah tangan dan masakan air tangan beliau pada setiap hari minggu. Pastinya yg paling beliau rindu adalah kpd IMAN, anak kecil kami yg berusia genap 5 bulan semasa hari ketibaan kami.

Hadi, Amirah dan Nadia semua terhibur dgn Uncle Li mereka....hampir setiap hari semasa di Makkah anak2 saya berkata "Bapak kita nak duduk kat bilik Uncle Li, nak main2 dgn Uncle Li, we like him so much, bcos he is so nice to us" Tiap kali juga saya akan menghalangnya, bukan apa, cuma faham dgn tuntutan tugasan beliau sepanjang masa.

Begitu juga dgn Hj Arshad dan Kak Syarifah sekeluarga yang cukup gigih membina tapak utk mengabdikan diri membuka perniagaan membantu tetamu2 Allah. Kegigihan beliau saya kagumi....budi baik yang dihulurkan tak mungkin kami lupakan. Masih terasa-rasa keenakkan chicken/lamb mandy yang kita nikmati bersama keluarga dan juga Ustaz Dasuki. Majlis usrah yang diusahakan di Hotel Manazil, mmg tidak kami jangkakan....tambahan pulak dgn Tomyam yg dah lama tak kami nikmati.

Tak lengkap rasanya kalau tak berbicara tentang Kak Tun BHS....mmmm, mcm tak sangka kami bertemu di sana, tak di rancang jauh dr di rencana. Peliknya kami bertemu berkali2 secara tidak sengaja dlm masa 2,3 hari. Bermula dgn pertemuan di food court Felda d'Saji, diikuti dengan sekali lagi pertemuan di tempat yg sama, diikuti lagi dengan pertemuan yang sama utk kali ke3 yg dilanjutkan dgn jamuan sempena hari kelahiran Na5wa Abdul Rahman oleh Lutfi pada mlm Jumaat 29 April 2010. Saya sedari, beliau sekeluarga akan berlepas ke Madinah keesokkan harinya slps solat Jumaat. Bangun awal pagi Jumaat saya turun ke Felda d'Saji mencari BoxHouse....tak jumpa, saya turun sekali lagi sblm Jumaat mencari beliau...sekali lagi tak jumpa. Terasa sedikit hamba....dlm hati berkata "Ya Allah, aku terlalu ingin bertemu Kak Tun atau keluarganya, sekurang2nya berilah aku peluang menghulurkan sedikit tanda mata kecil yg aku bawa jauh dr Paris buat kawan2 yg aku temui di sini". Aku keluar bersolat Jumaat, slps solat aku menganji dlm 30 minit. Hati meronta utk segera ke Abeer Garden mencari Kak Tun, takut2 ketinggalan tak sempat bertemu. Tp hati turut berkata "Im, habiskan dulu surah yg sedang di baca...if u hav time for Allah, Allah will definately give all the time u need" Selesai mengaji, saya terus keluar mencari Abeer Garden Hotel (hotel kediaman Kak Tun sekeluarga)...cari dan terus mencari dlm kesesakan jutaan jemaah yg sama2 turut pulang slps solat Jumaat....hampir tewas, terus mencari. ALHAMDULILLAH bertemu hotelnya.

Di lobi hotel saya melihat longgokkan beg...dlm hati berkata "YES....mesti Kak Tun blm ke Madinah...tentunya masih di Makkah" Terus saya mencari no bilik beliau dr senarai yg terletak di dinding lobi....meneliti dan terus mencari nama beliau...sekali lagi HAMPA. Sy hampir putus harap. Pd masa yg sama terdengar suara anak remaja lelaki yg pernah didengar sblm ini, aku segera menoleh ke belakang.....SUBHANALLAH...anak Kak Tun, kedua-dua org tua Kak Tun pun rupanya ada di lobi. Saya segera menyerahkan tanda mata yg ingin disampaikan sambil bertanya "Mana Kak Tun?" Ringkas jawap anak beliau yang ibu masih di MH....segera saya mengundur diri...bukan apa, segan airmata mula bergenang di kelopak mata kerana sebak akhirnya hasrat bertemu keluarga dan menyampaikan tanda mata kpd Kak Tun sblm beliau berlepas ke Madinah di makbulkanNya.....alhamdulillah.

Tentu juga tak mungkin kami lupa cenderamata2 yg dititipkan buat kami oleh Kak Tun melalui Haji Kamarul sebaik sahaja kami tiba di Madinah....Kak Tun...TQVM, moga Kak Tun sekeluarga diberkati dan dirahmati selalu.

Mungkin penuh ruangan di sini utk saya kisahkan tentang sahabat2 baru yg kami kenali sepanjang 2 minggu berada di Tanah Suci, apa yg pasti saya yakin, persahabatan ini akan kekal berpanjangan di dalam keberkatanNya setiap masa, insyaAllah dr sini hinggalah ke akhirat. Buat En Li, Hj Arshad, Kak Tun, Meor, Azam, Lutfi, Shair, Sanusi, Ust Dasuki dan semuanya, terima kasih yg tak terhingga atas jalinan ukhwah yang sudi dibina bersama; moga kita kekal dlm keredhaanNya. Malam2 dingin di Paris membuat saya cemburu dan sering terkenang-kenangkan keagungan bumi barakah yang diiringi kehangatan hubungan insaniah antara kami sekeluarga dengan sahabat-sahabat kurniaah Allah di Kota Makkah al Mukarramah.

Umrah 1431 : Dari Kota Eiffel ke Bumi Baitullah

2010-05-17T03:34:00.000-07:00

Selasa 27 April, kira-kira 3 minggu lalu, kami sekeluarga di Paris bangun awal pagi utk bersiap berlepas ke Jeddah. Jam 6.30 pagi deringan telefon memecah keheningan waktu Syuruk di Paris. Spt yg dijangka, panggilan dr Ibu di Kuala Lumpur, bertanyakan khabar dan mengucapkan selamat utk perjalanan anak, menantu dan cucu-cucu di Paris.

Jam 8.00, terima sms drp suami kpd PA Pejabat yang mengucapkan selamat atas segalanya.

Jam 9.15 pagi kereta yg di sewa menanti di bawah apartmen dan membawa kami terus ke Charles de Gaulle Airport Paris. Jam 9.50 pagi tiba di airport dan terus check-in di kaunter Saudi Air, alhamdulillah begitu mudah, kurang dr 5 minit segalanya selesai.....sayatersenyum teringatkan perjalanan haji yg aku mulakan dgn hanya 2 minit di kaunter check-in....subhanallah.

Kami terus masuk ke boarding gate dan menyelesaikan urusan imigresen, alhamdulillah, lancar segalanya. Jam 10.15 pagi, terima panggilan dr En Li PDKM yang dr riak suaranya dpt saya rasakan begitu teruja dan tak sabar menanti ketibaan kami sekeluarga ke Tanah Suci Makkah.

Kami menaiki pesawat jam 12 tengahari, penerbangan tertunda kira2 20 minit. Jam 12.55 kami berlepas, dlm hati tak putus2 berharap agar segalanya di permudahkanNya jua.

Sejam selepas berlepas, kami dihidangkan dgn pelbagai makan tengahari yg menyelerakan...siap ada kids meal buat Hadi, Amirah dan Nadia, serta babies food buat Iman. Diiringi juga dgn buah tangan dr Saudi Air buat kesemua anak2....mmg best layanan Saudi Air...everytime, alhamdulillah.

Lepas lunch semua lena tertidur, saya terus berjaga-jaga utk memastikan masa berihram dan tidak terlepas niat di miqat. Jam 3.30 pm (waktu Paris) saya terus membangunkan Hadi yg sedang tidur dan menyiapkan Hadi berihram, di ikuti dgn saya sendiri dan anak2 yg lain termasuklah si kecil - Iman.
Kira-kira jam 5.40 waktu Paris (6.40 waktu Makkah), kami diingatkan berniat ihram (umrah) oleh pramugara bertugas. Tepat jam 7.10 mlm tibalah kami di King Abdul Aziz International Airport, Jeddah. Semua urusan imigresen dan kastam selesai dlm masa kurang 1 jam....alhamdulillah, kami keluar ke arrival hall dan slps bbrp ketika kami di sapa oleh pemandu bertugas yang membawa kami terus ke Kota Makkah.

Jam 10.00 mlm kami tiba di Al-Safwah Royale Orchid Hotel....ketibaan kami disambut oleh tak lain tak bukan si celebriti empunya blog PDKM....wah bukan main bergaya lagi orgnya. Itulah kali pertama kami bertemu slps berkenalan dlm 1 tahun secara maya. Kami di bawa terus ke aras hotel yang menempatkan bilik kami. Dlm ralit bersembang di dalam lif, kami tak perasan pun aras mana bilik yg disediakan oleh boss PDKM, cuma bila tiba di lobi aras berkenaan saya terperasan "TWENTIETH FLOOR", terpacul dr mulut saya kpd isteri dan kpd En Li "eh...Mai, bilik kita kat tingkat 20 rupanya.....En Li, En Li, kalau nak tau, no 20 ni mcm mengikut kami mana je kami pergi, dulu rumah kat Msia no 20, tiba Paris pun dpt rumah no 20, ni kat Safwah pulak dpt bilik tingkat 20....mcm kebetulan je". Isteri saya diam tersenyum, manakala En Li membalas "Dato' (panggilan En Li buat saya yg tak pun saya approved sebenarnya...hehehe), ok tak kalau saya bagi Dato' bilik no 2020?" Saya tercengang seketika, dlm hati berkata..."pelik ye, mcmana tergerak hati En Li ni nak bg bilik no mcm tu kat kami???"

Tiba di bilik....SUBHANALLAH....cantiknya, semuanya disusun indah bagai kamar peraduan raja sehari.....saya tabik spring kat En Li.....mmg teliti dan hebat perancangan dan sambutan beliau utk kami sekeluarga. Lepas berbual dan berfoto dlm 5 - 10 minit, beliau meminta diri. Kami terus bersiap, membersihkan diri, berwuduk, bersolat dan berfoto2 lg sblm keluar meninggalkan bilik utk ke Haram jam 10.40 mlm utk berumrah.

Tiba di Masjidil Haram, kami terus melunaskan tawaf umrah diikuti dgn solat sunat tawaf 2 rakaat, meneguk air zam zam, bersaei dan akhirnya bertahalul pada jam 12.15 tengahmlm. Sedikit pelik, bilamana, Baby Iman begitu tertib sepanjang kami bertawaf, langsung tidak meragam. Bgmp bila tiba di pusingan ke tujuh, slps melepasi Rukun Yamani, tetiba Iman bersuara menangis terisak-isak bernadu sayu......saya tertanya2....kenapa ye? Begitu juga semasa bersaei....Iman tertidur dipusingan ke 3....nyenyak tidurnya, sehinggalah kami tamat pusingan ke 7, sblm bertahalul, Iman sedar dari tidur dan terus aktif sehingga kami pulang ke bilik 2020.
Selepas selesai semuanya kami berpatah pulang ke hotel berehat seketika. Sementara anak2 dan isteri membersihkan diri untuk tidur, saya keluar mencari makan malam. Jam 1.30 pagi, semua selesai makan dan tidur. Slps membersihkan diri, saya cuba melelapkan mata....mmg tak dpt, ke kiri ke kanan saya mengalihkan badan utk tidur bg memastikan saya bangkit sblm Subuh, tetap tak berjaya melelapkan mata. Disebalik keempukan bantal dan tilam hotel mewah bertaraf 5 bintang, mata kekal awas, tidak mengantuk langsung......aku bingkas bangun dan terus ke jendela bilik hotel....aku perhati dan terus memerhati pesta ibadah di Baitullah....lebih 30 minit memerhati, baru puas, baru terasa kengantukkan, aku kembali ke katil dan akhirnya tertidur kira-kira jam 3.00 pagi, slps melalui kembara bermakna dr Kota Eiffel ke Bumi Baitullah.

Abi Iman in Bolehland

2010-03-30T03:05:00.001-07:00

Salam dari Paris buat semua.

Dah lebih sebulan tak bersiarkan...busy manjang pulak lately ni. Rasa semua geng2 tau yang saya sekeluarga berada di Msia antara 22 Feb - 13 Mac lalu. Jadual ketat, padat lagi sendat, dipenuhi dgn berkursus, mesyuarat, perbincangan, ziarah menziarahi, jalan2 cari makan dan yg paling tak boleh lupa ialah sesi bertemu muka dgn geng2 penggemar blog PDKM.

Kami tiba pada pagi 22 Feb. Sampai je airport (alamak....panasnya...hehehe, actionlah pulak) terus ke Wisma Putra, utk ambik pasport Baby Iman. Jumpa kawan lama - Atiah namanya, alhamdulillah mudah berurusan dgn beliau, siap dia tunggu di luar guard house jd tak perlulah saya masuk dlm ambik pasport tu...TQVM Atiah.

Dr Wisma Putra, Amirah yg sememangnya tak makan apa pun dlm penerbangan hampir 14 jam mengadu lapar dan nak sgt makan Pizza Hut di Alamanda...badan rasa penat, tp hati tak sampai pulak nak tolak permintaan Amirah yg amat jarang meminta anything. Saya bertanya pd abg ipar (di panggil Ayah Rahman) yg menjemput kami dgn kete mewahnya di KLIA. Ayah Rahman kata OK...yehaaaa disambut sorak bebudak bertiga (Hadi, Amirah, Nadia)...saya pun bersorak sorai gak dlm hati sebenarnya...rindu betul nak makan Pizza Hut :-)

Abis makan, kami pulang ke Kg Pandan...TERPERANJAT kedua2 org tua sbb mmg kami tak khabarkan kepulangan kali ini.

23 Feb - pagi2 lagi saya sudah ke Putrajaya, ada meeting dgn pegawai2 Kementerian Pelajaran. Sblm meeting sempat saya jenguk Bank Islam dan Tabung Haji di Parcel E...settle mcm2 hal berkaitan simpanan yg tak byk mana pun....pendek cite, dah berhajat nak berHAJI lagi sebenarnya...insyaAllah. Lepas tu meeting dr jam 11 pagi sampailah 2 ptg...letih tp mmg berbaloi. THANKS kpd pegawai2 yg bersama mesyuarat tu. Abis meeting, sy minum dgn pengerusi mesyuarat, pas tu terjumpa pulak kawan lama...sempat berbual dgn kedua mereka dan of course salah satu topik yg dibincangkan adalah perihal Umrah dan Haji....best tak terkira dpt kongsi cite dgn kedua mereka. Abis tu, saya gi pulak ke Bhg Pendidikan Islam bertemu Ustaz Yazit....ingat tak geng? Ustaz ni lah yg saya jumpa masa berhaji dan yg memberikan ilmu cara khatam Quran sebulan sekali....seronok dpt jumpa beliau. Rindu terubat, alhamdulillah. Dr KPM saya ke Jabatan Perkhidmatan Awam....berjalan kaki...hehehe...penat, tp seronok sbb dah lama tak berjalan dlm panas (I LOVE THE WEATHER). Di JPA jumpa kawan2 lama...sembang2 hingga hampir maghrib, then saya pulang ke Kg Pandan. Sampai rumah, jumpa Kakak (Raihanah) dan dia terus bagi plak PDKM....TQVM En Li.

OHHHHH..........lihatlah dunia, akhirnya aku berjaya membolot anugerah ini.

24 Feb - keluar ke Menara TH Perdana utk another perbincangan....sampai sana jam 9.15 pagi, ingatkan nak buat KEZUTAN kat geng tu...tetiba saya pulak yg terkejut sbb pejabatnya dah bertukar ke Menara Chulan...kat mana tu??? Tak tau langsung, so decide balik rumah jelah slps beli belah sikit kat Sogo.....best pulak ada sale tu...hehehe. Sampai rumah waktu Zohor. Rehat dan mula bersms dgn Afeezz utk bertemu pd malamnya....kami janji bertemu after 8 pm di Sogo. Lebih kurang jam 8.20 kami bertemu...hahaha ini kira Hari Ini Dlm Sejarah, sbb first time jumpa rakan blogger. Jumpa kejap, makan2 di Food Court Sogo.....kami makan nasik ayam BBQ dan ABC....sedapnya...hehehe. Sembang punya sembang dpt tau yg Afeezz br je terlibat dgn minor accident...sian...really apprieciate his effort to the meeting that nite. Thanks Afeezz.

25 Feb - another round of meeting at KPM, meeting mula tepat 9.32 pagi and lasted sampai jam 1.40 petang....penat betul, alhamdulillah, byk perkara dibincang dan diselesaikan. Lepas tu, saya lunch kat Alamanda Food Court...makan nasik padang dgn ais jelly...caya tak punya rindu dgn masakan padang sampai penuh 1 pinggan saya ambik lauk...harganya cecah RM9...masuk akal tak....hahaha. Abis makan terus gegas balik Pandan....bersiap utk ke Spore, naik bas. Jam 7 mlm kami bas berlepas ke Singapura dan tiba jam 11.50 mlm...alhamdulillah, adik2 ipar dan mak mertua jemput dgn dua kete. Sampai rumah dah after midnite....wp kenyang sbb dah makan nasik goreng special yg disedikan dlm bas, saya belasah mati-matian gak murtabak yg mak mertua hidangkan...konyang den.

26 - 28 Feb di Singapura, mcm2 makan, mcm2 minum...perut penuh sentiasa...hahaha. Semuanya saya dpt makan - nasi sambal goreng, nasi rawon, nasi jeganan, nasi beriyani, Chinese Muslim cuisine dll.....seronok gila dapat melepas geram makan kat sana. TQVM to all :-)

1 Mac dah di KL. Awal pagi gi Tabung Haji Ampang, jumpa Tuan Hj Salleh yg byk membantu saya masa berhaji tempohari dan kawan yg ditempatkan secara pinjaman di LUTH...Hebat2 semuanya. Dr sana, kawan tersebut drive pulak saya ke Menara Chulan, baru jumpa kawan di Jabatan Warisan yg dr 24 Feb ingin saya temui di Menara TH. Mmg terkezut badak geng tu...hahaha. Dia ajak makan nasik beriyani lagi di Royal Chulan hotel....mmg kelas, alhamdulillah. Lepas tu jumpa kawan rapat yg kebetulan bekerja di tmpt yg sama. Sembang2 sampai lewat ptg, pas tu pulang ke Pandan....berkemas dan terus ke INTAN Bukit Kiara utk pendaftaran kursus yg akan bermula esok (2 Mac)

2 - 11 Mac - kursus PTK...huhuhu, harap lulus dgn jaya dan cemerlang. TQVM buat semua yg mendoakan termasuklah empunya PDKM :-)

Sepanjang berkursus sempat pulak geng2 bloggers organised makan2 kat rumah Hanis di Shah Alam pada 6 Mac (Sabtu)....wp perancangan ala2 bidan terjun, tp ramai gak yg dtg dan sama2 bertentang mata di rumah Hanis....ada Mama Ju, Kak Shidah, Taj, Syima, Shami, Ummi Humaira, CM, Pjal, Afeezz (ni budak yg jd pengiring saya ke sana ke sini dgn Cik CTnya tu), dll....kami makan makan dan terus makan...mcm2 ada Soto, Mee Goreng, AyamMas, kueh mueh, kek2, dan of course tak leh lupa....kambing bakar Abg Helmi (sebaya sebenarnya, tp respect him for his vast ilmu).

Esoknya, 7 Mac, tetiba dpt mesej dr Hanis ajak gi Denai Alam, jumpa Kak As dan Abg Megat yg dtg ke KL atas urusan keluarga. Sejak baca n3 PDKM liputan Abg Megat ke Makkah, mmg saya nak sgt jumpa Abg Megat ni sebenarnya....tak habaq kat sapa pun. Alhamdulillah di rumah adik Kak As di Denai Alam kami bertemu....thanks to the host (Najib) and TQVM to Kak As....kenyang makan laksa, tapai dan lain2.....pendek kata, kalau boleh semua saya nak pack bawak balik Paris, tp apakan daya....huhuhuhu. Oh ye...TQSM atas ikan pekasam yg mmg kelas tu....masih terasa kemasinannya. Mlm tu kami pulang after 11.30. Sampai INTAN Kiara saya tersenyum; dlm hati berkata2 "hai...org lain sibuk menelaah, semua sibuk prepare utk presentation esok pagi, aku pulak selamba je jln2, mkn2...giler2"

9 Mac - keluarga (isteri dan anak2 yg masih di Spura kembali ke KL). Bermula dgn komen seorang kawan di status update Afeezz yg menyebut Kajang...saya teringat pulak nak makan satay kajang. Kebetulan keluarga dah di KL, saya utus sms dan mesej kpd Afeezz bertanya kalau dia dan geng2 lain free utk join saya sekeluarga makan satay kajang. Bagus si Afeezz dgn Hanis, cekap lagi tangkas dlm urusan makan2...jadi jugak wp last minute. Kami makan2 lagi bersama, kali ini di Awan Besar......hasilnya...lihatlah gambar2 ni:-

Mulanya hanya Afeezz, Hanis dan Syima.........

ABC, air bandung dan satay menjadi pilihan

Org sibuk makan, Hanis buat2 malu pulak buat2 sibuk dgn kamera phone tu...kekeke

Hadi puas hati dpt minum ABC tanpa DE yang dibelanja Auntie Hanisnya :-)

4 dara pingitan yg cute ni.....Taj dan Elaira dtg jugak. First time jumpa si Tuan Puteri Elaira ni :-)

Cutenya Kak Taj tu......

Tgk kepala botak Baby Iman tu....licin

bertemu gak Tikah.....wah rancak berbual nampak

ha eloklah, kita amik gambar dia, dia amik gambar kita

Amirah...all sweat out...dgn rotan yg dibeli khas di Awan Besar

Sembanglah....tp jgn lupa habiskan satay tu

Dlm pd kesibukan berkursus di INTAN, hampir tiap hari ada je yg saya idamkan.......hahaha, member yg paling rajin melayan saya Rosida namanya. Mcm2 tmpt saya dikidnapnya....antaranya makan di Restoran Sambal Hijau (Penchala), Marche di Curve, Muhibbah di TTDI dan McD di BU......semuanya sedap....

Ni dia geng saya - Rosida bergambar dgn Iman

Hari Khamis mlm Jumaat sebaik sahaja abis kursus (11 Mac) kami dikunjungi rakan blog - Wan Rusyaini.....dtg dgn adik dan 2 anak perempuan beliau.....KAGUM dgn kegigihan beliau mengemudi perniagaan frozen yg diusahakan. Saya doakan segala kejayaan buat Wan.

Wan, adiknya dan Hjh Raihanah tgh ralit bersembang tu

Wan mendokong anak saudara saya - Rifqah

Dua anak2 Wan yg comel

Jumaat, 12 Mac - bz membeli belah sbb dah nak balik Paris esoknya...huhuhuhu. Mlmnya, kami sekeluarga beramai2 ke Restoran Rawshah di Ampang....mak aiii...mmg sedap makanannya dan sempoi settingnya...BEST.

Amirah, Nadia dan sepupu sepapatnya

Isteri, kakak dan Ayah Rahman di tugaskan mengOrder....order yg murah je tau

Amirah, Nadia dgn Nani (Spura) dan geng2

sempoikan setting....siap boleh lepak melepak lg sementara tunggu makanan

adik sekeluarga dtg...syg, hubby dia kena kerja pulak mlm tu

bapak dgn Ayah Rahman yg letih menunggu hidangan

Hadi and his favorite cussy - Munir Mubarak

masih menunggu kesemua hidangan yg di order

sedap betul air ni...bukan alkohol tau...jus Arab

ok dah nak sampai semua yg di order

sesi membelasah...hahaha

penuh hamparan dgn makanan

Hadi and Munir

Jom...chicken mandy ada, lamb maghdood pun ada

budak 2 ni mmg tak berenggang

terus makan :-)

13 Mac Sabtu....time to say gudbye....huhuhu

Baby Iman with Ayah Rahman dan Mimi Ana

with my Nani Jo
Nadia sedih giler....dpt coklat Mimi Ana bg pun masih bad mood

Hadi Kapoor dgn Baba Yam

my princess with Nani Jo

Hadi and Amirah dgn Abib (Bapak Tua)

ooo....Amirah dgn Baba...manja sakan ni, nak apa pun dapat...cucu favorite sbb ddk jauh agaknya

How do u say goodbye....ntahlah.

Flight berlepas jam 11.50 mlm. Sempat call Hanis yg masa tu dah berada di Kedah bertemu Ayahanda, sempat jugak bual bicara dgn Ayahanda...harap bertemu beliau esok2 nanti. Masa nak berlepas, Nadia nangis sakan....dia rindu dan tak puas di Msia dan Spura....saya pujuk2, dlm hati berkata2 "eh....budak ni, bukan kau je yg tak puas, aku pun tak puas sebenarnya" Malaysia oh tanahair ku...huhuhuhu.

THANKS to all yg menceriakan hari2 kami selama 3 minggu di Malaya.

Alam yg 1 lagi...............

2010-02-11T01:38:00.000-08:00

Beberapa minggu lalu, saya diajak berbual tentang perkara2 misteri, ghaib dan bebenda yg sama waktu dgnnya. Soalan yg pertama ditanya "Encik Imran, Encik Imran percaya tak bebenda ghaib?" Saya menjawab ringkas..."tentulah, mmg ada semuanya" Jwpan ringkas saya disambut dgn soalan yg begitu memeranjatkan saya, "Encik Imran...ada saka ke? Saya rasa Encik Imran ada benda yg mengikut Encik Imran" katanya lagi. Saya senyum dan menggelengkan kepala, perbualanyang saya jangka singkat akhirnya berlarutan hampir 2 jam lamanya. Byk yg kami bincangkan....terkadang menyeramkan terkadang mengagumkan, begitu mengujakan. Slps berbual pjg saya pulang ke rumah seperti biasa....

Slps solat Isya', mata saya terkebil2 mengingatkan segala yg diceritakan sahabat tersebut dan juga kisah2 seumpamanya yg pernah saya dengari sejak bbrp tahun lalu. Di sini ingin saya kongsikan sedikit apa yg pernah saya dengari....lalui.

Peristiwa A:
Kira-kira 15 tahun lalu, saya menaiki kereta sahabat (Din) yang memandu Proton Satria dr Sungai Petani ke Kuala Lumpur. Sedang memandu, tetiba saya sedari Din tersenyum tersengih sendirian. Saya terus bertanya "eh...napa kau sengih mcm kerang busuk ni?" Dia memandang ke arah saya dan berkata "kau nampak tak sepjg highway ni ada benda...penuh berderet" Saya bingkas memandang ke hdpn, tiada apa yg saya nmpk, tp Din berulang kali menyatakan dia nampak dan benda tersebut seakan bergurau ceria sesama sendiri......PELIK namun tak menyeramkan.

Peristiwa B:
Di Tokyo sekitar tahun 2000/2001. Jiran sebelah rumah (seorang lelaki waraq berusia dlm 37 tahun) sering mengadu yg dia diganggu oleh sesuatu diwaktu jaga dan diwaktu tidur. Beliau yang hanya ditemani oleh seorang anak (isteri beliau bekerja di KL) jelas kelihatan terganggu dan sedikit kacau bila diganggu oleh mahkluk yg beliau sendiri sebenarnya kenali sejak berbelas tahun. Slps lama berkenalan, beliau menceritakan yang gangguan tersebut adalah sebenarnya saka milik keluarga isteri beliau. Bila saya bertanya apakah jenis saka tersebut, dia katakan ia adalah saka harimau.....mak aii kecut perut saya....kalau boleh time tu mau saya lari keluar dr rumahnya.

Peristiwa C:
Seorang lelaki yg sedikit berusia tampil menceritakan yg beliau sebenarnya mempunyai saka yg baru beliau tahu asal usulnya drp keturunan hulubalang. Beliau sering bermimpi yang pelik2, mimpi di bawa terbang ke angkasa lepas sehingga nampak syurga dan neraka, mimpi beliau sendiri boleh terbang merentas dunia hingga ke padang pasir di timur tengah dan sebagainya. Beliau juga menceritakan bgm tiap kali bersolat jemaah dgn keluarga, saka tersebut akan turut berjemaah bersama mereka.....

Peristiwa D:
Seorang sahabat menceritakan bgm beliau berasa pelik slps mendapat tahu, saudara beliau dikunjungi arwah Datuk (waraq orgnya) beliau yang telah pun meninggal dunia kira-kira 2,3 hari sblm tarikh kunjungan tersebut. Saudara beliau yg tidak mengetahui berita kematian tersebut menyambut Datuk itu spt biasa, namun tak byk perkara yang dibicarakan oleh si Datuk (arwah). Hanya slps sebulan kemudiannya saudara tersebut menghubungi rumah Datuk berkenaan dan terperanjat bila dikatakan Datuk tersebut telah meninggal sejak sebulan lebih yang lalu.

Peristiwa E:
Mamat yg berusia dlm 25 tahun sedang nyenyak tidur di biliknya, tiba2 Mamat tersedar dan ternampak pintu biliknya di buka oleh ntah siapa...dia cuba bangkit menjenguk namun dia tak berjaya, dia bagai dikekang badannya...tak boleh bangun langsung. Pada masa yg sama mahkluk yg membuka pintu tersebut dtg menghampiri dan mengelilingi katil di mana Mamat terbaring. Mamat cuba mencapai suis lampu meja di sblh katil dgn tangan kirinya....tak berjaya, setelah 3,4 kali mencuba baru tangannya sampai di suis berkenaan, namun puas suis tersebut dipetik, lampu tidak langsung menyala. Mamat menguatkan diri utk melontarkan suara berazan, namun tak juga terkeluar suaranya. Akhirnya Mamat azan sekuat-kuatnya di dlm hati, sekelip mata mahkluk yg mengelilinginya hilang, dan badannya pun bebas dr tindihan yg mengganggunya.

Sebenarnya byk sgt kisah2 pelik tp benar yg saya dengari selama ini, ada yg teramat pelik yg tak dpt saya kongsikan di sini. Perkara2 ini ada yg katakan disebabkan oleh saka, ada kata jin-jin, ada kata iblis, ada kata kadam, ada yg kata qarin. Ilmu saya cetek....di harap kawan2 yg berilmu dpt memberi pandangan akan perkara2 sebegini. Ada yg berkata sebaik-baik jin adalah sejahat-jahat manusia....tp ramai juga yg membidas dakwaan ini. Saya juga difahamkan ada yg menyatakan Rasulullah s.a.w. sendiri mempunyai Qarinnya yg telah di Islamkan dan masih hidup di Madinah...wallahualam.

Ur comments r MOST welcome

Happy 9th Bday Hadi

2010-01-25T05:21:00.000-08:00

Tuan/Puan semua...alamak dah bersawang gak rumah saya ni...bz sikit lately ni. Sebenarnya saya ada plan nak buat n3 lain, tp sblm membuat n3 yg saya rancangkan tu, rasanya buat sementara waktu jom layan bday celebration anak sulung saya (Lutfil Hadi) yang genap usianya 9 tahun pada 15 Januari lalu. Kalau ikut tahun Islam, bday Hadi adalah pada 21 Syawal.

Jom layan gambar2 ni................
Ni bday kek...wife buat sendiri je...tak lawanlah kek Datin dgn kek Wan Rusyaini tu...betul tak?

Bday boy with the bday cake

Hadi turns 9 while Baby Iman is 50-days old that day

am officially 9 years old now :-)

cake cutting ceremony :-O with a sword...gosh

sempat bergurau lagi bebudak ni....err perasan tak both my daughter dah potong rambut pendek :-)

Bapak, which one shud i choose....

i prefer this one - Japanese cotton cheese cake with raspberry sauce...its simply OUT of this world Bapak

thanks Bapak for everything...........

Penjara Cinta

2010-01-06T01:33:00.000-08:00

Beberapa hari lalu, saya dihubungi kawan lama Naim, seorang lelaki berusia pertengahan 40an. Naim adalah seorang yang baik budi pekerti, berjawatan tinggi, berpelajaran, punya perawakan yg baik, memiliki kereta berjenama, 2 buah rumah....boleh kata lengkap serba serbi namun jiwanya belum berteman....tiada ratu yg mengisi ruang hatinya. Soalan pertama saya kepada Naim "eh...kau call ni, nak jemput makan nasi minyak ke?" Itu adalah antara soalan yang sering saya tanya setiap kali berkomunikasi dgn beliau. "Mana ada, dah umur mcm aku ni...mmg tak de jodohlah" jawapnya ringkas.

Apa yg ingin saya sampaikan bukanlah perbualan telefon saya dgn Naim, tapi saya ingin berkongsi pemerhatian saya (mungkin tak tepat) berhubung seorang sahabat yg saya amat kagumi tetapi memilih utk hidup bersendirian sehingga ajal menjemput diri.

Saya kenali Naim kira2 15, 16 tahun lalu. Ketika itu beliau sedang hangat mengulit cinta dgn Ima, yg amat beliau cintai. Saya ikuti perjalanan cinta mereka...cukup akrab, bagai belangkas...paham2lah orang mudalah katakan. Mereka berdua ke sana ke sini bersama, tak ubah bagai pasangan suami isteri memadu cinta setiap detik bersama. Perjalanan cinta mereka juga turut diketahui ramai rakan sekerja serta keluarga....namun kesemua yg menilai hubungan mereka bagai memahami yg mereka berdua tidak mungkin disatukan....ntah kenapa??? There's something ackward about the whole relationship....terlalu rapat mengalahkan suami isteri.

Tiap kali Naim bertugas luar kawasan, Ima akan dibawa bersama. Begitu juga bila Ima bertugas luar, Naim akan menurut ke mana sahaja di setiap kesempatan yg ada. Di sebalik hubungan yg rapat bertahun2 lamanya, kira2 selepas 3,4 tahun bersama, kedua2 Naim dan Ima seolah-olah merasakan sudah tiba masanya untuk mereka menguji cinta yang disulam bersama. Kata Naim "apa kata kita rest the relationships for a while....kita berkawan dgn semua org...kata org, if we meant for each other, am sure kita akan disatukan". Ima bersetuju....mungkin kerana ingin memberi peluang pada diri sendiri berkenalan dgn ramai org sebelum memutuskan berkongsi hidup dgn the 1 and only Naim.

Sedikit pelik, selepas 6 bulan disebalik keakraban Naim dan Ima, Naim memutuskan untuk bertunang dgn Suraya yang merupakan kenalan Ima, malahan Ima sendiri yang memperkenalkan Suraya kepada Naim, dan merestui hubungan dan akhirnya menguruskan pertunangan antara Naim dgn Suraya. Malahan Ima turut hadir semasa majlis pertunangan di rumah Suraya....everything went smooth...cukup lancar tanpa sedikit cacat celanya. Saya masih teringat bila Naim sendiri berbincang dan membeli belah hantaran pertunangan utk Suraya dgn bekas kekasihnya, sedikit pun tidak terlihat api cemburu atau kemarahan atau kehampaan pd kedua mereka walhal percintaan mereka menjangkau melebihi 3 tahun. Saya sendiri KAGUM.

6 bulan slps pertunangan Naim dan Suraya, Ima pula memutuskan untuk bertunang dgn jejaka pilihan hati. Naim tenang bila Ima memberitakan perihal pertunangan Ima dgn jejaka yang sebenarnya turut dikenali Naim. Ima, seorang yg workacholic terus fokus dgn kehidupan sebagai tunangan org disebalik kerja2 pejabat....begitu juga Naim...hubungan mereka seolah2 terputus, drifted apart memandangkan masing2 sudahpun menjadi tunangan org. Bg saya yang mengenali kedua2 mereka, ini adalah senario biasa...malahan ianya adalah perkembangan yg baik dlm menyiapkan diri kedua2 melayari kehidupan berumahtangga dgn pasangan yg ditunangkan.

Masa berlalu, bulan berganti tahun, tarikh pernikahan Ima kian menjelang. Ima, menghubungi Naim dan menyatakan yg beliau akan diijabkabulkan 2 bulan akan dtg. Pada ketika itu saya di pejabat Ima. Lenggok intonasi suara Ima, tidak sedikit pun bernada ceria ataupun hampa....mungkin beliau mengawal rasa dan berhati2 tidak ingin melukakan Naim, wp tahu Naim sudah pun mempunyai Suraya. Drpd speaker telefon pejabat Ima, saya terperanjat dgn kata2 Naim, beliau berkata "Ima...I WILL NEVER LET YOU GO, apa nak jadi dgn hubungan kita....dont tell me that its means nothing to you, Ima mesti bertanggungjawab, Naim tak boleh hidup tanpa Ima, tanpa Ima....Naim rasa baik Naim mati, kalau Ima nikah...percayalah Naim akan dikebumikan keesokkan harinya"

Mendengar luahan hati Naim, bukan kata Ima, saya terkujat dgn luahan hati Naim, saya dengar Naim menangis, saya lihat Ima turut terduduk di lantai pejabat menangisi kasih mereka yang tak kesampaian. Ima, menguatkan diri dan menjawab "Naim....bukan ke Naim yg dulu nak test our relationship, bukan ke Naim yg bertunang dulu....bila Naim dah bertunang, takkan Ima nak terus menunggu Naim. Naim, bukan ke dah ada Suraya....Suraya baik, kahwinilah Suraya. Ima dah nekad dgn ketentuan jodoh Ima. Jgnlah Naim kisahkan semula kisah2 cinta kita, bagi Ima, ianya kenangan termanis dlm hidup Ima...dan tak mungkin ada lelaki lain yg dpt memenangi hati Ima selain Naim. Tp Naim, kini Naim tunangan Suraya...jagalah hati Suraya. Ima tetap akan bernikah....Ima tak boleh terus mengharap kasih Naim, byk hati yang perlu kita jaga, cukuplah hati Ima merana...Ima tak mau Suraya, tunangan Ima, emak bapak Ima, bakal mertua dan bakal mertua Naim sama2 kecewa dgn keputusan kita nanti. Naim segerakanlah pernikahan Naim dgn Suraya ye....insyaAllah kita sama2 bahagia dgn jodoh yg ditakdirkan"

Naim segera membalas, "Ima....Ima tau tak sebenarnya Naim dah putuskan pertunangan Naim dgn Suraya.....Naim tak boleh hidup tanpa Ima...tak mungkin Naim kahwin selain dgn Ima. Kalau Ima teruskan jugak pernikahan Ima dan tinggalkan Naim.....Naim tak rasa Naim akan hidup lagi" jawapan Naim dgn isakan airmata.

Saya dan Ima terperanjat dgn kata2 Naim yg sebenarnya telah putus tunang dgn Suraya. Namun Ima terus memujuk Naim, kata2 Ima takkan saya lupa "Naim, if u really love me and wants nothing else but my happiness....please for once be happy with my decision. Naim sayangkan Ima kan....kalau betul tolonglah jgn porak perandakan lagi hati Ima. Keputusan telah Ima buat, kasih sayang Naim tak de maknanya jika Naim akhiri dgn dendam memutuskan harapan Ima utk bernikah dgn jodoh yg ditakdirkan. Ima redha Naim, Allah pinjamkan Naim kepada Ima utk tempoh 3 tahun....cukuplah memadailah, melalui Naim, Ima kenal erti cinta suci seorang lelaki.....tapi jika Naim tidak dapat menghormati keputusan Ima kali ini....cinta Naim kpd Ima jelaslah bukan cinta suci cuma cinta yg mementingkan diri sendiri...itu bukan cinta sebenar Naim.....cinta sebenar perlu merentasi jarak masa, melewati segala ujian dan takdirnya, berkorban apa saja harta atau pun nyawa....Naim, Ima pohon buktikanlah cinta suci Naim tidak dinodai walau sekelumit cuma....doakanlah Ima bahagia dunia akhirat dgn bakal suami" bicara Ima tersekat2 disulami curahan airmata. Aku terduduk melihat segalanya, betapa aku ingin keluar segera dr pejabat Ima, namun aku dihalang Ima yg meminta aku berada bersama untuk memberi sokongan moral kpdnya.

Naim diam tiada bicara dan terus meletakkan gagang telefon. Beribu kali Ima cuba hubungi dan aku sendiri mencuba memujuk Naim....namun hati Naim begitu terluka bagai tiada pengubatnya. 2 bula kemudian Ima bernikah....dan kini sudah lebih 10 tahun hidup bersama suami tercinta, Ima bahagia, dikelilingi 4 orang zuriat pengikat kasih mereka sekeluarga, sedangkan Naim masih hidup sendirian tanpa cinta.

Pernah beberapa kali Naim luahkan pada saya "Imran...hidup aku KOSONG, terlalu KOSONG" Aku sebagai seorang yg jauh lebih muda dari Naim, tidak tahu apa yg perlu aku ungkapkan. Sesekali aku pujuk Naim untuk mencari cinta, aku cuba memperkenalkan Naim dgn kenalan2 wanita, namun tembok pertahanan Naim cukup kebal....katanya "macam aku kata dulu, kalau aku tak dpt hidup dgn Ima, aku takkan kawin dgn siapa2 sampai bila2"

Saya nasihat juga "alah bunga bukan sekuntum....what is done is done, the real forgiveness is letting go....takkanlah kau nak hidup mcm ni sampai tua....kita perlu perkongsian hidup. Naim, kau jgn terlalu mementingkan diri, dont be selfish...org yg tak nak kawin ni, lupa yg pernikahan adalah sunnah, Allah dan Rasul sayang pada org yg melaksanakan sunnah" Namun kata2 ku bagai fall into deaf ears....penat menasihat namun tak berkesan. Berbuih mulut, tak didenagarnya. Sedikit hampa sebenarnya.

Ima, yg hidup bahagia turut prihatin pada kelangsungan hidup Naim, melalui saya, Ima merisik khabar bertanya. Jelas Ima turut hampa dgn pilihan hidup Naim utk terus bersendirian. Ima pernah berkata, "Imran, I rasa bersalah disebabkan I, Naim jadi begitu, terus menutup pintu hati utk hidup berumahtangga....I bersalah ke Imran?" sering juga Ima bertanya, jwpn saya tetap sama "Ima...jodoh tangan tuhan, kalau ada jodoh, kawinlah Naim tu...bukan salah u Ima...blm ada jodoh Naim tu kot" jwpn klise saya, but deep inside saya tertanya2, mengapa begitu angkuh cinta seorang bernama lelaki sehingga merelakan diri merana bertahun2, membiarkan jiwa menderita dan terus ingin hidup tanpa cinta.

Buat Naim, jika membaca catatan ini, ingin saya khabarkan...cinta yg kekal hanya milik Allah. Serahkanlah dirimu bulat2 kepadaNya, cintailah yg maha esa dgn sepenuh hati...insyaAllah segala rasa cinta akan bertakhta di hati, luputlah segala kekosongan diri....Naim bebaskanlah diri mu dr penjara cinta, runtuhkanlah tembok penjara yg kau sendiri bina demi memberi erti kehidupan sebenar di dunia sebelum kita sama2 dibangkitkan di alam kemudiannya.

Sahabat ku, jgnlah kau buta kerana cinta yg sememangnya buta...moga kau bebas dr penjara cinta mu itu......

LIFE IS LIKE A BOX OF COCONUTS

2009-12-29T00:53:00.000-08:00

Buat sahabat2 maya, saya kongsikan bersama mutiara kata yg pernah saya terima drp seorang sahabat sejati kira-kira 13 tahun lalu. Harap bermanfaat buat kita semua...........

To love is like playing the piano. First, you must learn to play by the rules. Then, you must forget the rules and play from your heart.

As long as we have memories, yesterday remains, as long as we have hope, tomorrow awaits. As long as we have friendship, each day is never a waste.

There are some things that we never want to let go of. People we never want to leave behind, but keep in mind that letting go isn’t the end of the world. It’s the beginning of new life.

Sometimes, it is good to be ‘alone’, but that doesn’t make us lonely.

It is not a matter of being present ‘with’ someone, it is a matter of being present ‘to’ someone.

Many people will walk in and out of your life, but only few will leave footprints in your heart.

The greatest regret in our lives are the risks we did not take. If you think something will make you happy, go for it. Remember that you pass this way only once!

Heartbreaks will last as long as you want and cut deep as you allow them to go. The challenge is not how to survive heartbreaks but to learn from them.

True love doesn’t have a happy ending. That’s because true love doesn’t have an ending. A heart truly in love never loses but always believes in the promise of love, no matter how long the time and how far the distance.

We are never given dreams without also being given the power to make them come true.

Learning how to be alone need not be lonely; it means you’re ready to be with someone else.

A casual friend will say, “Hi, hello!”

A close friend adds, “How are you doing?”

But a true friend further asks “What can I do to help?”

Lots of people will want to ride with you in the limo, but what you want is someone who will take the bus with you when the limo breaks down.

God never closes a door without opening a window. He always gives us something better when He takes something away.

As I look back on my past, I remember the tears I cried, the jokes I laughed at, the things I missed and lost, but there’s one thing I’ll never regret, it’s the day you became my friend.

Love has its own time, season and own reasons! You can’t ask it to stay, you can only embrace it as it comes and be glad that for a moment in your life it was yours!

We have no rights to ask when sorrow comes, “why did this happen to me?”

Unless we ask the same question for every moment of happiness that comes our way.

The recipe of friendship

1 cup of sharing

2 cups of caring

1 cup of forgiveness and hugs of tenderness

mix all these together… to make friends forever

just because someone doesn’t love you the way you want them to, doesn’t mean they don’t love you with all they have.

To discover new oceans, you should lose sight of shore. Happiness is like perfume, you can’t pour on others without getting drops on yourself.

In relationship, thanks god when you’re hurting or crying. There you are given the chance to measure the important of the relationship of the person and of yourself…then you grow.

Friends are like stars. You can’t always see them, but you know they are there. Have great hopes and dare to go all out for them. Have great dreams and dare to live them. Have tremendous expectations and believe in them.

Life is like a box of coconuts, you’ll never know if its crushed or not.

Buat teman semua saya bersyukur ke hadrat Illahi, kerana dipertemukan di sini, moga jalinan persaudaraan ini kekal diredhai dan sentiasa di dalam keberkatanNya jua, insyaAllah.

Bapak why can't we drink wine & alcohol ?

2009-12-16T04:44:00.000-08:00

Wahai kawan2 semua, ingin aku berkongsi cerita.....kisah yang berlaku kira2 seminggu sebelum aku berlepas menunaikan haji tahun lalu.

Pada satu pagi, sepertimana biasa aku berjalan kaki menghantar kedua2 anak (Hadi dan Amirah) ke sekolah. Kami berjalan sejauh 2.5 km dan mengambil masa kira-kira 20 minit. Memandangkan jadual kerja yang padat dan membataskan masa sembang aku dgn anak2 di malam hari, aktiviti berjalan kaki dari rumah ke sekolah aku manfaatkan sepenuhnya untuk berinteraksi dgn anak2 perihal sekolah dan kehidupan seharian mereka. Hadi (blm 8 tahun) paling suka bercerita bertanya hal itu ini berbanding Amirah (6 tahun setengah). Setiap hari ada saja soalan dan cerita yang dikongsikan bersama, selain kami selang selikan dengan teka-teki yang dicipta khas utk menguji minda.

Pagi tersebut selepas 7 minit berjalan kaki, tetiba Hadi bertanya "Bapak, why can't we drink wine and alcohol?" Saya terkesima dengan soalan jujur seorang anak kecil. Aku diam seketika, Amirah menarik tangan aku dan turut bertanya "Yeah....I also wonder why Bapak, can we drink it Bapak?" Aku membalas "why are u guys asking this kind of question....you know we should not drink alcohol, we r muslim, and Islam prohibit us from drinking alcohol". Hadi bagai tidak puas hati dengan jawapan balas aku dan sambung bertanya "Bapak...why actually Islam prohibit us from drinking wine and beer?" Amirah tidak lagi bertanya, namun anak matanya merenung tajam menanti jawapan. Aku masih meninjau2 akal dan fikiran mencari jawapan....Hadi bertanya lagi "why only Islam prohibit alcohol, all other friends in my class said that their believes never prohibit wine, beer, champagne........." Amirah menambah "even my teacher drink it, Bapak cud you tell us why Islam does not allow us to drink it?" Aku terkebil2 nak menjawap....soalan mudah, yg bertanya cuma anak2 sendiri.

Kalau anda di tempat saya, bagaimana ye nak menjawap soalan begini...........SILAKAN BERI CADANGAN JAWAPAN ANDA.......................

.......................bersambung

Wahai kawan2 maya yg budiman, setelah menerima pelbagai maklumbalas cadangan, ingin saya kongsikan jawapan saya kepada anak yg akhirnya menerima jawapan saya dan bersetuju alkohol tak boleh diminum oleh sesiapa pun, malahan yg lebih penting kedua2 anak larangan kpd alkohol adalah tepat dan sepatutnya agama lain juga mesti mengharamkan alkohol sepertimana Islam. Mari kita layan sambungan kisah ini.....

Semasa menerima soalan bertalu2 dr kedua2 anak, saya terus berjalan, diam seketika, memandang ke langit dan memohon di dlm hati berkata "Ya Allah, kau bagilah aku ilham utk menjawap soalan ini, berilah hidayah utk aku menegakkan hukum Mu ini". Semasa berinteraksi dgn Allah, anak saya Hadi, memegang tangan mengoyang2kan tangan kanan saya dan terus berkata "Bapak, can you tell me now, why we cannot drink alcohol, while all my friends said that they can drink it"......Mendengar soalan ini, saya terperanjat dan terus bertanya "What??? Are you telling me that all your friend drink alcohol....they're all just kids....you don't lie to me". Hadi menjawap "Oppps, i'm sorry, no they don't drink them but their parents" Hadi memohon maaf atas kesilapan soalan yg diajukan, pd masa yg sama saya terus mendapat idea menjawap soalan yg ditanyakan sejak 5,6 minit tadi.

Sy bertanya dgn nada selembut mungkin "Hadi, Amirah, do you know why your friends never drink alcohol?". Amirah tersenyum dan terus menjawab "of course they don't drink it, since they are small kids......" blm sempat Amirah berkata2, Hadi menyampuk dan berkata "Well...they said that small kids shud not take alcohol?" Saya terus bertanya "why did they said that?". Hadi menjawap "its simple, they said, alcohol is harmful to small kids....but its OK for adults to take them".

Saya bertanya "How cud something that harmful to be consume by kids cud be OK to adults?" Amirah dan Hadi serentak menjawap..."Ohh YES Bapak....they lied to us. Amirah menyambung, "I think we shud not take alcohol....if its not gud for our health when we are young, how could it be good for our aging body when we grow up....i think even adults shud stop taking alcohol" Mata Hadi bersinar2 dan berkata "today am gonna tell all my friend that, we shud not take alcohol even when we grow up bcos its not good to our health, and if they say it is not harmful, i will ask them to ask their parents permission to drink it now...don't have to wait till they grown up, am sure their parents will never allow that"....kedua2 Amirah dan Hadi ketawa menyedari kebodohon saranan kawan2nya yg menyatakan arak boleh diminum bila dah dewasa tp tak boleh diminum diusia kanak2.

Saya memandang ke langit dan di hati mensyukuri atas ilham yg disampaikanNya utk saya melunaskan tanggungjawab menegakkan yg hak...alhamdulillah. Moga kisah ini bermanfaat buat semua.

Terima kasih buat semua!!!

NATRAH.....bersalahkah aku Ya Allah?

2009-12-15T02:19:00.000-08:00

15 Disember 2009 - Genap 59 tahun lalu di Lapangan Terbang Schiphol Amsterdam, ribuan manusia membanjiri balai ketibaan lapangan terbang bagi menyambut ketibaan gadis berusia 13 tahun yang mereka kenali sebagai Bertha Hertogh, yang kita kenali dengan nama Nadra@Natrah Ma'arof. Natrah adalah wanita keturunan Belanda yang menyebabkan Tragedi Rusuhan Natrah di Singapura pada tahun 1950.

Mungkin kebanyakan generasi muda masa kini dan juga generasi seusia saya kurang mengetahui latarbelakang, keistimewaan serta pengaruh Natrah yang mewarnai sejarah tanahair dengan berakhir dengan titik titik merah rusuhan dan menuntut olahan semula undang-undang syariah vis a vis undang-undang mahkhamah awam. Pengaruh gadis 13 tahun ini bukan hanya terhad di Nusantara, malah sentimennya melangkaui hingga ke benua Asia Selatan dan juga Timur Tengah. Malahan prosiding mahkhamah yang berlansung di Tanah Melayu (Singapura) pada ketika itu mendapat liputan luas seluruh dunia sehingga ke Russia, dengan kata lain, kes Natrah meletakkan Tanah Melayu ke peta dunia.

Sebagai anak Malaysia yang asal keturunan turut melibatkan negara-negara jiran Indonesia dan Singapura, kisah Natrah begitu terkesan di hati sejak saya kecil lagi. Arwah nenek yang berasal berkahwin dan mendapat anak pertama (Ibu saya) di Indonesia sebelum berhijrah menaiki kapal selam Tentera Bersekutu (Dutch/British Indies) ke Singapura di zaman Perang Dunia Kedua, pernah beberapa kali menceritakan kisah Natrah kepada saya. Tentunya kisah yang disampaikan melibatkan suami beliau (arwah Datuk) serta kaum2 keluarga yang turut terlibat sama malahan di tahan oleh pihak berkuasa dalam usaha mengelakkan kejadian yang tidak diingini terjadi kepada mereka di dalam rusuhan tragedi Natrah. Penglibatan tokoh-tokoh Malaya terkenal seperti Karim Ghani, Dr Burhanuddin Helmi, Mohd Taha Kalu, Darus Sheriff, Mohammed Murtazza, Syed Ali al-Attas, MA Majid, Prof Dr Ahmad Ibrahim dan Tun Sardon Jubir, yang saya kagumi dan turuti sumbangan mereka dalam kes Natrah dan juga penjuangan kemerdekaan kemudiannya, turut melayakkan lagi kisah Natrah diangkat menjadi teladan dan sempadan buat generasi muda dan yang akan datang.

Siapa Natrah??? Mungkin ramai dah kian mengenali beliau sejak beliau meninggal dunia pada 8 Julai lalu, mungkin juga mengenali beliau melalui garapan teater Natrah yang di persembahkan di Istana Budaya Kuala Lumpur. Nama-nama GAH seperti Maya Karin, Sofea Jane, Ummi Aida, Samantha Schubert...sudah cukup menarik minat ramai menyaksikan Natrah di tangan Erma Fatimah. Apa yang lebih penting....mengapa Natrah mampu menarik minat nama2 gah tersebut untuk menjayakan teater berkenaan. Saya sendiri tidak berpeluang melihat teater berkenaan, namun jauh di sudut hati bagai yakin kisah yang dipaparkan dilayar teater lebih condong kepada kisah cinta Natrah dan Mansor, walhal kisah Natrah perlu dilihat sejujur mungkin bagi memahami tragedi sebenar di Malaya di penghujung tahun 1950, hingga mendapat perhatian dunia.

Mari kita layari kronologi ringkas kisah hidup Natrah yang di susun semula bersumberkan bacaan, pergaulan dan juga Wikipedia :-

■ 24 Mac 1937 - Natrah dilahirkan di Tjimahi, Jawa, Indonesia dengan nama Bertha Hertogh atau Maria Huberdina Hertogh, dan seterusnya di batiskan sebagai kristian di Roman Catholic Church of St. Ignatius di Tjimahi pada 10 April 1937 oleh paderi gereja terbabit. Bapanya Sarjan Adrianus Petrus Hertogh berbangsa Belanda dan ibunya Adeline Hunter (seorang Eurasion berbangsa Scotland/Melayu(Jawa).

■ 29 Disember 1942 - Adeline melahirkan anak ke 6 (lelaki). Akibat tuntutan kemiskinan, Bertha Hertogh diserahkan untuk dipelihara kepada Che Aminah Mohamad. Usia Natrah ketika itu 5 tahun. Ibunya Adeline dan neneknya Nor Louise menyerahkan Bertha kepada seorang kawan rapat mereka iaitu, Che Aminah tanpa pengetahuan bapanya Sarjan Adrianus Petrus Hertogh yang pada ketika itu ditawan oleh tentera Jepun.

Che Aminah Mohamad atau Mak Minah adalah seorang peniaga kain di Jawa yang berasal dari Kemaman, Terengganu. Menurut keterangan Natrah, Che Aminah bukanlah pembantu rumah kepada keluarga Hertogh, malahan ada pandangan yang menyatakan, Aminah adalah seorang usahawan berjaya, dan dipilih oleh Adeline untuk memelihara Bertha demi menjamin masa depan Bertha. Sebaik sahaja Bertha Hertogh diserahkan kepada Aminah beliau diberikan nama Natrah dan hidup dalam suasana dan ajaran Islam.

Perkara ini menurut penyataan mahkhamah Aminah, memang diketahui oleh Adeline yang menyatakan beliau memberi sepenuhnya hak penjagaan Bertha kepada Aminah serta menyambut baik hasrat Aminah membesarkan Bertha sebagai seorang yang beragama Islam, memandangkan Adeline sendiri dibesarkan secara Islam di Jawa.

Bagaimanapun dalam penyataan balas mahkhamah, Adeline menentang pernyataan Aminah, dan menyatakan beliau hanya menyerahkan Bertha kepada Aminah untuk tempoh 3,4 hari sahaja memandangkan keadaan beliau yang baru sahaja melahirkan anak lelaki, dan tidak pernah bersetuju Bertha dibesarkan sebagai orang Islam.

■ 15 November 1945 - Kebangkitan nasioanalis Indonesia membibitkan kegusaran Aminah akan keselamatan anak angkatnya, Aminah membawa Natrah pulang ke Kampung Banggol, Kemaman, Terengganu melalui Singapura kerana orang Indonesia ketika itu meluap-luap membenci orang kulit putih yang dianggap bangsa penjajah.

■ Penghujung 1945 - Bapa Natrah, Sarjan Petrus Hertogh dibebaskan selepas Hiroshima dan Nagasaki dibom dengan bom atom oleh Amerika. Beliau mendakwa telah pulang ke Bandung, Jawa dan mencari anaknya Natrah. Bagaimanapun, Adeline dan Hertogh akhirnya ke Belanda tanpa menemui Natrah. Usaha mencari diteruskan melalui teman-teman dan pegawai kerajaan Inggeris dan Belanda.

■ 19 Ogos 1949 - Polis Semarang memberitahu Petrus Hertogh, Natrah berada di Kemaman.

■ September 1949 - Natrah ditemui oleh Arthur Locke, Penasihat British di Terengganu sewaktu pertunjukan senaman di padang Sekolah Perempuan Melayu Chukai.

Pada awal 1950, Aminah diminta memulangkan Natrah kpd kedua ibubapanya melalui Penasihat British dan ditawarkan wang berjumlah $500 sebagai bayaran gantirugi selama menjaga Natrah selama 7 tahun (sejak Dis. 1942)

■ 12 April 1950 - Che Aminah membawa Natrah ke Singapura atas perancangan dan muslihat Sarjan Hertogh. Sekiranya kes Natrah tidak di bawa ke Singapura, keputusan mahkhamah tentunya berbeza daripada apa yang dimuktamadkan.

■ 22 Mei 1950 - Ketua Hakim Mahkamah mengarahkan Natrah diletakkan di bawah Jabatan Kebajikan Masyarakat,Singapura

■ 24 April 1950 - Natrah dihantar ke Girls Homecraft Centre, York Hill, Singapura

■ 28 April 1950 - Che Aminah membuat rayuan untuk mendapatkan balik hak penjagaan terhadap Natrah melalui peguambela Encik Ahmad Ibrahim daripada syarikat peguam S.C. Goho & Co.

■ 19 Mei 1950 - peguambela Ahmad Ibrahim menghujah di mahkamah bahawa Che Aminah Mohamad berhak menjadi penjaga Natrah. Profesor Dr. Ahmad Ibrahim menjadi protaganis dan antara tokoh yang amat dihormati dalam kes Natrah di Singapura .

■ 28 Julai 1950 - Che Aminah menang kes rayuannya. Natrah dikeluarkan daripada York Hill.

■ 1 Ogos 1950 - kerana takut peristiwa berulang, Aminah sedar yang beliau, tidak mempunyai sebarang dokumen rasmi untuk memelihara Natrah, mengambil keputusan untuk mengahwinkan Natrah dengan Mansor Adabi secara nikah gantung di rumah bapa angkat Mansor Adabi iaitu En. M.A.Majid di 139, Seranggoon Road, Singapura. Ketika ini Natrah berusia 13 tahun manakala Mansor Adabi 22 tahun. Kedua-dua dikatakan jatuh cinta pandang pertama sejak dipertemu dan disatukan.
.

Dalam Undang-Undang Syariah Islam, perempuan umur 13 tahun dibenarkan kahwin bagaimanapun ianya bertentangan dengan undang2 sivil. Ada pendapat yang mengkritik pernikahan inilah sebenarnya punca kepada Aminah kehilangan Natrah, kerana pernikahan tersebut mengundang campurtangan mahkhamah sivil yang menganggap pernikahan gadis bawah umur mengikut undang2 sivil adalah tidak sah dan perlu mendapat persetujuan "penjaga". Istilah "penjaga" inilah akhirnya menyerat semula kes Natrah ke mahkhamah, memandangkan persetujuan penjaga yg sah perlu diperoleh sebelum pernikahan tersebut dianggap sah. Pd masa itu, Aminah bukanlah penjaga yang sah dan pada masa yang sama bapa Natrah menuntut hak penjagaan anaknya itu.

Selain itu, ada pengamal undang2 berkongsi pandangan yang tempat pernikahan Natrah-Mansor yang berlangsung di Singapura yang di bawah kawalan Pesuruhjaya Tinggi British merupakan satu percaturan yang salah. Sekiranya pernikahan tersebut tidak berlangsung di Negeri-negeri Selat sebaliknya berlangsung di seberang tambak (Johor) atau di Kemaman (kampung Aminah), tentunya pihak British akan menghadapi kesukaran mencabar kedudukan institusi pernikahan antara kedua mereka.

■ 2 Disember 1950 - Ketua Hakim megeluarkan perintah yang ketiga untuk didengar di mahkamah tentang kesahihan perkahwinan dan hak penjagaan Natrah. Mengikut undang-undang Belanda , seorang anak yang berusia 16 tahun ke bawah, bapanya berhak menentukan kehidupannya. Pendakwa berhujah sama ada Natrah berhak dikahwinkan dan terus menganut agama Islam ataupun tidak. Mahkamah memutuskan, selagi tidak mencapai umur 18 tahun ke atas, hanya penjaga yang berhak ke atasnya. Mahkamah tidak menyebut ibubapa tetapi penjaga.

Dalam kes Natrah ini, mahkamah mengakui Natrah secara rela tanpa dipaksa oleh sesiapa hendak meneruskan kehidupan sebagai seorang muslim. Mahkamah mengatakan pula, siapa yang boleh menafikan hak Natrah daripada didedahkan kepada agama Kristian? Bapanya lebih berhak ke atasnya. Lebih-lebih lagi bila bapa Natrah mengangkat sumpah menyatakan beliau tidak pernah bersetuju Natrah memeluk agama Islam dan Natrah telah dibaptiskan sebagai kristian slps kelahirannya. Tambah menyedihkan Aminah gagal membawa surat yang ditulis oleh Adeline Hunter yang didakwa menyerahkan hak penjagaan sepenuhnya Natrah kepada Aminah.

■ 12 Disember 1950 - Hakim bertugas - Justice Brown memuktamadkan Natrah dikembalikan kepada ibu bapa kandungnya. Dalam keputusannya beliau menyebut "It is natural that she should now wish to remain in Malaya among people whom she knows. But who can say that she will have the same views some years hence after her outlooks has been enlarged, and her contacts extended, in the life of the family to which she belongs?"

59 tahun berlalu, saya terfikir tentu lahir segumpal kekesalan di hati Justice Brown melihat rentetan hidup Natrah, mungkin Justice Brown turut terfikir dimanakah letaknya JUSTICE bilamana melihat kesan daripada keputusan 11 Disember 1950 yang dimuktamadkan beliau sendiri yang jelas tersasar dr objektif melihat kebahagiaan Natrah di Belanda.

■ 12 Disember 1950 - Rusuhan Natrah berlaku kerana masyarakat Islam di Singapura dan Tanah Melayu kecewa keputusan mahkhamah. Dalam kekalutan pergolakan sehingga menggadaikan 18 nyawa dan ratusan kecederaan, pihak berkuasa British membawa Natrah keluar secara sembunyi ke St. John Island (pulau kecil berhampiran Singapura). Ramai berpandangan, rusuhan yang berlaku sebenarnya bukanlah berpunca daripada keputusan mahkhamah memandangkan peguambela2 Aminah menyakinkan maysrakat Islam setempat untuk merayu semula kes berkenaan, tetapi api kemarahan masyarakat Islam di Kota Singa sebenarnya berpunca daripada sekeping gambar yang diulang cetak di akhbar tempatan, iaitu gambar Natrah melutut di hadapan patung Virgin Mary.

■ 13 Disember 1950 - Natrah dan ibu kandungnya meninggalkan St. John Islands, Singapura menuju Belanda dengan kapal terbang KLM.

Ada protes orang Islam di Karachi, Pakistan yang bersimpati dengan Natrah.

■ 15 Disember 1950 - Natrah sampai di Lapangan Terbang Schiphol, Amsterdam, Belanda; disambut oleh lebih 4000 orang Kristian Belanda beserta sorakan selamat datang dan sepanduk ‘Welcome Back Bertha’. Mereka dari ‘Bertha Hertogh Comittee’ yang dibentuk oleh bapanya, Sarjan Hertogh.

Di rumahnya di Bergen Op Zoom , kehidupan Natrah sentiasa dikawal ketat oleh polis Belanda. Dia pernah bertanya tentang ‘Di mana masjid?'. Natrah minta sejadah, bertanyakan khiblat dan tak lupa sembahyang 5 kali sehari. Kecintaannya pada Islam dan juga Malaya bagai tidak mudah padam, beliau dikatakan terus bersolat 5 waktu sehari semalam dan tidak mahu memakan makanan ruji Belanda selain hanya ingin memakan nasi sepertimana di Tanah Melayu. Ibu beliau Adeline yang sememangnya dibesarkan di tanah Jawa terpaksa memasak nasi dan masakan Melayu/Indonesia setiap hari bagi menawan semula hati dan memujuk Natrah. Malahan Natrah yang tidak tau berbahasa Belanda tetap bercakap dalam bahasa Melayu sepanjang beberapa tahun di Belanda, komunikasi Natrah dengan keluarga dan masyarakat setempat cukup terbatas, melainkan dengan ibunya sahaja.

Pada masa yang sama, ibu bapa Natrah mula mencari guru bahasa Belanda untuk datang ke rumah mengajar beliau bahasa. Guru yang dikenalpasti merupakan seorang paderi wanita, selain mengajar bahasa Belanda pada masa yang sama paderi tersebut menyelitkan juga fahaman kristian yang menjadi pegangan keluarga Natrah. Sedikit demi sedikit, akhirnya Natrah sudah mula faham dan bercakap bahasa Belanda dan di ajak berjinak-jinak ke gereja bersama keluarga setiap hari Ahad.

■ Januari 1952 - Mansor Adabi menerima surat daripada seorang pemuda Belanda bernama JC Vermeulen tentang kehidupan Natrah. JC Vermeulen adalah pedagang import-eksport Belanda.

■ 9 Januari 1951 - Surat 1 daripada Mansor Adabi kepada Natrah dalam tulisan Jawi, berbahasa Melayu.

■ 10 Januari 1951 - Surat 2 daripada Mansor Adabi kpada Natrah, antaranya menceritakan nasib Karim Ghani (seorang Indian Muslim Singapura yang dianggap ekstrimis Islam dan didakwa mendalangi tragedi oleh pihak penjajah) yang masih ditahan.

■ 17 September 1951 - Surat daripada Mansor Adabi kepada Natrah.

■ 25 Januari 1953 - Surat Mansor Adabi kepada Natrah

Difahamkan, walaupun Mansor beberapa kali menulis kepada Natrah, namun surat2 Mansor tidak sampai ke tangan Natrah. Mengikut cerita, surat2 Mansor berkisar perasaan beliau kepada Natrah serta hasrat beliau yang tidak pernah padam untuk membawa isterinya itu pulang ke Tanah Melayu.

■ Mac 1953 - Surat pertama daripada Natrah kepada Mansor Adabi dalam tulisan rumi berbahasa Melayu-Indonesia. Dia telah menjadi Kristian Katholik dan minta Mansor Adabi jangan menulis kepadanya lagi. Katanya beliau tidak lagi sukakan Mansor dan bencikan Malaya. Natrah menggunakan nama asalnya ‘Bertha Hertogh’. (Kesahihan surat ini tidak dapat dibuktikan memandangkan Natrah tidak mengaku beliau menulis surat ini)

■ 20 Julai 1953 - Surat Bertha kepada JC Vermeulen disampaikan kepada Mansor Adabi.

■ 1954 - Kecewa dengan isi surat Natrah kepadanya, Mansor Adabi berpatah arang dan berkahwin dengan anak muridnya Zaiton Jahuri. Mansor Adabi menghantar kad undang perkahwinan kepada JC Vermeulen. Natrah membaca liputan akhbar berhubung perkahwinan suaminya (Mansor) berasa amat kecewa. Kekecewaan itu dicurahkan kepada temannya Johannes Gerrit Vermeulen.

■ 26 Januari 1956 - Telegram daripada JC Vermeulen kepada Mansor Adabi menyatakan Bertha ingin kembali bersama Mansor Adabi di Malaysia. Bagaimanapun pada masa tersebut Mansor sudah kecewa dengan Natrah yang dianggap ingkar pada ikatan perkahwinan mereka melalui surat Natrah yang diterima, sedangkan surat tersebut tidak pernah ditulis oleh Natrah. (Dikatakan surat tersebut sebenarnya ditulis oleh samada Kakak atau Ibu kandung Natrah yang sememangnya boleh berbahasa Melayu/Indonesia)

■ 20 April 1956 - Bertha yang turut kecewa dengan Mansor yang dianggap tidak pernah mengutus berita, akhirnya berkahwin dengan Johan Gerardus Wolkenfelt, seorang askar ketika Natrah berumur 18 tahun. Umur Wolkenfelt 21 tahun. Wolkenfelt berhenti menjadi askar dan menjadi tukang kayu.

Ada juga menyatakan perkahwinan ini adalah perkahwinan yang dirancang oleh keluarga Bertha yang inginkan beliau melupakan kisah silam di Malaya. Ada juga mengatakan Bertha sengaja mengahwini Wolkenfelt bukan kerana kecewa dengan Mansor tetapi sudah tidak tahan hidupnya diikuti oleh pihak berkuasa Belanda selama 5 tahun berterusan sejak pulang ke Belanda. Baik semasa beliau ke sekolah, ke taman permainan, ke klinik, ke mana jua hingga beliau naik jemu sehinggalah beliau memutuskan untuk berkahwin, barulah pihak berkuasa berkenaan tidak lagi menghampiri beliau.

■ 15 Februari 1957 - Bertha bersalin anak lelaki pertama. Namun Bertha jelas kurang gembira dengan kehidupan di Belanda, dan difahamkan dalam laporan De Telegraaf, Bertha menyatakan ketidakceriaan hidupnya, keinginannya untuk kembali ke Tanah Melayu, dan siri-siri perbalahan antara beliau dan ibu beliau dikatakan berterusan sejak kepulangan beliau ke Belanda. Antara perbalahan yang berlaku termasuklah soal memilih cara hidup, agama, pegangan, pasangan hidup, pemakanan dan sebagainya. Perbalahan turut berpunca daripada Natrah yang selalu membandingkan kasih sayang ibunya (Adeline) berbanding Aminah yg bagi Natrah sesempurna manusia bergelar ibu. Ada juga yang menyatakan atas desakan hidup, Adeline mengambil barang2 kemas kepunyaan Natrah yang dihadiahkan oleh Aminah, dan mengadainya bagi meneruskan kelangsungan hidup, selain memaksa Natrah bekerja berbelas2 jam sehari untuk menampung perbelanjaan keluarga. Tindakan2 tersebut tambah mengeruhkan hubungan antara dua beranak ini.

Pernah juga dilaporkan, atas hasrat untuk cuba memberi sinar bahagia kepada Bertha, Johan (suaminya) mula berutus surat dgn Mansor bagi merealisasikan hasrat Bertha menemui ibu angkatnya - Aminah. Bagaimanapun atas sebab masalah kewangan keluarga Johan, hasrat tersebut tidak tercapai sehinggalah Aminah menghembuskan nafas yang terakhir pada tahun 1976.

■ 20 Januari 1959 - Surat daripada Mansor Adabi kepada Bertha menceritakan dia sudah berkeluarga. Semua surat-surat Mansor Adabi tersimpan dalam fail ‘Personal – Mansor Adabi’ di Arkib Perbandaran Bergen op Zoom, Belanda.

■ 25 November 1975 - Televisyen Belanda NRVC meriwayatkan kembali kisah hidup Bertha dalam filem dokumentari The Time Just Stood Still selama 20 minit. Bertha, Wolkenfelt dan Mansor Adabi turut dijemput diwawancara dalam dokumentari itu. Ketika itu Bertha mempunyai 10 orang anak dan hidup dalam penuh kesusahan. Sedangkan Mansor Adabi sebagai seorang guru dan peguam, hidup mewah.

Ada pandangan yang mengatakan, selepas melihat dokumentari tersebut, Natrah seperti hilang akal membandingkan nasib diri dan tuah Mansor, dan menyalahkan org tuanya yang memaksa dia pulang ke Belanda dan melalui segala kesusahan hidup yang di hadapinya berbanding kemewahan yang boleh dinikmatinya jika terus bersama Aminah dan suaminya Mansor.

■ 16 Ogos 1976 - Bertha didakwa di mahkamah atas tuduhan cuba membunuh suaminya JG Wolkenfelt. Dia dibebaskan atas simpati hakim terhadap latar belakang hidupnya. Bertha dan Wolkenfelt bercerai. Mulanya dia merancang bubuh racun berwarna biru – tak berjaya. Kemudian dia berpakat dengan temannya Tom Ballermans dan Adrie Jansen dan membeli sepucuk pistol revolver. Anaknya Corie menyedari rancangan bunuh itu, dilapor kepada polis dan Bertha ditangkap.

Ada yang menganggap tragedi ini berlaku atas rasa hampa Bertha kepada suaminya yang dianggap gagal membahagiakan hidup mereka sekeluarga, dan sedikit sebanyak dokumentari The Time Just Stood Still turut berperanan meluluhkan hati Bertha yang sebenarnya kecewa sejak dipisahkan dengan org2 yang disayanginya.

■ 1976 - Che Aminah meninggal dunia di Chukai, Terengganu ketika berusia 70an.

■ 26 Disember 1976 - Natrah dilaporkan sakit jiwa oleh Utusan Malaysia. Tetapi hal ini dinafikan oleh anak-anak Natrah. Ada yang berpendapat jiwa Natrah begitu kacau dgn berita ibu angkatnya sakit dan kemudiannya meninggal dunia tanpa dapat beliau temui sejak dipisahkan secara paksa 26 tahun sebelum itu. Ditambah pula dengan kegagalan perkahwinan Natrah dgn Johan G. Wolkenfelt.

■ Tiga tahun kemudiannya pada Disember 1979 - Bertha dilaporkan berkahwin dengan Tom Ballermans – lelaki yang selalu datang ke restoran Bertha dan yang dikatakan bersepakat dengan Bertha untuk membunuh suaminya Johan G Wolkenfelt. Tom membeli rumah di Ossendrecht, Belanda kira-kira 12 km dari Bergen Op Zoom, Belanda.

■ 1983 - Perkahwinan kali ini hanya bertahan kurang 4 tahun, Bertha bercerai dengan Tom Ballermans.

■ 15 September 1984 - Bertha meninggalkan Belanda ke Amerika Syarikat mencari kehidupan baru bersama Ben Pichel dan hidup tanpa kahwin. Ben Pichel ialah seorang lelaki Indonesia berasal dari Jakarta dan bekerja di pasar-pasar malam di Belanda dahulu. Ben kemudian mendapat taraf warganegara Amerika Syarikat.

■Bertha menetap di Nevada, Amerika Syarikat dan meninggalkan anak-anaknya di Belanda. Dia pernah bekerja sebagai tukang masak dan pengemas bilik hotel dan motel. Kemudian dia bekerja sebagai pencuci rumah dan bangunan.

■Sekitar tahun 1997, Natrah dibawa pulang ke Kemaman bertemu keluarga angkat. Beliau dikatakan masih fasih berbahasa Melayu pelat Indonesia dan amat sukakan masakan tempatan terutamanya ketupat daun palas. Semasa di bawa ke Malaysia, beliau di temani Ben Pichel dan 2 wartawan Belanda. Selanjutnya beliau sekali lagi di bawa masuk ke Malaysia pada tahun 1999, bagaimanapun tidak ramai yang mengetahui kedatangan beliau kali ini atas permintaan Natrah sendiri. Kedatangan pada tahun 1999 adalah memenuhi jemputan pihak tertentu yang sedang melengkapkan Biografi Natrah yang di usahakan gigih oleh Datin Fatini.

■ 9 Julai 2009 - 10 tahun selepas kedatangan akhir beliau ke Malaysia, Bertha atau Natrah, dilaporkan meninggal dunia di kediamannya di Huijbergen, Belanda. Beliau meninggal akibat leukemia pada usia 72 tahun.

Selepas kematian beliau, lebih banyak persoalan berlegar, antaranya:-

1. Benarkah beliau mencintai Mansor?

2. Apakah agama sebenar beliau?

3. Mengapa beliau tidak memilih untuk memeluk Islam di akhir usia?

4. Mengapa beliau yang dikatakan cintakan Tanah Melayu tidak memilih Malaysia atau Singapura dlm meniti hari2 tuanya?

Dan banyak lagi persoalan yang bersarang difikiran segelintir masyarakat dunia yang mengikuti perkembangan Natrah.

Namun bagi saya mudah, selepas ditakdirkan berpisah dgn segala-gala yang disayanginya secara paksa termasuklah agama, mungkin bagi Natrah hidup tiada gunanya, hanya menunggu masa untuk beliau pergi memejamkan mata.

Mansor....oh ye, ramai generasi muda seolah2 skeptikal dgn hubungan cinta Mansor-Natrah, tp jgn dilupa pada tahun 40an dan awal 50an perkahwinan diusia muda, dan arranged marriage adalah perkara biasa. Malahan ianya juga sesuatu yang biasa di Eropah, dengan syarat mendapat restu org tua/penjaga. Saya yakin 100% cinta Natrah pd Mansor tidak pernah berbelah bagi. Hubungan dan/atau perkahwinan ke 2, ke 3 dan ke 4 Bertha kepada Johan, Tom dan Ben hanyalah hasrat Natrah untuk mengisi lompong hidup yang kosong setelah kehilangan Aminah dan Mansor. Kalau Natrah tidak cintakan Mansor sepenuh jiwanya, mana mungkin beliau tetap mengenangkan jejaka yg pertama menawan hatinya hinggalah ke akhir usia. Tidak mungkin juga beliau mengutus berita utk kembali kepada Mansor wp mengetahui Mansor telahpun berkeluarga pada penghujung tahun 50an lalu.

Ada juga yang berkata, kalau betul Natrah sukakan Malaysia, kenapa dia tak memilih untuk tinggal di sini. Well...of course it is easier said than done. Seorang wanita yang punyai 10 orang anak dan cucu cucu, mana mungkin semudah A.B.C. meninggalkan zuriat yang dikandungkan selama 9 bulan, dilahirkan dan dididik selama ini. Walau sehebat mana gelodak jiwa Natrah untuk kembali ke Malaysia, namun saya yakin naluri seorang ibu membataskan segala kemungkinan, sehingga beliau mengorbankan impian peribadi demi hidup bersama anak2 kandungnya. Apatah lagi memikirkan kehidupan beliau yang tentu kesunyian kerana Aminah dan Mansor telah lebih awal meninggalkan dia buat selama-lamanya.

Agama....sudah tentu matinya Natrah akan dlm Islam sekiranya prosiding mahkhamah berpihak kepada Aminah 59 tahun lalu. Namun takdir Allah tidak dapat di duga tidak juga bisa diubah, Natrah redha menerima takdir yang dibebankan kepada beliau namun gagal mempertahankan keIslaman beliau di usia yang muda tanpa asuhan dan pimpinan agama oleh sesiapa jua di Belanda. Mungkin ada yang bertanya, mana perginya institusi Islam di Belanda pada ketika itu, tp kita perlu ingat, jika di bumi Malaya, kejayaan telah berpihak kepada ibu bapa Natrah, amat sukar dibayangkan di bumi Belanda ketika itu akidah Natrah dapat ditegakkan semula, lebih2 lagi dengan pengawasan 24 jam selama 5 tahun sejak ketibaan Natrah di Amsterdam pada 15 Disember 1950 sehinggalah saat perkahwinannya dengan Johan. Seorang dlm usia semuda 13 tahun dijadikan rebutan antara dua budaya dua agama, yang memporakperandakan kehidupannya......akhirnya seolah2 fobia utk memutuskan agama untuk dirinya. Fobia kerana pegangan agama yang dicintainya dulu (Islam) mengakibatkan rusuhan kaum, menghancurkan hati2 org yg disayangi malahan hatinya sendiri, menyulitkan hubungan antara dua negara, menggadaikan nyawa dan masa depan anak2 bangsa yang menyebelahi agama yang dianutinya. Fobia tersebut menyebabkan beliau dikatakan memilih untuk menjadi aties.

Namun agak pelik juga dalam suatu wawancara 1 minit yang dibuat oleh Mansoon Pictures kurang 2 bulan sebelum kematian beliau, beliau ada menyebut "I hope you show respect to everybody, to religion (disebut tanpa S) and to God, God bless you and thank you". Sekiranya beliau ateis tidak mungkin beliau menyampaikan kata2 sedemikian. Malahan ada yang mengatakan Natrah bersedia memeluk Islam, jika Ben (lelaki terakhir bersama beliau) juga beragama Islam.

Walau apapun persoalan yang cuba dirungkai, tentu tiada yang dapat menjangkakan dengan tepat gelora rasa di hati Natrah. 1 yang pasti Allah lebih mengerti segalanya. Dipinjamkan Natrah kpd kita utk kita menilai dan melengkapi kepicangan pada masyarakat hari ini. Atas dasar cinta, tidak salah Adeline/Petrius menuntut kembali anak kandungnya - Natrah setelah ekonomi keluarga kembali selesa. Atas landasan yang sama juga Aminah bermati-matian berusaha mendapatkan hak penjagaan Natrah yang dibesarkan dengan limpahan kasih mesra. Atas rasa cinta membara membawa Mansor menggadaikan hampir segalanya demi membangunkan istana cinta yang baru dibina. Juga kerana cinta Natrah mempertaruhkan jiwa raganya untuk bersama Aminah dan suami tercinta. Jauh lebih penting atas dasar cinta kepada agama, bangsa dan negara telah membawa Aminah, Mansor, Karim Ghani, Dr Burhanuddin Helmi, Mohd Taha Kalu, Darus Sheriff, Mohammed Murtazza, Syed Ali al-Attas, MA Majid, Prof Dr Ahmad Ibrahim dan Tun Sardon Jubir serta ribuan umat Islam di Malaya, berjuang demi menegakkan akidah seorang gadis berusia 13 tahun 59 tahun yang lalu.

Takdir tidak mungkin dapat diubah, moga kekalutan 59 tahun lalu menjadi iktibar buat semua. Kekusutan hidup Natrah selama 59 tahun slps pulang ke Belanda patut dijadikan pengajaran buat semua terutamanya buat mereka yang mengagung2kan undang2 sivil berbanding syariah. Jelas Allah lebih mengetahui....wp 13 tahun umur yg di anggap terlalu muda, namun kita amati jika mahkhamah berpihak kepada kehendak gadis berusia 13 tahun ketika itu, mungkin seribu kebahagiaan menjadi milik bersama semua, bukan hanya Aminah, Mansor dan Natrah mungkin juga Adeline/Petrus dan juga Justice Brown yang turut mengimpikan kebahagiaan Natrah. Mengikut rekod tiada siapa yg pernah menemurah Adeline/Petrus juga Justice Brown untuk menilai kewibawaan keputusan mahkhamah 59 tahun lalu. Bagi saya, Tragedi Natrah bukan berakhir pada detik 15 Disember 1950 tetapi ia melangkaui benua dunia timur dan barat, melewati jarak waktu 59 tahun, sehinggalah terhentinya nafas akhir Natrah pada Julai 2009 yang baru lalu.

Selasa 15 Disember 2009, jam di PC menunjukkan tepat jam 6.35 minit petang waktu Eropah....masuk waktu Isya'....dalam kedinginan malam yang mencecah minus 3 darjah Celcius, aku berilusi sendiri -- 59 tahun lalu, pada hari pertama ketibaan Natrah di Belanda, tentunya Natrah dalam seribu kebingungan mencari arah kiblat dalam sejuta kesedihan mengharap ehsan ibubapa kandungnya utk bersolat Isya' serta tak putus putus berdoa agar diberikan segala yang terbaik buat semua yang dicintainya yang ditinggalkan di Malaya. Terbit difikiran ku, patutkah aku doakan segala kesejahteraan buat Natrah yang kini tiada lagi di sisi kita, terbit juga kekesalan kerana tidak pernah mendoakan beliau sejak dulu2 lagi.......bersalahkah aku Ya Allah?

"Ya Allah, andai ada walau sekelumit cinta Natrah pada Mu di hujung usianya, Kau terimalah Natrah seadanya...."

Iman Muhammad Rayn - Kisah di sebalik nama, Kebetulan di sebalik tarikh kelahiran

2009-12-07T01:42:00.000-08:00

Salam dari Paris,

Jam 9.30 pagi hari Jumaat 27 November 2009 bersamaan 10 Zulhijjah 1430, kami sekeluarga dikurniakan seorang lagi permata hati.

Mlm sebelum kelahiran, saya pulang lewat dr urusan pejabat....bukan urusan apa pun, cuma ada gathering dengan kawan2 bagi mengucapkan selamat jalan kepada seorang staff. Aku pulang jam 1 pagi....Paris begitu dingin ketika itu. Masuk ke bilik, isteri (Mai) mengadu contraction dah terasa, aku bersolat Isya' dan mengaji menghabiskan juz ke 9, Surah al-Anfal. Bbrp kali aku bertanya sblm tidur samada isteri ingin dihtr ke klinik bersalin, dia berkata, "tak pe, tidurlah dulu, esok pagi je, kalau dah tak tahan baru kita pergi". Kami tidur...tp terjaga2 bbrp kali sepanjang mlm kerana isteri berasa kurang selesa. Tiap kali celik mata, aku bertanya soalan yg sama...namun jwpn isteri tetap sama"esok pagi" katanya. Dalam hati kecil aku berkata2...."mmm...memang dah agak, kalau ikut kiraan mesti lahir 27 November". Bukan setakat kiraan....kalau ikutkan beberapa kebetulan....pasti baby ni akan lahir 27 Nov....tiada tarikh lain lagi..... aku tersenyum dan tidur seketika.

Aku bangun agak awal, jam 5.30 pagi, mandi, bersarapan dan terus bersiap untuk menghantar isteri ke klinik yg berhampiran dan Kedutaan Republik Indonesia (Paris). Alhamdulillah, kakak dan abg ipar sekeluarga yg sememangnya bercuti di Paris ketika itu, ada di rumah, merekalah yg menguruskan persiapan hari raya haji yg jatuh pada hari yg sama. Sblm meninggalkan rumah aku sempat menghabiskan bacaan Surah al-Anfal di permulaan Juz ke 10. Sebaik sahaja selesai surah tersebut, aku menyelak helaian quran dan bagai satu kebetulan, surah seterusnya adalah Surah at-Taubah....surah yg punya byk maknanya kpd diri semasa di tanah suci tahun lalu Selanjutnya, kami menaiki kereta, aku memasang kaset lagu Sami Yusuf yg diberikan oleh abang yg pd ketika itu berada di Mina menunaikan haji. Hanya sempat mendengar 1 lagu saja - Muallim, lagu yg memuji memuja Rasul pilihan Muhammad saw, kami tiba di Clinique de la Muette. Dlm hati berkata "eh...kebetulan lagi, mmg nak namakan baby ni Muhammad, tgk2 bukak je kaset lagu Muallim".

Jam 7.10 pagi, isteri dibawa masuk ke bilik bersalin.

Jam 8.20 aku berjalan kaki menjemput abg ipar dan anak saudara (Hazim) di kawasan berhampiran utk ke Kedutaan Indonesia bagi melunaskan solat sunat Eid-ul-Adha. Di Kedutaan bertakbir dan solat jemaah bersama ratusan warga Indonesia dan Malaysia.

9.20 pagi....selesai solat, aku bingkas bangun...hati terasa, isteri akan melahirkan pada bila2 masa.

9.25 pagi....tiba semula di klinik dan Doktor terus memberitahu isteri akan melahirkan pada bila2 masa saja, terus ke bilik bersalin, genap 5 minit kemudian, lahirkan anak keempat kami, alhamdulillah.

10.00 pagi aku ke surau Kedutaan Indonesia utk menyampaikan khabar berita tentang kelahiran kepada semua. Pada tika aku masuk ke surau, jemaah sedang bersalam2an antara satu dgn yg lain, dan org pertama yg aku khabarkan adalah kepada Iman Samir....warga Syria yang selalu mengimamkan solat Jumaat, solat Tarawikh dan solat2 sunat Eid di Kedutaan Indonesia.

Kemudiannya aku kembali ke klinik dan di arah oleh pegawai klinik utk mendaftarkan kelahiran anak di Marie XVI Paris (majlis perbandaran) sblm 48 jam....memandangkan hari kelahiran adalah pd hari Jumaat, masa akhir untuk pendaftaran adalah pada hari Sabtu jam 4 ptg. Memikirkan kesuntukan masa, aku terus bergegas berjalan kaki ke Marie XVI. Dlm hati terpikir2 "eh....register nanti depa mintak letak nama ke?...takkanlah.....mesti boleh letak nama kemudian....ingat nak letak hari ke 3 atau ke 7 nanti...."

Jam 11.30 tiba di Marie. Ada dua org lebih awal drp aku turut menunggu giliran mendaftar anak, dalam pada menunggu giliran aku tertanya2 kenapa pendaftaran yg di buat oleh org terdahulu drp aku memakan masa...tak habis2....lamanya nak mendaftar. Terfikir lagi, ni mesti dia mintak nama..."alamak, tak sempat nak bincang dgn Mai (isteri).....nak letak nama apa ni?" aku tertanya2 dgn bagai sudah confirm yg nama akan di minta bila mendaftar. Sememangnya kami telah lama berbincang pasal nama.....sejak sblm mengandung lagi aku telah nyatakan kpd isteri, kalau ada anak lelaki lepas ni, nak letak nama Iman Muhammad. Sepanjang kehamilan, anak2 di rumah turut memanggil bayi di dalam kandungan dgn nama IMAN. Tiada nama lain yg terlintas. Nama yg ada cuma Iman Muhammad. Malahan lebih awal dr itu, sejak aku pulang haji pd awal Januari 2009 lagi telah aku nyatakan pd isteri, kalau ada rezeki dpt anak lagi dan kalau lelaki ingin aku letakkan nama Muhammad....mengambil nama Rasul pilihan.

Masih menunggu giliran di Marie XVI, berlegar lagi difikiran aku akan nama Rayyan atau Rayn. Nama ini sememangnya pernah aku dengar sblm2 ini, bgmp, baru2 ni, genap 4 minggu lalu semasa khutbah Jumaat oleh Ustaz Samir yg bertemakan ibadah haji, beliau ada menyebut perkataan Rayyan yg memberi maksud gerbang syurga yg dikhaskan buat umat yg rajin berpuasa. Aku minat....namun kalau di letak Iman Muhammad Rayyan.....alamak pjgnya fikir ku. Aku bincang gak dgn isteri dlm tempoh 4 minggu tersebut, isteri kata sedap nama Rayyan tp terlalu pjg kalau di sekalikan dgn Iman Muhammad. Seminggu slps khutbah Ustaz Samir aku membaca mesej dr Ipar duai yg membalas mesej aku yg bertanya maksud nama anak mereka yg baru lahir kira2 dua bulan lepas. Arrieanna nama baby girl mereka.....kata mereka nama tu mereka dapat daripada website www.muslim-names.co.uk. Pada masa melayari web tersebut aku mencari juga nama Rayyan.....dan aku dapati ada 3 ejaan iaitu Rayan, Rayyan dan juga Rayn. Dalam hati berkata "bagus gak letak Rayyan tp guna ejaan yg pendek "RAYN" taklah pjg berjela nama baby......namun nama Rayyan atau Rayn tak juga dpt aku putuskan.

Pada 18 Nov/1 Zulhijjah, jam 6 pagi slps bersahur utk puasa sunat, aku membuka Facebook, tgk update status kawan di UIA....ringkas bunyinya menyarankan semua berpuasa sunat Zulhijjah. Aku terperanjat....eh...aku tak tau pun selama ni mmg digalakkan berpuasa sunat bulan Zulhijjah sehingga hari wukuf.....aku terus bertekad utk terus berpuasa sehinggalah 9 Zulhijjah. Dlm hati berkata "eh....susah gak ni nak puasa....si Ana (kakak) dan bebudak dr KL semua ada kat sini, nak ajak jln2 takkan aku puasa depa makan....mcmana ye???" Aku tertanya2 tp cekal hasrat aku nak jugak berpuasa.

Alhamdulillah aku puasa dan terus berpuasa sehinggalah tiba waktu sahur pada 9 Zulhijjah, dlm lena tidur aku bermimpi....mimpi aku ke Tabung Haji berbincang perihal simpanan utk ke tanah suci, aku terjaga jam 5.35 pagi dan ntah apa yg diingat ntah apa yg difikir, tanpa di duga perkara pertama yg aku ingat....bukanlah hal mimpi tadi tp aku hati menyebut2 nama "Rayyan"....berulang kali aku sebut, tp aku berkata semula "oohh...mungkin aku niat nak puasa, insyaAllah dpt genap puasa sunat sampai 9 Zulhijjah, teringat khutbah Ustaz Samir pasal ganjaran org berpuasa...tu yg teringat gerbang Rayyan tu" aku berkata2 sendirian semasa bersahur.

Bagaimanapun kebetulan yg berlaku pagi tadi iaitu org pertama yg aku khabarkan kelahiran bayi iaitu kepada Ustaz Samir yg genap 4 minggu lalu membuat aku terus menimbangkan utk meletakkan nama Rayyan sbg sebahagian drp nama bayi yg baru sahaja dilahirkan kira2 dua jam tadi. Dlm masa menunggu giliran, aku sms kpd ramai kawan2 di Paris, KL, Makkah tentang kelahiran cahayamata 2 jam lebih awal.

"a laize monsiuer...." tetiba suara petugas kaunter memanggil menghentikan lamunan dan menandakan giliran aku telah tiba. Di kaunter aku diminta memberi pengenalan diri serta isteri dan terus petugas bertanya nama anak sambil menghulurkan kertas kosong aku aku menulis. Hati bagai tak dpt putuskan namun tangan aku menulis lancar nama "Iman Muhammad Rayn". Nama tersebut terus didaftarkan ke dalam sijil beranak tepat jam 11.59 minit tengahari.

Kelahiran Iman pada 10 Zulhijjah/27 November mmg telah aku jangkakan sejak awal kehamilan lagi wp doktor menjangkakan tarikh kelahiran adalah pada 10 Disember. Ramai bertanya, mcmana boleh meneka tepat tarikh kelahiran sedangkan due date yg dijangka doktor jauh lagi, Mudah bagi aku.....banyak kebetulan yg berkaitan dgn tarikh2 berkenaan, antaranya :-

1. 27 November adalah tarikh aku berlepas dr Paris ke Jeddah dlm perjalanan haji aku tahun lalu

2. 27 November adalah tarikh ulangtahun pernikahan kakak (Ana) yang sulung yang juga kebetulan ada bersama kami di Paris untuk menyambut Raya Haji dan Anniversary mereka

3. 27 November juga adalah tarikh lahir boss pertama saya di Paris

4. Kebetulan juga tarikh 27 adalah tarikh lahir anak saudara bongsu saya di KL yang baru lahir pada 27 Ogos dan juga anak saudara pertama isteri yang lahir pada 27 September

5. Juga kebetulan, tarikh lahir anak pertama dan kedua saya bagai boleh diterbalik-balikkan, iaitu Hadi lahir pada 15 Januari (15.01) manakala anak kedua (Amirah) lahir pada 11 Mei (11.05). Melihat kepada kebetulan ini, saya jangkakan kelahiran anak keempat (Iman) akan jatuh pada tahun 27.11 memandangkan anak ketiga saya (Nadia) lahir pada 21 Julai (21.07)

6. Tambahan lagi, nombor bilik pejabat baru saya juga adalah No27 (baru berpindah dr aras 7 ke aras -2 pada pertengahan tahun)

7. Kebetulan lain adalah no 27, jika diterbalikkan akan menjadi 72, iaitu no diplomatik Malaysia di Perancis

8. No 72 itu juga merupakan sebahagian daripada plat kereta CD saya di Paris

9. No 72 juga adalah satu2nya nombor bas yg lalu di hadapan rumah saya

10. Kalau semua mengikuti blog saya, tentu ingat no 72 adalah no Maktab saya di Makkah tahun lalu.....

1 lagi kebetulan yang amat penting sebenarnya adalah tarikh lahir isteri sekiranya mengikut kalender Hijrah yang kebetulan jatuh pada hari-hari Tasyrik (kemungkinan 12 Zulhijjah). Memandangkan anak lelaki pertama lahir pada bulan Syawal seperti juga saya (27 Syawal), tentunya anak lelaki seterusnya ini lahir berdekatan dengan tarikh lahir Umminya, mengikut tahun Islam. Walau apa pun kisah serta kebetulan yang berlaku, bagi saya apa yg jauh lebih penting biarlah anak ini membesar menjadi hamba Allah yg diberkati, diredhai, dan dirahmati setiap detik masa, menjadi hamba yg soleh yang mendapat tempat yang tinggi di dunia dan di muliakan di akhirat. InsyaAllah.

Terima kasih yg tak terhingga atas doa2 anda semua. Amin.

Kurniaan Allah di Aidil Adha - 10 Zulhijjah 1430

2009-11-30T02:25:00.000-08:00

Alhamdulillah, pada Hari Raya Aidil Adha - 10 Zulhijjah 1430 bersamaan 27 November 2009, jam 9.30 pagi, kami dikurniakan seorang lagi permata hati. Pada hari yg sama saya diminta membuat pendaftaran kelahiran bayi di Mairie XVI Paris (majlis perbandaran), tanpa saya sangka, pihak Mairie XVI terus meminta nama penuh bayi.........Apa agaknya nama yg terlintas di fikiran tuan/puan semua? Saya menanti jawapan semua esp dr empunya blog PDKM....silakan menerka...............

......bersambung

Tuan/Puan semua belum pun sampai 1 hari saya kenalkan anak ini kpd dunia, saya telah terima puluhan tekaan nama yg ada antaranya cukup menarik dan seharusnya saya timbangkan sblm membuat pilihan. Ada juga antara nama yg tuan2 tekakan turut saya dan keluarga bincangkan sblm kelahiran. Antara nama2 yg diteka adalah:-

Lutfil Azlee
Azlee Adha
Iman Nur Rahman
Mohd. Adha Ibrahim
Muhammad Azli Lutfil
Mohammad Amirul Azli
Muhammad Rahman
Muhammad Tauhid Rahman
Abid Rahman
Mohd. Taufiq
Mohd. Tauhid
Lutfi Rahman
Lutfi Syafik
Muhammad Syukur
Muhammad Azli Adha
Amirul Adha
Habibul Rahman
Imran Paris Jr
Lutfil Azlee
Muhammad Azizul Rahman
Lutfil Adha
Muhammad Aidil Adha
Qurbani
Muhammad Azlie Rahman
Muhammad Adha Azlie
Ibrahim
Ismail
Muhammad Azli

Yg paling mencuit hati tentunya tekaan dr Glasgow yg meneka "Qurbani" Bgmp, setakat ini....nama2 yg diteka masih belum tepat....saya bagi sedikit lagi clue, demi merakamkan cinta saya pd Rasul dan mendapat keberkatan...."Muhammad" adalah sebahagian dari nama anak kecil ini. Selain itu, Kak Zie yang meneka 3 kali telah dpt meneka dgn tepat sebahagian lagi namanya dr salah 1 tekaan nama yg dicuba.....tp apakah nama penuh anak saya ini....silakan terus mencuba :-)

...............bersambung lagi ni.....

Wahai kakak2, abang2, adik2, sahabat2 ku yg baik budiman, spt yg dijanjikan sblm tamat waktu pejabat di Malaysia, saya kenalkan...nama anak kecil ini ialah IMAN MUHAMMAD RAYN(disebut Rayyan)........ Harap berkat nama ini....Kak Zie, En Li...inilah erti IMAN yg pernah kita sama2 bincangkan kira-kira 2 minggu lepas

Oklah sapa pemenangnya ye???

Labaikallahumalabaik....(Part XVII - Tanpa Jemu, Hidup & Mati ku hanya untuk Mu)

2009-11-24T05:01:00.000-08:00

Sesungguhnya hari2 yg berlalu di Madinah membawa pelbagai kenangan serta kaguman yg tidak mungkin dilupakan. Ziarah ke Madinah kali ini tambah bermakna dgn sambutan ulangtahun kelahiran yg ke 38 yg di"raikan" di Ba'qi.

Pada hari ulangtahun itu juga aku diberikan hadiah yg teramat istimewa sbg tetamu Rasul di Masjidil Nabawi. Selepas solat Jumaat sedang aku mengaji, aku teringatkan peluang2 jemaah yg aku lihat dapat bersolat fardu di Raudah, ada juga yg dapat beribadah di Raudah dr satu waktu solat fardhu ke satu lagi solat fardhu yang lain. Aku langsung tidak cemburu namun berharap dan berdoa agar aku diberi peluang yg serupa, sekurang2nya bersolat Maghrib di dalam taman syurga. Slps bersolat Asar di saf2 hadapan aku meninjau2 peluang utk memasuki Raudah, hasrat di hati utk memasukinya slps waktu Maghrib dan berharap dapat terus di Raudah sehingga Isya'. Aku beratur dengan tenang disebalik kesesakan ribuan jemaah, dalam sekelip mata aku sudah memasuki Raudah. Aku bersms dengan isteri, kakak, abang dan adik perempuan "Im kat Raudah skrg ni, ada apa2 nak kirim doa". Secepat kilat mendapat balasan drp semua. Aku mengambil peluang berdoa, mengaji dan berzikir, sehinggalah azan Maghrib dilaungkan betul2 di ruang atas (platform) Raudah. Semasa azan berkumandang dada bagai berombak2 menahan sendu. Aku cukup teruja di beri peluang bersolat fardhu Maghrib di taman syurga.
Sebaik sahaja selepas Maghrib, aku menunaikan solat2 sunat, dalam hati berkata "Ya Allah baru tadi pagi aku kata aku nak solat fardhu di Raudah, aku nak berada di Raudah antara 2 solat fardhu....dah dapat dah...alhamdulillah, mmg hadiah yg tak terhingga nikmatnya". Aku bersolat dan terus2an bersolat sunat, di hati berkata2, "tentunya peluang di sini tak lama, kejap lagi kenalah tarik keluar dgn guard2 Arab ni" sambil melihat jemaah2 di arah dan diseret keluar dr Raudah oleh petugas2 keselamatan Masjidil Nabawi. Setelah puas bersolat aku menunggu giliran ku utk di arahkan keluar....tunggu dan terus menunggu....pelik lagi ajaib, aku dan ramai juga jemaah yang lain, terus dibiarkan berada di dalam Raudah. Beberapa ketika kemudian, azan Isya' dilaungkan, bergenang airmata ku mensyukuri nikmat berada di Raudah dr sebaik shj slps solat Asar sehinggalah solat Isya'. Aku tidak bersendirian, aku nampak bbrp jemaah lain ada yang menyeka airmata dan bersolat sunat sblm solat fardhu Isya. Sebaik sahaja selesai bersolat Isya' aku bingkas bangun dan membuat solat sunat lagi. Dari kini kanan dan belakang aku keadaan menjadi sedikit kecoh, aku tidak hiraukan langsung. Rupanya aku sedari petugas2 keselamatan mula menarik layar2 pemidang di kawasan Raudah bagi memberi peluang kepada jemaah wanita memasuki Raudah. Kebetulan aku berada di saf pertama ruang Raudah yg akan menempatkan jemaah wanita, yang dijadualkan masuk kira2 setengah jam lagi.
Di ruang hadapan Raudah (tmpt yg terus dikhaskan utk jemaah lelaki sahaja), aku nampak ramai jemaah yg bersama aku tadi telah diarah keluar bagi memberi peluang pada jemaah lelaki lain. Aku terkesima "Ya Allah, aku dilayan bagai tetamu diRaja, diberi ruang solat di Raudah dr Asar hingga ke Isya'. Selesai Isya, aku masih di sini, diruang yg agak kosong ini, cukup selesan dan mendamaikan.....Subhanallah". Aku bagai tak percaya mendapat peluang sebegitu, di ruang tersebut aku dan hanya bbrp jemaah lelaki sahaja (kira2 10-15 jemaah) bagai di kuarantin utk terus beribadah di taman syurga....satu pengalaman yg tak akan aku lupakan sehinggalah tiba masa mendapat tempat disyurgaNya kelak.
Terlalu banyak kisah di Raudah yang ingin aku bicarakan, namun cukup aku katakan aku benar2 bersyukur atas segala nikmat dan pengajaran selama berada di taman syurga. Tambah manis lagi indah pengalaman berada di Raudah utk tempoh masa yg lama sptmana yg aku lalui pada hari tersebut, bukanlah berakhir pd hari itu, berturut2 pada 2 hari berikutnya aku diberikan peluang yg sama....sehinggalah aku sendiri memutuskan utk tidak terlalu mengutamakan kuantiti masa sebaliknya memastikan kualiti masa yg digunakan setiap kali berada di Raudah. Hari2 slps itu...aku tetap memasuki Raudah...setiap hari sehinggalah hari terakhir di Madinah.Satu kisah yg tidak akan aku lupa bilamana melihat seorang jemaah separuh usia menadah tangan menangis terisak2 tika aku sedang leka mengaji. Aku berhenti dan merenung sambil cuma memahami apa yg didoakan jemaah yg aku kira berbangsa Arab, secara kasar aku simpulkan beliau mendoakan kesejahteraan pejuang2 Islam serta keluarga penjuang syuhada di seluruh dunia....airmata ku mengalir sama, mengalir mengenangkan kejahilan dan kesombongan diri yg jarang atau boleh aku katakan tak pernah mendoakan pejuang2 tersebut sedangkan diberi peluang berkali2 dan dlm masa yg panjang di Raudah. Aku kesal...teramat kesal, terus aku cari ruang duduk lebih berdekatan jemaah tersebut dan mengAMINkan segala yang didoakannya tanpa beliau sedari sehingga tamat doa beliau.
Mengenangkan peluang yg lama berada di Raudah bukanlah niat aku utk mengagungkan diri (nauzubillah), apa yg ingin aku sampaikan adalah - Jika org yg spt aku yg jahil dan jauh dr kesempurnaan, diberikanNya peluang sebegitu, YAKINLAH saya percaya, semua yang lain boleh mendapat peluang yg sama, tp spt yg saya katakan....pentingkan KUALITI bukan setakat kuantiti saja....berada lama di Raudah tak mungkin menjanjikan apa2 jika kita tak bersungguh dlm mendapat keredhaanNya.
Pada hari-hari seterusnya di Madinah, aku mengikuti ziarah luar Madinah yang dikelolakan oleh TH.....alhamdulillah, wp tmpt2 yg dilawati pernah aku ziarahi sblm ini (semasa umrah 6 bulan lalu) aku tetap teruja dan mendapat byk ilmu2 baru dari tourist guide yang merupakan pelajar Malaysia di Madinah Islamic University. 2 pengalaman yang paling mengesankan adalah semasa membuat lawatan ke Bukit Uhud dan kemudiannya ke Masjid 2 Kiblat.
Semasa di Uhud, perasaan saya menjadi terlalu sebak....ntah mengapa, semasa pelajar tersebut menceritakan senario peperangan Uhud, saya yg sememangnya amat menggemari bidang sejarah semasa sekolah dan pernah mendapat pendedahan ketenteraan serta keselamatan, berilusi jauh. Episod Perang Uhud bagai tersorot satu persatu di layar mata dan hati. Bagai saya boleh bayangkan teknik serta stetegi perang yg direncanakan oleh Rasulullah dan kecekalan tentera Islam dlm menghadapi kekalahan. Pelajar tersebut menceritakan tentera Islam kalah disebabkan terbunuhnya seorang pejuang syuhada (saya lupa namanya) yang cukup rapat dgn Rasulullah dan mempunyai rupa seiras Rasul pilihan. Pihak musuh meraikan kematian beliau dan bersuka ria serta mewar-warkan yg Rasulullah telah berjaya dibunuh. Berita ini disambut gundah oleh semua pejuang Islam yg turut menyangka Rasulullah telah terbunuh dan sekaligus membunuh semangat juang pejuang Islam sehingga mengakibatkan kekalahan Islam. Mendengar peristiwa yg diceritakan saya termenung jauh....terlalu jauh sehingga terdetik di hati "Sanggup ke aku mati kerana agama, sanggupkah aku mati dlm keadaan yg sama, kalau aku hidup di zaman Rasulullah, dimanakah aku sebenarnya.....bersama tentera Islam atau bersama kaum munafik".....aku tertanya2 dan berjalan sendirian ke makam yg menempatkan para syuhada.....berdoa dgn penuh kesayuan....melihat Bukit Uhud yg kemerah2an.....bagai dibasahi darah syuhada. Aku tertanya lagi "apakah ada peluang utk org2 spt aku utk mati syahid?" persoalan demi persoalan bermain diminda sehingga saat meninggalkan Uhud....sewaktu kaki meninggalkan bumi Uhud, ku bagai rasai panasnya darah pejuang syuhada masih kekal terasa sungguhpun sudah berkurun lamanya.
Manakala di Masjid 2 Kiblat, pelajar tersebut menceritakan kesungguhan Rasulullah yg berdoa kpd Allah berterusan setiap saat masa tanpa jemu selama kira-kira 16 bulan dlm usaha Baginda memujuk Allah memberikan arah kiblat baru kerana umat Islam sering menjadi mangsa ejekan Yahudi yg turut berkiblatkan Al-Aqsa ketika itu. Di akhir 16 bulan berdoa, barulah Allah makbulkan dan berlakulah peristiwa 2 kiblat yang merupakan pusingan setentang 180 darjah dr arah kiblat terdahulu. Mmg saya kagum dgn pertukaran kiblat tersebut....sejak dulu lagi, namun apa yg lebih mengkagumkan adalah kecekalan dan sikap tidak berputus asa Rasulullah yg berdoa dan terus berdoa utk mendapat apa yg diharapkan oleh umatnya ketika itu. Cukup agung pengorbanan Rasul, dlm hati berkata "kau tgk....16 bulan berdoa baru dapat, ni kau, kekadang baru 1,2 minggu doa dah malas nak doa, malas nak usaha lagi..... apalah. Padahal apa yg kau doa tu utk diri sendiri, bukan utk agama pun....hebatnya Rasulullah" Aku memasuki ruang masjid, bersolat dan terus memikirkan perihal doa selama 16 bulan...."hebat betul Baginda, padahal yg didoakan tu bukan hal peribadinya, Dia mintak kat Allah tunjukkan Kiblat pun utk org solat kpd Allah....itupun Allah makbulkan lepas 16 bulan, padahal kalau Allah nak mudahkan.....anytime je Allah boleh bg petunjuk slps sekali Rasul berdoa....." Dalam diri terfikir kerendahan akal sendiri sblm ini, hati terdetik lagi "sedangkan Rasul yang merupakan kekasih Allah dibiarkan berdoa utk agama Allah selama 16 bulan, nikan pula kita yg bukan pun kekasih dan berdoa meminta benda yg bukan pun menegakkan agama....takkan mudah2 Allah nak bagi, usaha, doa dan niat kena betul dan benar2 jujur, sebaiknya segalanya demi mendapat keredhaanNya....baru makbul". Aku pulang ziarah hari itu dengan penuh kesyukuran atas pengajaran2 yg dihidayatkan.
Dlm kesibukkan aku di Madinah, aku sedari hampir kesemua rakan2 rapat terutamanya dr Mesir yang dikenali semasa di Makkah tempohari tidak dapat aku temui di Madinah....walhal kami tinggal di hotel dan aras yg sama. Aku tak langsung bertemu Hj Sabli, Hj Yahya dan Fauzi, cuma sempat bertemu Ustaz Yazid dan Pak Ya....itu pun cuma seketika, saat mereka berlepas pulang dr Madinah ke Jeddah. Terharu di saat bepisah namun aku bagai yakin 100% akan bertemu semua samada di Mesir ataupun di Malaysia, satu hari nanti. Manakala saudara mara yg ingin aku temui, semuanya aku temui di Madinah. Keluarga makcik isteri (Mami Idah dan Pakcik Yahya) yg tak aku jumpa di Makkah turut bertemu, rupanya mereka sekeluarga menginap di Madinah Oberoi Hotel iaitu betul2 di hadapan Al Haram Hotel yang aku nginapi. Kak Zauyah, Abg Razak, Ani, Ahmad yang semuanya menginap di Movenpick selalu juga aku temui.....dan setiap kali menjejak kaki ke Movenpick Hotel aku akan menjamu selera aiskrim Movenpick kegemaran yg jual sedikit murah drp harga di luar hotel berkenaan. Oh...tentunya aku bertemu sahabat bernama Hafiz di souq Andalus Plaza Hotel utk mengucapkan terima kasih atas doa2 yg beliau titipkan kepada ku yg mungkin turut merealisasikan hasrat aku utk menunaikan haji pada tahun tersebut.

29 Disember/1 Muharram di Madinah, selepas Syuruk aku mengaji di ruang berpayung dlm Masjidil Nabawi. Menjelang Dhuha, payung2 dikuncupkan, sinaran matahari yg menyilaukan menimbulkan hasrat utk aku pulang ke hotel. Sementara berjalan menuju ke pintu keluar, aku ternampak ada siling yg sudah sedia terbuka, di hati berbicara "eh...Im, apa kata kau baca Quraan kat sini, sedap ni berangin" sambil aku duduk betul2 di tengah2 bukaan siling berkenaan. Semasa membuka Quran hati berdetik "Ya Allah, kan baik kalau aku dpt tgk kebesaran kau di langit Madinah ni" jauh di sudut hati menyimpan harap dpt melihat kalimah Allah yg tidak dapat aku saksikan di kaki langit Arafah semasa wukuf tempohari. Namun harapan yg tidak sedikit pun disertai desakan. Seterusnya aku mula membaca, belum pun habis 1 mukasurat, aku membetulkan duduk ku, tangan kiri di peha dan tangan kanan memegang Quraan....aku mendongak ke langit. Subhanaallah....JELAS sejelas jelasnya, aku nampak kalimah ALIFF LAM LAM HA di langit Madinah......aku merenung tak berkelip terpegun hingga tidak sempat berkata atau berbuat apa2. Selama agak2 1,2 minit aku menyaksikan kalimah Allah......aku tunduk mengaji baru terasa sebak di dada melihat kebesaranNya sendirian di langit Madinah....bumi bertuah berkembang pesatnya agama Allah yg dipimpin oleh Rasulullah sehinggalah saat beliau menghembuskan nafasnya yang terakhir.

Di Madinah juga aku dpt menyelesaikan juz ke 30 pada 30 Disember 2008/2 Muharram 1430. Alhamdulillah. Aku begitu pelik, jika semasa ketibaan aku pada 27 Nov di Jeddah aku mengambil masa kira2 3 -4 jam utk membaca 1 juz, tetapi bila biasa mengamalkan Quran aku boleh membaca 4,5 juz dlm masa 1 hari. Subhanallah. Keesokkannya aku menumpukan perhatian dengan membeli belah memandangkan tarikh perlepasan pulang terlalu hampir. Slps solat Subuh, aku mencari beberap tandamata buat keluarga dan kawan2. Memandangkan beg sudah terlalu berat, aku bercadang membeli sesuatu yg kecil dan ringan...Tasbih tentunya. Sebaik shj keluar dr Masjidil Nabawi, sblm sampai di Al Haram Hotel aku ternampak tasbih yg cukup menarik pandangan aku...tasbih mutiara dan batu coral (lu'lu' wa marjan)...teringat Surah Ar-Rahman yg sememangnya baru je aku baca mlm sblm itu. Tawar menawar sehingga mendapat harga yg aku inginkan aku berkata "Saya mau beli 5, tp saya tak bawa dompet skrg ni, saya dtg nanti sblm atau slps Zohor". Penjual warga Indonesia di kedai itu berkata "Boleh Bapak, lagipun skrg ni saya tak punya 5 tasbih ni, cuma ada 3 saja....nanti saya cuba carikan 5 ye.....tp Zohor nanti saya tiada di sini, jumpa teman saya ya Pak.....nanti saya simpankan, nama Bapak siapa?" Aku memberi nama dan terus pulang ke bilik.

Di bilik aku berbaring dan berbual dgn anak Uncle Salim yg belajar di sekolah agama, aku bertanya "Dik....surah Ar-Rahman turun kat mana, Makkah ke Madinah". Tanpa mau memalukan aku beliau menjawab "Alah, uncle ni buat2 tak tau pulak...takkan uncle tak tau, saya tgk uncle hari2 dgn Quran je" Saya senyum dan menggeleng kepala menjawap "Bg tau jelah mmg uncle tak tau...baru skrg ni uncle mula balik baca Quran". Beliau terus menjawap "surah tu turun di Madinah uncle....kenapa uncle tanya". Bagai satu kebetulan. Saya bingkas bangun dr perbaringan terus mandi, menukar pakaian dan bagai tidak boleh menunggu lagi, saya terus keluar ke kedai tasbih tadi. Semua di bilik bertanya "Imran...kau nak ke mana??? Baru je kau balik...kata tadi nak rehat?" Aku senyum dan terus keluar tanpa berkata apa2.

Di kedai, penjual tadi juga agak terperanjat melihat kehadiran aku yg jauh lebih awal dr jangkaan beliau. Terus melayan dan memberi aku 3 tasbih tersebut. "Eh...saya mau 5...kenapa bg 3?" saya bertanya. Beliau menjawap "Maaf ye Pak Imran...sudah kehabisan...ada 3 saja yg tinggal, ni sebenarnya stok bulan Ramadhan...skrg sudah out of stock" Aku membayar dan mau terus meninggalkan kedai. Penjual menahan dan bertanya "Pak Imran, mengapa ye Bapak dtg lebih awal dr yg dijanjikan?" Saya menjawap "ooo...tak de apa, saya suka surah Ar-Rahman....kebetulan sy baca surah Rahman mlm tadi, kebetulan juga arwah Bapa Mertua saya bernama Abdul Rahman.....td di bilik bila sy tau surah Rahman turunnya di Madinah, saya terus dtg....mau pastikan saya dpt beli tasbih ni cepat2...takut org lain beli. Mmg saya nak sekurang2nya 3, mau bagai pd org2 paling rapat dgn saya...Ibu saya yg kebetulan juga asalnya dr Indonesia, Makcik saya yg pernah menjaga saya semasa kecil dan juga Kakak saya. Kalau boleh saya mau lagi 2 tasbih...mau beri pada ibu mertua dan isteri.....". Beliau mengangguk2 dan tersenyum, membalas "baguslah Pak...moga berkat". Kami bersalaman, sempat saya bertanya "eh....Bapak ni nama apa ya?"....Beliau tersenyum menggeleng-gelengkan kepalanya menjawap selamba "Nama saya Abdul Rahman juga Pak". Saya benar2 terperanjat....bagai KEBETULAN segala2nya.

Ptg tersebut, rakan2 sebilik (Hj Nakhafi dan Uncle Salim sekeluarga) pulang ke Singapura melalui Jeddah. Alhamdulillah, aku sempat bertemu dan mengucapkan slmt jln pada kesemua mereka pd petang tersebut. Kesedihan jelas tak terbendung oleh kesemua mereka....dlm hati aku berkata "nanti esok mcmana pulak aku....tp aku rasa ok kot, tak sedih mana sgt...taklah mcm aku nak tinggalkan Makkah hari tu". Mlm tersebut aku menerima 2 tetamu - Hj Salleh dan seorang lg petugas TH yg aku tak ingat namanya tp takkan aku lupa jasa2 mereka yg byk membantu aku di Makkah tempohari. Sy bertanya sebab kedatangan mereka berdua, mereka berkata mereka ingin membincangkan butiran terperinci urusan perlepasan aku dr hotel ke Madinah International Airport.
Khamis, 1 Januari 2009/4 Muharram 1430. Berpuasa. Aku bangun Subuh, ke Masjidil Nabawi....subuh terakhir di sini. Aku rileks. Slps Subuh aku sempat masuk ke Raudah, slps solat2 sunat, hati berdetik "Eh Im, kau dah khatam 1 kali di Makkah, 1 kali di Madinah.....setakat ni je ke...what's now??? Cukup ke 2 kali khatam....kau patut teruskan mengaji, apa kata kau cuba ngaji mcm Ustaz Yazid cadangkan....khatam tiap bulan....kalau busy sgt pun at least mengaji setiap hari....mana tau dpt khatam 1 kali dlm masa 2 bulan pun bagus" Mengira2...."eh, ni dah 4 Muharram, kalau nak baca 1 juz 1 hari, maknanya kena kejar selesaikan 4 juz, sehari 2 ni.....tp mesti boleh, hari tu kau boleh baca 4 -5 juz 1 hari...MESTI BOLEH" Aku terus mengambil Quran dan mula membaca Al Fatihah dan Al-Baqarah. Membaca dan terus membaca sehingga tiba waktu dhuha. Aku keluar dr Masjid utk ke hotel...pelik cuaca mendung....mendung sesangat. Aku berfikir "ooo...mungkin awal lagi kejap lg adalah matahari" Aku pulang ke bilik dan berkemas2...sempat last minute shopping utk sahabat2 rapat di Paris. Aku lalui Zohor sptmana biasa...slps Zohor, makan dan mengaji. Cuaca Madinah kekal mendung. Aku bersms dgn Kakak "Ana, hari ni Madinah mendung terus2an, suram dan redup je" Kakak menjawap "Madinah pun sedih sbb tetamu Allah nak pulang". Bagai benar apa yg di sms, sememangnya aku lihat ramai yg meninggalkan Madinah hari itu....termasuklah aku sendiri. Slps Asar aku yg bersolat di saf2 hadapan masjid terus membuat ziarah wada' kpd Rasulullah, saat melalui Raudah dan makam baginda....dada terasa sebak....kaki teramat berat, aku cekalkan diri mengucapkan Slm dan Slmt Tinggal kpd Rasul pilihan....dan terus keluar dr Masjidil Nabawi. Pelik lagi ajaib, sebaik sahaja keluar dr makam Rasul cuaca di luar masjid menjadi terang benderang....cahaya matahari bersinar tiada mendung tiada awan kelabu. Aku kehairanan....terus melangkah ke hujung satu lagi Masjid utk mengambil sandal yg aku tinggalkan. Kira2 7,8 minit berjalan, blm sempat mengambil sandal....cuaca kembali mendung semendung-mendungnya. Aku sedikit sebak namun aku biasa2kan saja melawan rasa.

Pulang ke bilik berehat dan mengemas lagi beg. Berbuka puasa dgn zam zam dan tamar, aku bersolat jemaah Maghrib. Sempat lg bersolat di ruang atas Masjidil Nabawi.....cuaca terus mendung. Sebaik shj lepas solat aku sempat mencuri2 pandang Raudah dan Makam Baginda dr atas dan terus bergegas keluar dr perkarangan Masijidil Nabawi. Naik ke bilik mengambil beg dan terus keluar dr hotel. Kenderaan GMC sedia menanti wp sedikit lewat. Aku menerima sebotol besar zam zam atas ehsan petugas TH yg juga aku lupa namanya, orgnya muda, hansem bagai adik kpd aku...byk beliau membantu selama aku di Al Haram Hotel, namun buah tangan terakhir (zam zam) yg beliau beri benar2 buat hati aku tersentuh...memandangkan mengikut paraturan sbg jemaah haji luar negara, Kerajaan Saudi tidak menyediakan air zam zam. Aku tidak mengetahuinya dan tidak pula membawa zam zam dr Makkah tempohari. Jasa petugas tu hanya Allah yg membalasnya.

Aku menaiki GMC sekali lg dgn Tuan Hj Salleh dan seorg petugas Madinah Fitri namanya, berketurunan Melayu mungkin seusia dgn aku, dilahirkan di Madinah dan kini berkerja di Jeddah. Kami bertiga berbual rancak sepanjang perjalanan ke Madinah Airport yang hanya 30 minit saja dr hotel. Tiba di airport Hj Fitri dan Hj Salleh membantu urusan check in dan sebagainya. Selesai dlm sekelip mata, aku bagai tak percaya begitu mudah urusan di sini....spt juga urusan check in aku di kaunter Saudi Air masa di Paris tempohari di saat perlepasan ke Jeddah. Mereka berdua menghantar aku sehingga ke gate keselamatan. Aku bersalaman dgn Hj Salleh....tetiba perasaan sebak yg teramat sebak terbit di jiwa....beliau memeluk aku dgn erat....aku masih menahan gelora yg meluap2. Aku memeluk Hj Fitri yg baru aku kenal kira2 45 minit tadi.....tanpa dpt aku kawal lagi aku bagai kehilangan nafas, dada berombak kencang, ganas bergelora...aku menangis terisak-isak sampai menggigil seluruh badan. Hj Fitri cuba menenangkan aku dgn memeluk aku erat2 dan terus bertanya "Hj Imran....kenapa ni...kenapa ni...mengapa tiba2 Tuan Hj jd mcm ni....jgnlah" beliau seakan kehairanan mengapa aku yg tadi berbual rancak dgn beliau di dalam kereta tetiba menangis terisak2 bagaikan anak kecil. Aku hanya menggeleng2 kepala....sendiri tak mengerti mengapa. Dr ekor mata aku lihat Hj Salleh tertunduk di sisi dgn lingangan airmata juga. Hj Fitri terus memeluk erat, dan tanpa aku rencana terpacul keluar dr mulut aku "Saya cemas....saya cemas, saya cemas" Fitri bertanya kehairanan...."cemas kenapa....kenapa haji, apa yg dicemaskan" aku membalas "saya cemas jika Allah dan Rasul tak jemput lagi saya menjadi tetamu Allah di Makkah dan Madinah"....saya terus menangis dan menangis. Hj Fitri memeluk aku dan berkata "MasyaAllah, SubhaAllah, Hj...percayalah, tentu Hj akan dtg lagi ke sini...saya akan doakan ye....sudahlah Hj, jgn bersedih lagi" Airport Madinah kosong tika itu.....petugas keselamatan, petugas imigresen semua melihat apa yg terjadi....aku bagai tak kisah apa lagi. Slps reda gelora, aku menarik beg dan terus masuk ke boarding gate. Di dalam boarding gate, aku terus mencari tmpt duduk dan mengaji dan terus mengaji Juz ke 2 Surah Baqarah...airmata terus menitis satu persatu di lebaran surah yg di baca. Aku cekalkan hati memujuk diri "Im, nanti kau dtg lagi, dtg dlm keadaan yg lebih sempurna" aku terus mengaji. Hati berdetik lagi "Im...kalau kau betul2 sayangkan Allah sayangkan Rasul, kau mesti terus mengaji mesti tetap dgn Al-Quran" sambil bertekad aku berdoa sblm meninggalkan bumi Madinah agar dipermudahkan utk terus kekal mengaji setiap hari sepanjang tahun sehingga akhir usia.

Tiba masa berlepas, mata terus berkaca2, aku mendaki tangga pesawat, langkah yg di atur serasa berat. Kaki yg memijak bagai terpasak di bumi, kepala bagai terpasung di langit Madinah al-Munawarrah....hati kekal di Makkaahtul Mukarramah. Menunggu saat perlepasan, aku terus mengaji.....dengan nada sebak terisak keseorangan di tempat duduk aku ditemani airmata membaca bait2 akhir Ayat 231 - Surah Al-Baqarah, di saat akhir kapalterbang tidak lagi menjejak bumi Madinah. Aku ucapkan selamat tinggal pd Madinah, dr ruang udara Madinah ku lihat Masjidil Nabawi bergemerlapan...bagai melambai2 agar aku kembali, hati terus berkata2 "Ya Rasul, memang tak ditakdirkan kita bertemu di dunia....aku redha asalkan aku dpt selalu menziarahi Mu di sini......" Gemerlapan cahaya Masjidil Nabawi...sedikit demi sedikit pudar terus lenyap dr pandangan, namun kerinduan aku pada Makkah dan juga Madinah tak mungkin lenyap, tak mungkin pudar.....di celah kegelapan langit malam dan awan mendung Madinah, aku merayu merintih pd Allah pd KekasihNya "biarkanlah aku terus merindui Mu tanpa jemu, hidup dan mati ku hanya untuk Mu"

................TAMAT

Labaikallahumalabaik....(Part XVI - Tika nafas terhenti mata terpejam nanti )

2009-11-17T02:53:00.000-08:00

Sepanjang perjalanan dr Makkah ke Madinah, aku cuma diam menyepi menyendiri. Sebak meninggalkan Baitullah. Jemaah lain ada juga yg bergurau senda dan mengajak berbual, namun hati aku lebih berat utk melayan rasa rindu dan mengaji Quran hijau aku. Kebetulan surah yg dibaca sewaktu meninggalkan Makkah adalah Surah Al-Hijrah. Dlm bas sempat fikiran aku memikirkan satu lagi kebetulan - makcik - pakcik (Ani dan Ahmad) serta Kak Zauyah dan Abg Razak turut berlepas ke Madinah pd hari yg sama dan keempat-empat mereka akan menginap di hotel yg sama Movenpick. Selain berharap di Madinah nanti dpt bertemu makcik-pakcik isteri saya yg tidak aku temui di Makkah.

Perjalanan dr Makkah ke Madinah terasa teramat jauh, dengan keadaan lalulintas serta hentian2 yg dibuat oleh bas tanpa kami tahu arah tujuannya. Yg nyata, setiap hentian ada saja buah tangan berupa makanan ringan dan minuman yg kami perolehi, walaupun kurang memerlukan buah2 tangan yg diberikan aku bersyukur kerana sekurang2nya adalah sesuatu yg boleh di kunyah dan di minum utk menghilangkan haus. Perjalanan yg agak panjang juga turut memberi peluang kpd jemaah utk bersolat Zohor dan makan tengahari.....harganya agak mahal bg org2 kebanyakan, kesian jugak tgk org2 tua yg lapar tp tak membeli disebabkan harga yg agak tinggi. Aku juga tidak makan, bukan kerana harga tapi sbg menghormati jemaah2 lain yg turut menahan lapar dlm perjalanan. Lagipun aku tidaklah lapar mana. Perjalanan panjang...perubahan cuaca dr panas kpd sejuk dan mengawal nafsu lapar yg aku rasai, mungkin cuma secubit sahaja daripada apa yg dilalui oleh Baginda Rasulullah dan para sahabat semasa berhijrah kira2 1429 tahun yg lepas.....hebat sungguh pengorbanan menegakkan agama Allah, tiada bandingan tak seharusnya kita lupakan.

Bas jemaah TH berhenti di Movenpick Hotel - Madinah lebih kurang1 jam lagi sebelum Asar. Semua jemaah di dalam bas tersebut sememangnya menginap di Movenpick Hotel melainkan aku. Aku terus maklumkan pada petugas TH yg aku difahamkan hotel penginapan aku adalah Madinah Al-Haram Hotel. Beliau terus menghubungi kereta petugas TH yg seharusnya membawa aku dari Movenpick ke Al-Haram, dan berkata "Hj dr Paris kan? Mcmana ye, kereta petugas dah ntah ke mana, haji tunggu kejap boleh, kami cuba dptkan teksi, kalau tak pun tunggu kereta petugas agak2 setengah jam lagi". Saya membalas "kalau ada kosong di hotel ni pun saya duduk sini je, tak de masalah. Nak tunggu lagi setengah jam....mmm, kalau boleh saya nak cepat ni, nak Asar di Masijidil Nabawi". Beliau seterusnya mencadangkan utk menaiki teksi...sementara menunggu teksi, beliau berkata "Haji....kita jalan kaki boleh tak?" saya diam seketika, tak kisah pun sebenarnya, tp di dalam hati sedikit pelik kenapa cadangan sedemikian rupa disampaikan, wallahualam. Saya menjawab "apa2 jelah, asal saya dpt solat Asar di Masjid Nabi" sebenarnya saya dah tak sabar dan benar2 rindu dgn Masjidil Nabawi.

Beliau mengajak saya berjalan bukan satu masalah bagi saya memandangkan saya cukup biasa berjalan kaki bersama anak2 setiap pagi 2.6 km dr rumah ke sekolah mereka. Cuma agak terasa dgn beg besar yg terpaksa di tarik sepanjang jalan ditambah pula dgn beg galas di bahu...apa pun alhamdulillah. Sepanjang jln kami berbincang mengenai saranan bersolat fardhu 40 waktu di Masjidil Nabawi. Beliau berkata "Haji, haji nak sgt Asar di Masjid sbb nak kejar 40 waktu ke?". Saya menggelengkan kepala dan membalas "iye juga tp sebenarnya saya dah rindu dgn kedamaian Masjidil Nabawi, tp tentulah kalau dpt 40 waktu kiranya lebih bagus". Beliau menerangkan terdapat byk pendapat berhubung solat 40 waktu. Secara ringkas, kata beliau, ada yg percaya kita perlu solat 40 waktu, ada kata 40 rakaat, ada kata 40 kali solat apa jenis solat sekali pun termasuklah solat2 sunat mutlak, sunat dhuha, sunat tahajjud, solat hajat dll.

Beliau turut berkata menurut sesetangah pendapat 40 waktu atau 40 rakaat atau 40 kali itu bukan juga terhad dlm sekali ziarah, kalau tak sempat ianya boleh disempurnakan pada ziarah2 yg lain pada tahun2 terkemudian sepanjang hayat. Menarik perkara2 yg beliau sampaikan......dlm hati saya putuskan "apa pun pemahamannya, aku tetap nak solat fardhu di Masjid Nabi setiap waktu setiap hari....no compromise....dpt ke tak kelebihan 40 waktu/rakaat/kali itu semua kerja Allah, aku tak nak berkira lagi...." Tiba di Al-Haram Hotel aku ditempatkan di tingkat 3, sebilik dgn jemaah haji luar negara TH dr Singapura - Nakhafi, Pakcik Salim dan keluarga mereka, yg sememangnya aku kenali sejak di Makkah lagi. Mereka yg tiba sehari lebih awal, menyambut gembira ketibaan aku. Berbual seketika, aku terus bersiap ke Masjidil Nabawi, bersolat Asar, Maghrib dan Isya'....."terlalu damai di sini....cukup tenang bersama Mu ya Rasulullah", sebaik sahaja selesai menziarahi makam Rasul pilihan. Malamnya aku berjalan2 di sekitar kawasan hotel...cukup meriah di sini berbanding Hotel Andalus Plaza berdekatan Ba'qi yg aku diami semasa mengerjakan umrah 6 bulan lalu, namun di hati aku cukup selasa di kawasan Ba'qi.....sbg peringatan yg kita akan menemuiNya pasti. Dlm keriuhan deretan kedai2 di kawasan hotel berkenaan aku berdoa "Ya Allah, jgnlah kau lalaikan hati ku dgn perkara2 duniawi sehingga aku lupakan Masjidil Nabawi"

Rabu, 24 Disember - Subuh2 lagi aku sudah ke Nabawi, mengaji dan meninjau2 peluang memasuki Raudah...cukup penuh berderatan, bagai tiada peluang langsung. Dlm hati berkata "tak pe Im, bg peluang kat org lain, masa umrah dulu, kau dah dapat bbrp kali, jgnlah tamak...." Pada hari itu juga aku usaha utk bertemu sahabat2 dr Mesir yg aku difahamkan turut berada di aras 3 hotel yg sama. Namun tak berjumpa....aku tertanya2 "eh...mana pergi dorang ni semua, tak nampak byg pun....takkan lupa nak cari aku" bgmp saya putuskan mungin mereka turut sama2 sibuk beribadah dan pada masa yg sama berbelanja sblm pulang ke Mesir. Pd mlmnya aku ke Movenpick mencari Ani-Ahmad dan Kak Zauyah-Abg Razak.....turut tak bertemu. Aku berfikiran "mungkin Allah ingin beri aku peluang menumpukan diri pada ngajian ku...pada hasrat aku utk khatam kali ke 2 di Madinah" Aku terus mengaji dan mengaji. Lewat mlm pulang ke hotel, Nakhafi memberitahu ramai kawan2 Mesir yg lain dtg ke bilik mencari aku, beliau menambah "Imran, tak silap aku Hj Sabli balik esok tau, pas tu lusanya Fauzi, di ikuti dgn Pak Ya, Ustaz Yazid....mmm, roomates kau kat Makkah Hj Yahya dan balik dengarnya ptg tadi "Wp gembira dgn berita yg disampaikan, aku sedikit kecewa kerana masa begitu singkat utk aku bertemu mereka.

Khamis, 25 Disember - Sptbiasa Subuh hinggalah ke waktu Dhuha aku terus di Masjidil Nabawi. Sblm Zohor aku kembali ke hotel dgn harapan bertemu Hj Sabli, namun beliau tiada di bilik hotel dan difahamkan beliau akan pulang petang harinya. Slps berehat bbrp ketika aku kembali ke Masidil Nabawi. Slps zohor aku sekali lagi ke Movenpick Hotel, akhirnya aku bertemu Ani-Ahmad, berbual panjang, dan daripada perbualan aku difahamkan mereka telahpun berpeluang ke Raudah. Di hati terbit rasa rindu pada Raudah. Slps beberapa ketika aku pulang semula ke hotel utk mencari rakan2 dr Mesir....masih tidak berjumpa...aku tertanya2, mana menghilangnya sahabat2 ku ini. Hampa, pulang ke bilik, bersiap semula utk bersolat Asar di Masijidil Nabawi, semasa memasuki masjid, aku berkata2 "eh dah 2,3 hari dah kau kat Madinah...masih tak dpt masuk Raudah, apa kata kau try lepas Maghrib nanti".

Sebaik sahaja lepas bersolat Asar, aku berhasrat meziarah makam Rasulullah, dlm kesesakan ruang saf2 hadapan masjid menuju ke makam yg turut melalui kawasan Raudah, aku di tolak di himpit, ruangan menjadi terlalu sempit, pada masa yang sama ruang masuk ke Raudah bagai terbuka, tanpa aku rancang, bbrp jemaah yg ingin memasuki Raudah menolak tubuh ku hingga aku tertolak ke dalam Raudah. Walau tidak merancang tidak menduga dan agak perit di tolak masuk, aku amat bersyukur kerana mendapat ruang di dalam Raudah. Memandangkan hampir kesemua solat2 sunat tidak dibenarkan slps waktu Asar, aku mengambil peluang mengaji, seketika...cuma seketika dan selepas beberapa ketika tanpa diminta keluar oleh petugas2 aku sendiri bangkit meninggalkan Raudah menuju ke Makam Rasulullah.

Maghrib, sekali lagi aku diberi peluang olehNya beribadah bersolat Maghrib dan bersolat2 sunat di Taman Syurga - Raudah. Alhamdulillah. Aku berkata2 "bestnya....esok kebetulan birthday aku, hari ni dah 2 kali aku dapat masuk Raudah, hadiah harijadi yg tak ternilai aku dpt malam ni".

Jumaat, 26 Disember - Aku dikejutkan dn sms isteri berbunyi "Happy B'day, wah bestnya dapat sambut birthday kat Madinah" Aku tersenyum membaca sms isteri dan terus bersiap2 utk bersolat Subuh di Masjidil Nabawi tentunya. Slps syuruk, aku berkira2 utk ke Hotel Plaza Andalus...utk berjumpa seorang peniaga (Hafiz) Madinah yg aku kenali semasa berumrah 6 bulan lalu, pd masa yg sama mencari sesuatu utk dibeli sbg hadiah pada diri sendiri yg menyambut ulangtahun yg ke 38. Semasa menyusuri kawasan tersebut, tetiba aku ternampak pintu Ba'qi di buka, terdetik "eh...aku pun tak pernah masuk Ba'qi ni, baik aku gi Ba'qi dulu sblm ke Andalus Plaza" sambil melangkah deras memasuki kawasan Ba'qi. Keadaan sedikit sesak di pintu pagar Ba'qi, bgmp sebaik sahaja masuk ke Ba'qi suasana amat berbeza aku rasai.

Langkah kaki yg deras menjadi perlahan, keadaan yg seakan kecoh di depan pintu bagai hilang tenggelam ditenggelami kesyahduan dan kesayuan Ba'qi. Aku bagi terkedu....segera aku mengucap salam pd ahli Ba'qi dan mendoakan kesejahteraan arwah2. Aku berjalan dan terus berjalan sendirian menyusuri Ba'qi, hati tak putus2 berdoa.....bukan hanya utk yg sudah pergi, tp utk diri sendiri. Berseorangan ditemani Quran hijau di tangan kanan dan airmata berlinangan berulang2 kali aku ungkapkan "Ya Allah, apalah kiranya kau makbulkanlah permintaan aku utk aku menjadi ahli Ba'qi, bersemadi di bumi bertuah Madinah. Ya Allah, kau ambillah aku dlm keadaan aku sempurna sbg seorang Islam di bumi Madinah ini, aku terlalu ingin menjadi ahli Ba'qi, aku ingin sekali mati di bumi tmpt berkembangnya agama Mu, bumi perginya Kekasih Mu.....Jika tadi aku berhasrat utk membeli belah bagi menghadiahkan sesuatu utk diri sendiri, kini aku cuma inginkan 1 saja sbg hadiah harijadi yg ke-38, perkenankanlah Ya Allah hasrat aku utk disemadikan bersama ahli2 Ba'qi yg lain di tanah yg sedang aku pijak ini. Di sini. Bukan di tempat lain....Ya Allah perkenankanlah permohonan aku ini Ya Allah, jika ianya terbaik buat hamba Mu ini..."

26 Disember 2008, takkan aku lupa, menyambut ulangtahun kelahiran ke 38 di bumi Madinah membawa erti yg terlalu bermakna dan menghadiahkan diri sendiri hadiah yg terlalu bernilai iaitu - dgn menziarahi Baqi sbg peringatan yg suatu hari nanti kita semua akan ke tanah jua akhirnya. Walaupun aku tidak mau lagi meminta2, namun jauh di sudut hati, pd hari yg sama aku berharap mendapat hadiah yg jauh lebih istimewa dan direstuiNya, moga-moga bumi Madinah menjadi saksi dan tmpt jasad ku bersemadi di tika nafas berhenti mata terpejam nanti...........

..................bersambung Part XVII

Labaikallahumalabaik....(Part XV - Hingga Bertemu Lagi Esok2 Nanti)

2009-11-16T01:30:00.000-08:00

2 hari terakhir di Makkah, cukup bermakna, wp singkat namun Allah memberi aku peluang serta kesihatan yg sempurna utk melengkapkan 5 lagi umrah, bg memenuhi hasrat aku utk berumrah 7 kali slps haji. Aku bagai tak percaya, memandangkan semasa aku sakit 2,3 hari sblm itu, aku sudah bagai putus harap utk mendpt 7 kali umrah....tp mmg tak mustahil rupanya jika segalanya diperkenankanNya. Di aras 9 Maktab, saya keseorangan...benar2 keseorangan, sahabat2 rapat dr Mesir terutamanya semuanya sudah meninggalkan Makkah ke Madinah, semua berjanji utk bertemu di Madinah.

Sptmana di awal ketibaan di Makkah, sekali lagi sendirian di bilik 906. Di dalam kesibukkan diri beribadah, umrah, mengaji dll yg sengaja dirancakkan bagi meminggirkan rasa sebak meninggalkan Makkah, aku sempat berkenalan dgn bbrp jemaah yg lain yg sudi berkongsi rasa dan pengalaman selama di Makkah. Suatu malam di kamar tidur, sblm aku melenakan mata, tiba2 aku di datangi seorang jemaah lelaki agak muda di awal 30an umurnya, katanya "En. Imran, saya tak tau nak cakap apa, macam saya ada bg tau En Imran sblm ni, mak (yg turut mengerjakan haji) saya ni, asyik mengeluh je bila kita ajak bersolat di MH...tiap kali ajak, mak akan mengelak...mcm2 alasannya, tp bila di ajak berjalan2 ke museum, shopping - ok pulak, tak pulak sakit badan, sakit kaki, demam.....ntahlah tension saya, ntah mcmanalah ibadah haji mak saya ni". Dlm hati saya tau, anak muda ini sgt sayang dgn maknya, sgt prihatin dgn kemabruran haji maknya...ciri2 anak yg mulia, cuma beliau sedikit hampa melihat sikap maknya yg agak berat utk ke MH. Saya menjawab mudah "Hj...sudahlah, jgn cakap mcm tu, jgn di pertikai bab kesempurnaan haji mak Hj tu....syurga tetap di bawah telapak kaki mak....sudahlah kita tak tau apa dugaan...ujian yg mak Hj lalui sepanjang berada di Makkah. Allah maha menyanyangi dan mengasihani, insyaAllah segala ibadah kita semua diterimaNya. Sbg anak, haji doakanlah segala kesempurnaan buat mak haji tu.....tu pun kira pahala gak tu haji". Beliau hanya diam mendengar celoteh saya. Ntahlah mmg itu yg sy rasa masa tu, semua org ada dugaan dan ujian yg perlu dilalui....mungkin ringan bg kita berat bg org, mungkin berat bg kita tp terlalu ringan di mata org.

Ada juga yg bercerita perihal kawan sebilik yg hanya 2 kali ke MH sepanjang berada di Makkah, 1 kali semasa tawaf/saei umrah dan 1 kali lagi semasa tawaf/saei haji. Mendengar ceritanya, saya cukup terkejut "Betul ke ni? kenapa jd mcm tu? Dia tak rasa rugi ke? U all tak ajak tak pujuk dia ke?"...bertalu2 soalan saya tanyakan kepada jemaah wanita yg bercerita semasa perjalanan kami keluar dr tanah haram utk berniat umrah. Kata jemaah tersebut, "Encik...puas dah kami pujuk tp dia tetap cakap...alah MH tu penuh sgt, tak selesa, panas, org ramai sakit, takut berjangkit, letih dll". Saya enggan mengulas, saya cuma diam dlm hati tak putus putus saya panjatkan kesyukuran kpd Allah krn saya cukup berasa aman dan tenang tiap kali di MH. Lebih dari itu, saya benar2 bersyukur atas segala yg dilalui...walaupun agak berat semasa saya melaluinya tp segalanya dpt saya tempuhi akhirnya. Alhamdulillah.

Byk lagi kisah2 menarik yg saya dengari dan pelajari sepanjang berada di Makkah, terlalu byk, namun segalanya saya ambil jadi iktibar, dlm hati saya selalu berkata "Im, rasanya kau tengok, kau tau dan kau dengar ni semua bukan utk kau mengata2, bukan utk kau menunding jari mencari kesalahan org, bukan juga tujuan memandang serong...tp untuk diri kau sendiri menilai segala yg dilalui dan yang didengari/dilihat sebagai teladan dan sempadan....ntah2 apa yg kau dengar cerita2 hal org ni adalah peringatan Allah kpd kau.....dan utk kau lebih redha dan hargai atas segala yg kau lalui....utk kau terus bersyukur dan menjadikan segalanya sebagai teladan dan sempadan"

Sehari seblm berlepas, sblm Zohor ke aku Pejabat Petugas Maktab utk bertemu Pengurus Maktab, utk berbincang perihal perjalanan aku ke Madinah keesokkan harinya, bertanyakan tertib tawaf wida' dan sebagainya. Semasa menunggu beliau aku lihat Ustaz Khairul Azoha yg cukup aku kagumi turut berada di pejabat....aku ingin sangat berbual dgn beliau sejak sblm wukuf lagi, namun tak berkesempatan dan terlalu rendah diri memikirkan kecetakan ilmu aku berbanding beliau. Semasa menunggu Pengurus, beliau sempat tersenyum lembut menyapa bertanya khabar dan tujuan aku dtg ke Pejabat. Selepas berbincang agak panjang dgn Pengurus yang menetapkan masa dan rombongan jemaah TH yang akan aku ikuti ke Madinah (bukan dr Maktab yg sama) aku mengundur diri.

Sebaik sahaja aku bersalaman dgn Pengurus dan memakai sandal, tetiba aku dengar suara Ustaz Khairul, "Haji....haji nak ke Madinah esok, jadi esok nak buat tawaf wida' ye.....kalau ada masa, boleh kita berbual sekejap" Aku bagai org ngatuk disorongkan bantal, bagai pucuk di cita ulam mendatang, tak sangka, org hebat spt Ustaz Khairul ajak aku berbincang....sesungguhnya Allah penuhi hasrat hati untuk berbual dgn beliau dengan lebih dekat....."doa aku makbul lagi" bisik di hati.

Ustaz Khairul memberi pelbagai tips dlm mengerjakan tawaf wida', doa2, hikmah zam-zam, dll. Katanya "Nanti Hj Imran, bila minum air zam-zam, minumlah sepuas2nya, minum sehingga kenyang, apa yang dimaksudkan dengan sehingga kenyang tu adalah kita minumlah sehingga kita tak rasa mau minum lagi...sampailah kita rasa kenyang, sebaiknya 7 gelas....." Aku menganggukkan saja, wp hati aku berkata2 "alamak...minum byk2...sampai puas, sampai kenyang, 7 gelas.....err, takut pulak blm smpt sampai Maktab aku dah nak terkencing" memandangkan bbrp kali sblm ini saya terpaksa buang air kecil di tandas lobi Maktab kerana tak tahan nak buang air kecil, padahal hanya minum 2,3 gelas air zam2 aje masa tu.

Selain itu, kami sempat bersembang pelbagai hal mengenai wukuf di Padang Arafah, melontar di Mina, konsep bersedekah, dll. Saya sempat menceritakan Ustaz Khairul perihal saya cuba mendekati Al-Quran, berkhatam di Baitullah....beliau agak terkejut bila mengetahui yg saya amat2 jarang membaca Al-Quran sblm berhaji, katanya "eh...takkan Haji tak pernah khatam Quran slps kali pertama khatam dulu....tak ngaji ke mlm Jumaat, mmm.....masa bulan Ramadhan pun takkan Haji tak mengaji takkan tak sempat khatam ke?" Saya agak malu sebenarnya tp saya yakin, bukan beliau memperkecilkan saya, beliau sebenarnya berbaik sangka pada saya dan mungkin juga kehairanan mengapa saya tidak mengambil kesempatan berkhatam sebelum2 ini.

Selain itu, saya kongsikan juga mimpi Baitullah saya pada 13 Disember lalu, mendengar perihal mimpi tersebut Ustaz Khairul memegang bahu kanan saya dan berkata "alhamdulillah...itu rezeki namanya, saya pun tak pandai menafsir mimpi, tp selalunya mimpi Baitullah membawa erti yg baik-baik, Hj Imran jgn risau. Rasulullah turut pernah bermimpikan Baitullah....." aku terus menjadi pendengar setia kpd Ustaz Khairul. Kagum dgn peribadi dan ilmu beliau....sehingga kini aku berharap bertemu semula dgn beliau satu hari nanti.

Selasa, 23 Disember 08 - 3.30 pagi, aku tersedar cukup awal, bersiap dan terus ke MH, hasrat hati mesti bersolat Subuh di Dataran Kaabah.......Dlm perjalanan ke MH aku tenang cukup tenang spt yg aku pohonkan. Kira-kira 3,4 minit sblm tiba di perkarangan MH, azan Subuh pertama berkumandang, sepantas kilat dada berombak kencang, mata berkaca mengenangkan ianya azan kedua terakhir di Makkah akan aku dengari utk kali ini. Dlm menahan sebak, aku memohon kpd Allah diberikan ketenangan dan kecekalan utk menyempurnakan ibadah di MH, utk bersolat, bertawaf dsbnya. Sekali lagi aku menyebut "Ya Allah, kalau bukan kerana Dia (Muhammad saw) kekasih Mu, takkan aku tinggalkan Makkah sehinggalah tarikh perlepasan pulang aku ke Paris 2 Januari nanti" Pada masa yg sama, aku terkenangkan pengorbanan Rasulullah saw yg sanggup meninggalkan Makkah, meninggalkan kampung halamannya, tanah kelahirannya utk berhijrah ke Madinah demi menegakkan syair Islam dan mengembangkan agama Islam, hati sebak berkata "Ya Allah, aku yg cuma duduk sini 27 hari pun dah bagai tak boleh berpisah dgn Makkah, bagaimana dgn Rasul....sesudah lebih 40 tahun di Makkah, tentu amat berat lagi payah Rasulullah meninggalkan kota barakah ini, kalau bukan kerana cintanya pd Mu...tak mungkin juga Rasul tinggalkan tmpt ini" aku terus berbicara sendiri mengagumi pengorbanan Rasulullah sekaligus meningkatkan kecintaan aku kpd Rasul pilihan.

Tanpa aku sedari, kaki telahpun tiba di perkarangan MH, aku melalui kawasan bersaei, membuka sandal sblm itu dan mencari tmpt utk meletakkan sandal tersebut. Tiba2 hati berdetik "eh...kau tak pelik ke, dah 27 hari kau kat sini...tak sekali pun selipar kau hilang, dulu masa umrah duduk 13 hari di Madinah/Makkah 4,5 kali selipar kau hilang....peliknya, ok, cuba kali ni kau campak je sandal kau ni kat tmpt ni (Safa/Marwa)" sambil meletakkan saja sandal tersebut di ruang tepi salah satu pintu berhampiran Bukit Safa. Kemudian aku masuk ke dlm MH....masa masih awal, aku terus berniat utk membuat tawaf sunat. Sebaik sahaja selesai tawaf sunat aku terus kekal duduk di Dataran Kaabah seperti yg aku hajatkan- antara Rukun Yamani dan Hajarul Aswad.

Azan Subuh di laungkan, mata berkaca namun hati aku cekal cukup cekal kali ini wp ia azan terakhir MH yg mungkin akan aku dengari seumur hidup. Aku bersolat berjemaah...hati terlalu sebak, namun aku kawal dan terus berdoa kpd Allah diberikan kekhusyukan utk aku bersolat Subuh...mungkin juga Subuh terakhir di MH. Sebaik sahaja lepas solat Subuh aku mulakan tawaf wida'...alhamdulillah aku lalui pusingan pertama, ke 2, ke 3, ke 4, ke 5, dan ke 6 dgn tenang. Aku mulai pusingan ke 7 juga dgn penuh ketenangan....namun sebaik sahaja melintasi bucu rukun yamani dan mula mengulangi bait2 "rabbana aatina fid-dunia hasanah, wa-fil akhirati hasannah, wa-qinaa azaban naar" hati ku tewas...bercucuran airmata mengalir terus sehingga tiba di pintu taubat. Dlm masa yg sama, aku memujuk hati, berkata2 "insyaAllah Im, kau akan dtg lagi, dtg lagi kau nanti" .

Beberapa ketika kemudian aku minum 3 gelas air zam2. Dlm hati aku takut juga kalau terasa nak buang air semasa solat sunat tawaf...walau bagaimanapun aku persetankan perasaan hati demi sunnah Rasulullah. Aku bersolat sunat tawaf dan membuka buku panduan haji utk berdoa. Teringat sms pesanan kakak "..............baca doa tawaf wada' dlm Bhs Msia, ada penghayatan lebih..." Aku terus membaca doa tersebut, "Ya Allah, rumah ini rumah Mu, aku ini hamba Mu, Kau telah membawa aku di dalam hal yang Kau sendiri mudahkannya untuk ku sehingga Kau jalankan aku di negeri Mu ini dan engkau telah berikan kpd ku dengan nikmat-nikmat Mu jua, sehingga Kau mempermudahkan aku untuk menunaikan ibadah haji ini. Kalau Kau redha pada ku, maka lipatgandakanlah keredhaan Mu itu. Ya Allah, kini tibalah masanya utk aku pulang jika Kau mengizikannya, kepergian aku bukan kerana aku benci kepada Mu, tidak juga benci akan rumah Mu. Ya Allah, bekalilah aku dgn kesihatan tubuh badan ku utk aku tetap menjaga agama ku, dan peliharalah taat setia ku pada Mu uk selama-lamanya. Selama Kau membenarkan kehidupan aku di dunia, biarkanlah aku hidup dgn kesempurnaan dan kumpulkanlah bagi ku kebaikan dunia dan akhirat. Sesungguhnya Kau maha berkuasa atas segala-galanya. Ya Allah janganlah Kau jadikan kesempatan ini sebagai kesempatan terakhir utk ku di sini, di Baitullah Mu Ya Allah. Sekiranya, ini adalah kali terakhir untuk ku maka gantikanlah syurga untuk ku dengan rahmat Mu, wahi Tuham yang maha pengasih lagi penyayang, wahai Allah Tuhan ku pemelihara sekelian alam" Aku berdoa di hadapan Multazam.....kecekalan aku hilang tanpa arah, aku tertunduk sendu meratap perpisahan......merentap jiwa akal dan fikiran.

Slps berdoa, aku duduk cuma sementara melayan rasa dan memerhati Baitullah utk kesekalian kalinya dan berfikir apakah ada waktu utk aku kembali mengunjunginya di sisa hayat yg masih ada. Tak lama, aku bangun dan cuba menyakini janji2 Allah buat org2 yg redha kepada segala2 ketentuanNya. Aku berjalan meniti tangga dr Dataran Kaabah ke ruang dlm MH. Di atas tangga, aku mengucup tapak tangan kanan ku dan melambaikannya kpd Baitullah dgn SEJUTA rasa kerinduan. Aku pusingkan badan, hati berkata2 lagi "yakinlah Allah akan jemput kau lagi, insyaAllah" aku terus berpaling dan berjalan ke arah Bukit Safa dan Marwa. Tiba di pemidangtara laluan Saei, aku meneguk lagi 2 gelas air zam-zam, berdoa dan sempat berkata kecil di hati "aku nak minum puas2....aku takut tak dpt lagi minum zam zam di sini, dah 5 gelas aku minum, lantaklah aku nak minum jugak...kalau tak tahan nak kencing di pertengahan jalan, pandai2lah nanti". Slps itu aku terus berjalan keluar dan mencapai sandal di tmpt yg aku letakkan sblm masuk awal pagi tadi, bermonolog, "eh....masih kat sini...tak berusik langsung sandal aku ni, pelik sgt, dulu masa umrah...hilang manjang selipar aku...alhamdulillah, mmg kuasa Allah semuanya".

Aku memakai sandal dan terus memanjat anak2 tangga keluar dr kawasan saei menuju ke ruang luar MH. Di perkarangan MH sblm sampai di kawasan tmpt letak kerusi2 roda wakaf, aku ternampak lagi tangki2 zam zam. Aku dekati dan aku minum lagi gelas ke 6 dan diikuti dgn gelas ke 7. Cukup ajaib, slps minum gelas yg ke 7 aku berasa puas, sepuas-puasnya, kepuasan meminum air zam zam yg tak pernah aku perolehi sblm ini, bukan hanya puas, malahan aku terasa segar dan juga kenyang, spt yg dikatakan oleh Ustaz Khairul Azoha. Slps 27 hari di Makkah aku sedari mmg betul zam zam betul mengenyangkan, aku betul2 puas meminumnya pagi itu. Dlm perjalanan pulang, terbit juga kerisauan kalau2 ingin membuang air kecil sblm sampai di maktab....bgmp aku tak hiraukan apa pun, aku puas dpt menikmati zam zam semaksimum mungkin dan puas dpt memenuhi cadangan Ustaz Khairul.

Aku terus berjalan perlahan2 dgn hati dan kaki yg berat meninggalkan MH. Tiba di terowong Ajyad....aku ternampak seekor kucing 3 warna berlari2 di lorong air kecil di sisi terowong. Kucing tersebut mengingatkan aku kpd kucing 3 warna yg pernah aku pelihara semasa aku berusia 6,7 tahun. Aku sedari kucing tersebut mengekori aku...terus2an, bila aku berjalan perlahan kucing tersebut juga mengikut perlahan, bila aku berhenti, kucing tersebut juga berhenti, dan akhirnya dtg dekat di kaki bermanja dan berlari2 anak ke depan dan ke blkg ku. Aku sedikit terhibur. Ada juga bbrp jemaah yg mundar mandir di terowong turut terhibur melihat gelagat kucing tersebut dan cuba menarik perhatian kucing tersebut utk bermain dgn mereka, bgmp kucing tersebut terus2an mengekori aku....sesekali ia berlari menyembunyi dan muncul semula. Setelah lebih 5 minit mengekori ku, baru aku perasan yg kucing 3 warna tu sebenarnya sewarna dgn pakaian aku pagi tersebut iaitu berbaju putih berseluar khaki (beige) dan bersandal hitam. Beberapa ketika tetiba kucing tersebut tidak lagi kelihatan....aku toleh mencari dan menunggu, namun kelibatnya tak langsung kelihatan.....hilang ntah ke mana, membangkit keraguan akan arah tujuan sebenar kucing berkenaan.

Aku terus berjalan menuju ke Maktab. Satu lagi keajaiban aku sedari, ilmu aku pelajari, sepanjang perjalanan aku langsung tidak rasa ingin membuang air kecil wp minum 7 gelas air zam zam. Dlm hati berkata "tulah Im, dulu tiap kali nak minum zam2 kau sekat sbb takut terkencinglah, takut batal wuduklah, takut susah nak cari toilet, susah nak berwuduk semulalah, dan mcm2, ni bila kau ikut je sunah utk minum sampai puas/kenyang...tak de apa pun jadi kat kau....tulah Im, lain kali jgn bersangka buruk, bukan ke semuanya ketentuan Allah, kalau dulu2 kau minum zam2 byk2 mungkin lebih byk khasiatnya yg kau dapat". Apa pun aku bersyukur biar lewat namun aku menyedarinya. Aku cukup teruja dgn kehebatan Makkah, walau didetik akhir perpisahan....masih byk pelajaran yg dicurahkan kpd ku...nyata ALlah sgt sgt sayang pd hambaNya.

Di bilik, terus bersiap2, menunggu di lobi Maktab. Jam 9 pagi kenderaan GMC yg dijanji akhirnya tiba slps lewat hampir 45 minit, aku di bawa ke Maktab lain utk bersama jemaah TH yg lain. Dalam perjalanan, aku memerhati MH dr kejauhan, sayup2 aku melihat sesuatu yg amat aku sayangi makin jauh dr bebola mata namun kekal dekat di mata hati....dr celahan ribuan jemaah, aku ternampak juga Ustaz Khairul, hamba Allah yg amat aku kagumi, berjalan pantas ke arah MH....mungkin turut sama mendoakan kesejahteraan serta kebahagiaan hidup aku spt yg dijanjikannya smlm. MH hilang dr pandangan, aku ucapkan "Selamat tinggal Baitullah..... aku terlalu ingin aku kembali bertamu di sini Ya Allah, aku terlalu sayangkan Baitullah Mu, jemputlah aku, jemputlah kami semua Ya Allah, dlm seribu keterpaksaan aku leraikan rasa rindu ku kali ini pd rumah Mu dengan 1 syarat sejuta impian hingga bertemu lg esok2 nanti........"

.....................bersambung Part XVI

Labaikallahumalabaik....(Part XIV - Apa Lagi KebesaranNya yg ingin Kau Dustakan)

2009-11-12T07:33:00.000-08:00

Selasa, 16 Disember - Selepas tunduk sujud merintih, suasana jadi begitu berbeza dr hari2 sebelumnya, aku kembali tenang setenang tenangnya. Aku bersarapan, masuk semula ke MH, beriktikaf dan mengaji. Sblm dhuha aku menerima sms dr isteri, ringkas bunyinya "Mai rasa sunyi sangat". Aku tidak menjawap sms tersebut, bersolat dhuha dan mendoakan agar isteri tidak berasa sunyi dan kosong sementara menanti kepulangan aku. nanti Ketenangan yang aku lalui memberi laluan kepada aku untuk menumpukan perhatian aku dengan mengaji. Aku juga terlalu ingin membuat umrah...ba'dal umrah buat arwah2....teringat juga ada yg kata 7 kali umrah umpama 1 kali haji, betul tak betul tak penting, aku tak mahu berkira amal ibadah aku terutamanya bila berada di sini.

Aku berkira2 "hari ni 16 Dis, aku ada genap 7 hari sblm ke Madinah....kalau mula hari ni, insyaAllah boleh dpt 7 kali umrah sblm ke Madinah nanti" Tapi, dlm hati tertanya2, mana perginya kawan2 Mesir yg sblm wukuf tempohari berjanji utk berumrah bersama slps tawaf haji, 2 hari kblkgn ini mereka sering tiada di bilik bila aku menjenguk.....kkdg kosong, kkdg nampak tidur, aku jd sedikit pelik. Mlmnya slps Isya' aku terus pulang ke Maktab, alhamdulillah terjumpa Hj Sabli dan Fauzi, blm sempat aku bukak bicara, Hj Sabli dah bertanya "Hj Imran...mana pergi....kami sll cari Hj...sbb nak ajak gi umrah, tp Hj sll je tak de di bilik...dah buat umrah ke?" Saya kehairanan menjawap "La....iye ke...saya pun carik gak Hj, 1, 2 hari ni tp tak jumpa gak, sy nak sgt buat umrah...bila kita nak start buat ni?" Fauzi tersenyum membalas "En Imran, kami dah sempat 3 kali umrah 2 hari ni...tulah cari2 En Imran tak jumpa....jadual kita beza, kami selalu keluar tanah haram lepas Maghrib.....kami solat Isya' di tmpt bermiqat pas tu balik bilik tidur dulu, Subuh2 baru kami buat umrah" Mendengar penjelasan Fauzi, baru saya faham kenapa kami tak bertemu sejak 2 hari kblkgn ini. Kami berjanji utk umrah bersama esok pagi slps Subuh.

Rabu, 17 Dis - Bangun pagi aku menerima sms dr isteri yang menyatakan ada saudara angkat aku dr Kg Baru KL akan dtg ke Paris pada 20 Dis......dlm hati berkata "Ya Allah makbul betul doa di sini, baru smlm aku doakan isteri tidak kesunyian, dah pun dapat berita ada tetamu akan dtg bertamu di rumah utk bbrp hari." Aku bersyukur. Beberapa ketika, aku bersiap turun ke bawah Maktab mencari teksi sapu bersama rakan2 dr Mesir bersama2 keluar dr tanah haram, utk berniat umrah. Kami kembali ke MH waktu Dhuha, terus melaksanakan umrah, umrah pertama bg aku selepas haji....umrah keempat bagi Hj Sabli dan rakan2 lain.

Alhamdulillah, selesai umrah aku pulang ke Maktab, membersihkan diri berehat seketika, tertidur, sehingga lanjut waktu zohor. Aku bersegera bersolat Zohor dan terus ke MH utk mengaji....hati girang berlagu kerana hari tersebut aku dah pun masuk juz ke 30. Namun, pd masa yg sama badan aku terasa panas bagai mau demam, saya gagahkan jugak. Selera makan juga hilang. Dlm hati berkata lagi "Ya Allah, aku ni nak khatam Quran, nak buat umrah lg 6 kali nanti, nak bantu Kak Zauyah buat tawaf haji esok, jgnlah aku sakit pulak". Aku terus gagahkan diri...tiada selera sekali pun aku memancing2 selera aku dgn KFC sbg hidangan tengahari.

Aku perhatikan sememangnya ramai juga jemaah yg sakit pada ketika itu, makcik aku (Ani) juga sakit dan dibawa berjumpa doktor.....tp aku yakin, ni cuma sakit sikit-sikit je...sementara. Aku terus mengaji menghabiskan juz ke 30....sedikit susah dlm keadaan aku yg kurang stabil. Aku putuskan berehat seketika. Aku tertidur di MH....selepas Asar aku rehat lagi....pergi ke Hilton, makan cheese cake kegemaran anak (Hadi) aku dan minum jus oren pemberian seorang jemaah wanita Arab kpd aku. Hingga ke mlm, juz 30 tak dpt aku habiskan, wp kecewa aku tetap yakin aku akan khatam keesokkan harinya.

Khamis, 18 Disember - panas badan berkurangan....segera aku lunaskan juz ke 30. Alhamdulillah selesai. Aku terus berada di MH. Sblm Maghrib, aku mengirim sms pd kakak, kawan rapat (Azuar dan Zulhasny), "Mlm Jumaat t'akhir aku di Baitullah utk kali ini, sblm ke Madina Selasa depan. Rasa tak tertinggal kota barakah ini. Di doakan kita dijemput sll sbg tetamu Allah". Balasan sms kakak berbunyi "Kalau ada rezeki inysaAllah, mmg sedih bila nak tinggalkan Mekah, melebihi sedih nak meninggalkan darah daging sendiri". Zulhasny pula membalas "Lepas solat sunat tawaf wida' tolong doakan lagi sekali moga ana dpt ke sana lagi.....Moga segalnya baik dan dapat kerahmatan dan bantuan Allah". Azuar turut membalas "Salam Tn Hj Imran, beribadatlah sepuas2nya sblm melangkah meninggalkannya, doakan kami sekeluarga sihat, murah rezeki, dpt ke Makkah lagi........semoga Tn Hj terus sihat utk beribadat kpdNya". Balasan sms2 ini buat aku lebih bersemangat utk mempertingkatkan ibadah aku wp menyedari masa kian singkat dan sedikt sebanyak memujuk aku utk terus tabah meninggalkan Baitullah utk ke Madinah.

Slps Isya seperti yg dirancangkan, aku mengikuti Kak Zauyah, Abg Razak bersama sekumpulan jemaah Msia dr Hijjaz Hotel keluar dr tanah haram, berniat umrah. Umrah kedua bagi aku, manakala bg Kak Zauyah dan Abg Razak yg membuat haji ifrad, ini merupakan umrah yg disyaratkan buat jemaah yg memilih membuat haji ifrad. Tiba di MH, kami terus naik ke aras 1 MH yg dilengkapi fasiliti utk jemaah berkerusi roda bertawaf. Aku yg mulanya bercadang menolak kerusi roda Kak Zauyah akhirnya diminta oleh seorang jemaah wanita yg agak uzur utk menemani beliau bertawaf di ruangan tersebut. Abg Razak berkata "tak pe Ran, kau tlglah Akak tu...sian dia, dia tak de pengalaman, dia nak tawaf kat dataran bwh tu, dia takut sbb ramai sgt, kau tlglah jln perlahan2 dgn dia....tak pe, aku tolak kerusi Kak Zauyah ni, nanti kalau aku penat kau sambunglah..." mendengar cadangan tersebut aku terus membawa jemaah wanita tersebut mula bertawaf sehinggalah selesai pusingan ke 7. Abg Razak sedikit pun tak menunjukkan yg beliau memerlukan bantuan aku.

Selesai bertawaf, kami berehat seketika, dan aku berkata "Abg Razak, ni nak saei ni, biar saya pulak tolak Kak Zauyah, abang dah penat dah tadi" Abg Razak bersetuju, slps jemaah wanita yg berumur td turut bersetuju utk bersaei perlahan2 dgn Abg Razak. Kami mula bersaei.....perlahan2 kerusi roda Kak Zauyah aku tolak dr bukit Safa ke Marwah. Beberapa ketika aku melihat Kak Zauyah berdoa, sambil menyeka2 airmata di kedua2 belah pipi, ntah apa yg difikirkan....aku biarkan Kak Zauyah melayan rasa. Sebenarnya aku turut sayu menolak kerusi roda Kak Zauyah. Sebak mengenangkan keakraban kami semasa bersama di Jepun selama 2, 3 tahun....akhirnya dipertemukan Allah di bumi barakah...aku cukup sebak, Kak Zauyah tak mungkin tau, aku yg di belakang kerusi rodanya juga turut berlingan airmata, mengenangkan kebesaran Allah yg mempertemukan kami di Makkah. Dlm hati aku bagai mengerti yg Kak Zauyah mendoakan kesejahteraan buat 3 anak2 nya, adik beradiknya termasuklah Ba'ei (abang yg paling rapat dgn beliau) yg turut aku kenali, dan aku yakin di kesempatan yg ada beliau titipkan juga doa utk aku sekeluarga.....aku sayu mengingatkan kegigihan Kak Zauyah yg sedari kecil lahir dlm keadaan yg kurang sempurna fizikalnya namun cukup tinggi upaya sehingga belajar ke peringkat sarjana dan berada bersama jutaan jemaah yg lain memperhambakan diri pada Allah. Sebak aku memikirkan kekurangan fizikal Kak Zauyah dgn kepincangan hati aku sendiri yg tidak pernah sempurna....yg cacat...walau tak kelihatan namun tetap aku tidak pernah sempurna. Kak Zauyah sendiri mungkin tak akan pernah tau yg aku sebenarnya belajar byk dr kecekalan beliau serta kemuliaan kebersihan pekerti beliau. "Ya Allah aku bersyukur atas segala-galanya, moga Kak Zauyah sekeluarga bahagia di dunia dan di akhirat" doa ikhlas aku sbg adik buat Kak Zauyah dan Abg Razak.

Slps bersaei dan bertahalul, kami masing2 pulang ke arah yg berbeza. Abg Razak berulang2 kali bersungguh2 mengajak aku makan/minum dulu, aku bertegas menolak...bukan apa, waktu sudah kian lewat malam, tlhpun lewat jam 12 tghmlm tika itu. Aku memohon diri, sepasang mata Kak Zauyah dan Abg Razak berkaca2 lagi......mulut mereka berdua tak putus-putus mengucapkan terima kasih. Aku senyum je...aku puas sebenarnya, puas sgt2 krn dpt membantu terlalu puas kerana hasrat aku utk menimba pengalaman membantu org berkerusi roda melaksanakan ibadah haji tercapai...alhamdulillah.

Jumaat 19 Dis - aku terlewat bangun utk Subuh di MH. Di bilik maktab pun, aku sudah bersendirian semula, 3 jemaah telah berlepas pulang (ke Yaman dan Khartoum) manakala Hj Yahya (Mesir) menginap di bilik lain bersama keluarga beliau memandangkan ada lebihan bilik kosong. Aku bersolat di bilik, mandi dan bersiap utk ke MH utk bersolat Jumaat. Dlm perjalanan bertemu rakan2 Mesir lain, dari bicara mereka aku difahamkan semua telah pun mula mengulang Al-Quran utk khatam kali kedua. "Imran, hang cubalah gak, kami dah khatam kat Makkah, la ni ingat nak khatam kat Madinah pulak nanti" kata Pak Ya yg seolah2 meniup semangat, utk aku terus mengamalkan bacaan Quran. Aku tercabar tp akur, "kalau tak cuba tak tau Im, apa kata kau cuba jelah" aku terus bertekad utk terus mengaji, "cubalah khatam gak di Madinah, kalau tak sambung khatamkan di Paris" aku terus berkata2 di dalam hati.

Dlm perjalanan ke MH aku terasa sebak semula, memikirkan hari tersebut adalah hari Jumaat terakhir di Makkah pd musim haji 1429. Dlm kesesakan manusia menuju ke MH aku memujuk2 hati dan memanjatkan doa lagi agar segala ketabahan diberikan pd aku utk cekal berangkat ke Madinah. Alhamdulillah dpt aku bersolat Jumaat dgn tenang lagi tenteram. Slps Jumaat badan aku yg sememangnya kurang sedap sejak 2 hari lepas kembali lesu. Dlm aku cuba mula membaca semula Al-Baqarah...badan aku panas...aku demam, bukan sikit2 punya demam, mmg demam yg agak panas. Aku lemah letih lenguh seluruh anggota. Slps Isya' aku pulang ke Maktab dlm keadaan demam yg teruk, selsema, pening kepala dan batuk berterusan. Kawan2 dr Mesir mengajak berumrah...aku tolak bulat2 melihat keadaan aku yg agak teruk. Aku makan ubat yg aku bawa dr Paris....TAK BERKESAN langsung. Dalam hangat mlm di Makkah, aku tidur mlm berselimut tapi menggigil kedinginan.

Sabtu, 20 Disember - aku tak boleh bangun langsung2. Memaksa diri bersolat Subuh dan terus berbaring di katil. Aku hampa tidak daya ke MH. Kaki rasa terlalu lemah. Teringat kawan sebilik yg sakit teruk bbrp hari sblm ini sehingga beliau terpaksa dimasukkan ke wad dan memendekkan perjalanan hajinya dan terus pulang ke negara yg ditugaskan. Aku kerisauan. "Ya Allah...aku masih ingin di sini, dlm kesempatan masa yg masih berbaki ini, biarlah aku diberikan sepenuh kekuatan utk terus mengabdikan diri di MH di Baitullah Mu, jgnlah kau uji aku dgn kesakitan hingga menjejaskan peluang aku utk terus mencintai dan mengunjungi Baitullah Mu" hati terus berkata2. Waktu Zohor kian menjelang, aku bagai tiada daya, hingga nak ke bilik mandi pun bagai org tua di hujung nyawa.

Akhirnya Zohor aku lunaskan di bilik lagi....aku sedih krn tak dpt menatap Baitullah....teramat sedih. Dlm hati berkata, "like it or not, u must go to MH, must perform Asar in front of Baitullah". Aku makan lagi ubat....juga bagai tiada kesannya. Aku terlalu lemah. Dlm berbaring berseluar khaki, bertshirt putih aku mengaji, dlm hati berbolak balik memikirkan kenapa aku sakit di musim haji, masa umrah selamba punya sihat...kenapa dan mengapa. Tertanya-tanya juga....kenapa ramai betul org terbatuk2 bagai sahut menyahut di segenap sudut di MH....kenapa ramai yg sakit bila berhaji...masa umrah dulu, tak de siapa pun yg aku nampak sakit demam2 mcm ni. Aku meletakkan Quran dan berfikir sejenak, bbrp ketika kemudian aku mendapat jawapannya...cukup mudah cukup bermakna "Ohh, aku dah tau, sakit ni sebenarnya bagaikan 1 BONUS besar buat jemaah....iyelah bukankah doa-doa org yg sakit tu lebih makbul, lebih didengariNya lebih mendapat perhatianNya.....rupanya aku terpilih, aku tak patut merintih, aku patut lipatgandakan doa2 aku...inilah masanya, aku mesti terus rancak berdoa....peluang Allah bagi kpd aku ni....aku mesti ambil kesempatan sepenuh-penuhnya semasa sakit ini". Slps berfikiran sedemikian, aku bagai disuntik semangat baru, wp badan lemah, hati aku teguh utk ke Baitullah, dlm hati berkata "kalau aku sakit sampai terpaksa merangkak pun, aku akan tetap ke Baitullah Mu mlm nanti, tiada pilihan lain Ya Allah...kau beri aku sakit ini sbg bonus...mana mungkin aku sia-siakan"

Seketika aku mendapat akal dan terus mengirim sms pada kakak mengkhabarkan keadaan diri , dlm sms aku menaip "Ana, dah 2,3 hari ni aku demam, hari ni teruk sikit. Puas makan ubat, vitamin, rehat, dll. Tp blm ok. Napa? Ada petua? Rugi tak dapat buat umrah byk2......Jgn bg tau Ibuk dan Mai (wife)". Kakak membalas "pergi klinik TH, ubat yg di beri lain drp yg kita bawa........ubat di farmasi arab pun bagus, tp kau mintak dgn klinik TH dulu" Mendengar cadangan kakak, saya kuatkan diri, mandi....dlm menggigil kesejukan, dan terus ke klnik TH. Saya tiba di klinik kira2 15 minit sblm Asar. Slps menunggu bbrp minit saya dikhabarkan klinik tersebut tutup dan hanya akan di buka slps Asar. Sedikit hampa, saya pulang ke bilik, tidak juga ke MH kerana sudah terlewat dan juga disebabkan appointment dgn klinik slps Asar nanti. Pulang ke bilik saya mengaji, badan terasa panas, hingus hijau pekat dan coklat berkarat keluar (maaf ye kalau ada yg terasa geli). Slps 1 jam Asar, segera saya ke klinik, saya di rawat, dan di beri 4 jenis ubat....semuanya saya bawa ke MH. Saya gagahkan diri ke MH utk bersolat Maghrib dan Isya'....seperti yg aku kata tadi, walau merangkak pun aku mesti ke MH...MESTI.

Aku terus berjalan, tiba di perkarangan MH, duduk mengaji, Juz 2...surah Al-Baqarah, sedang mengaji dalam keadaan kepala yg pening, hingus berair, badan yg kejap panas kejap sejuk, tiba2 aku teringatkan Surah At-Taubah, surah yg aku baca semasa minggu pertama di Baitullah...aku sakit tika itu. Teringat aku doa aku kpd Allah agar aku diberikan kesihatan terbaik, dan pd masa yg sama terdetik dihati "kalau nak sakit pun biar abis haji, lepas khatam nanti". Baru aku perasan, apa yg terdetak di hati ketika itu rupanya terjadi skrg ini, aku sakit skrg adalah atas permintaan diri sendiri rupanya. Aku kesal....kerana sering memikirkan perkara yg negatif, sesekali bersangka buruk....akhirnya terjadi. "tulah Im, kau lupa ke nasihat org....jgn pikir yg bukan2 kat sini...semua makbul" nada kekesalan terbit di hati. Aku berdoa memohon keampunanNya atas keterlanjuran bicara hati, dan memohon agar diberikan kesihatan sebaiknya, sihat sejahtera sampai bila2. SUBHANAALAH slps bersolat Maghrib dan Isya', kesihatan aku jelas meningkat baik namun aku yg masih tiada selera.

Berjalan2 di hilton aku cuba sekali lagi memancing selera dgn hidangan chicken mandy, kebab, kfc....semua tak langsung menawan hati. Berkata2 lagi "Im, kau kena paksa diri makan, badan kau dah nak baik ni....kau mesti makan sikit, lepas tu makan ubat2 yg kau ambik kat klinik tadi...kalau tak susah kau nak baik" Aku berjalan ke hulu ke hilir mencari sesuatu yg boleh menawan selera....TIADA. Aku pulang ke Maktab slps jam 9.30 mlm, PELIK....kaunter makanan TH masih dibuka bagai menanti aku. Wp tiada selera, demi menjaga hati petugas dan keperluan aku utk mendapat semula tenaga, aku ambil 1 paket nasik, dan terus menaiki lif ke tingkat 9. Duduk di dalam bilik bersendirian mengadap kiblat......hati berdetik "Ya Allah, aku mahu sihat, tp aku tiada selera makan, sungguh sungguh tiada selera.....aku harap nasik dlm paket ni lauknya biarlah sesedap masakan Ibuk....masakan yg menyelerakan aku". Aku mengeluarkan paket makanan tersebut dr plastik merah, dan terus membuka paket makanan....aku terperanjat besar "SUBHANALLAH, lauk daging masak kicap dan sayur kacang......." sememangnya lauk kegemaran aku sejak kecil. Aku makan dengan penuh selera, mengunyah makan perlahan2 mengadap kiblat terkenangkan masakan Ibuk dan kebesaran Allah swt dgn cucuran airmata.

Selepas makan, aku minum air zam-zam sebanyak mungkin, dlm hati berkata "tiada ubat yg lebih baik dr Al-Quran dan Zam-zam......sembuhkanlah aku Ya Allah". Selang beberapa minit, aku bagai disuntik energi tambahan aku mengaji dan terus mengaji sehingga tengahmlm. 4 jenis ubat yg di beri oleh klinik tidak aku hiraukan, aku sudah hampir sihat sepenuhnya. Sblm tidur aku sempat tersenyum mengenangkan kebenaran ungkapan "segala yg disebut, diminta di tanah suci akan dimakbulkan". Jelas pd aku hari ini, mmg cukup makbul segalanya....tak perlu aku pulang untuk melihat kebesarannya.....dulu terdetik di hati biar sakit slps haji dan khatam...betul2 aku sakit. Berdetik di hati agar makanan sesedap masakan Ibuk....ia juga jd kenyataan....kehidupan di sini jelas bagai gambaran di alam firdausi......indahnya, tersenyum sambil menggeleng kepala "ye Im...apa lg kebesaranNya yg ingin kau dustakan" tertanya2 aku pd diri sendiri...........

.........................bersambung Part XV

Labaikallahumalabaik....(Part XIII - Kalau Bukan Kerana Dia, Kekasih Mu)

2009-11-11T06:50:00.000-08:00

Khamis 11 Disember - Wp telah selesai rukun dan wajip haji aku terus dibelenggu cabaran kesempurnaan ibadah haji yg baru dilalui. Namun, sptbiasa aku di MH...mengaji dan mengaji. Di hati teringat2 Makcik dan Pakcik (Ani-Ahmad) dan teringatkan juga janji aku kpd sahabat - Kak Zauyah dan Abg Razak, utk membantu Kak Zauyah menyempurnakan tawaf dan saei haji mereka. Di setiap kelapangan antara solat2 fardhu, aku cuba jejaki mereka di hotel, masih tak berjumpa...."mana ye" hati tertanya2. Bgmp aku membayangkan mungkin mereka semua membuat Nafar Thani dan masih dlm perjalanan pulang. Slps Isya' aku pulang ke Maktab, dlm perjalanan terlihat kedai gunting rambut berhampiran Meridien Hotel....aku terus memutuskan untuk mencukur kepala....kerana ia sunat bagi org2 lelaki yg selesai mengerjakan haji. Pulang ke Maktab, membersihkan diri dan tidur.

Jumaat - aku terus2an berada di MH....mengaji cuba menghabiskan 4, 5 juz lagi utk khatam..."aku mesti khatam di sini....MESTI....there's no 2 way about it" Sptbiasa, slps solat Jumaat aku mencari masa dan ruang utk makan....meninjau Cafe d'Saji yang baru dibuka dan dikatakan mendapat sambutan hangat....berlegar2 di Hilton dan Zam2 Towers mencari buah2 tangan utk kenalan dan taulan. Hati terus berkata "survey je dulu...kalau berkenan, beli kemudian...mlm sikit, malaslah nak bawak brg2 dlm MH". Maghrib dan Isya' di MH...mendamaikan, dlm perjalanan pulang ke Maktab, sekali lagi akal dan hati berbahas akan kesempurnaan ibadah haji...akan kesempurnaan imam....terbit rasa curiga yang agak dalam, hati berkata "Ya Allah, terimalah ibadah haji aku...terimalah Ya Allah, aku tidak pernah sempurna, tentunya ibadah haji aku ada cacat-celanya, namun aku harap Kau menerimanya" Aku terus2an melayani rasa sepanjang perjalanan melalui terowong Ajyad....jelas hati aku kurang tenteram.

Tiba di Maktab, ambil makanan dan makan bersama teman sebilik. Semasa sama2 berbual, beliau bertanya "eh...Imran, kau mesti nampak perkataan Alif Lam Lam Ha kat langit masa kat Padang Arafah hari tu.....masa sblm abis wukuf" Saya tersentak kehairanan mendengar kata2 beliau lantas menjawab "HAAA...ada kalimah Allah di kaki langit sblm abis waktu wukuf....mcmana aku tak perasan pun....betul ke ni....kau nampak ke....sapa bg tau kau ni" Soalan saya bertalu2 kpd beliau. Beliau terus menyatakan sememangnya ada, ramai menyaksikannya dan turut berasa hairan aku tidak tahu menahu langsung tentang perkara itu. Slps makan, aku yg berasa kurang puas hati terus ke bilik rakan2 dr Mesir, bertanya "eh...betul ke hari tu kat Arafah ada kalimah Allah si langit sblm Maghrib"....semua mengiyakan, wp semua tidak melihatnya namun semua mengetahuinya lebih awal dr aku.

Aku benar2 HAMPA....teramat HAMPA.....kehairanan...mengapa aku tak nampak, mengapa hanya slps 5, 6 hari baru perkara ini dimaklumkan...aku terasa kecewa. Wp aku langsung tak menzahirkan kekecewaan aku, Hj Sabli yg mmg rapat terus mengusap bahu aku dan berkata "Alah Hj Imran, aku rasa nampak ke tidak kalimah tu bukan apa2 pun bukan ukuran kasih sayang Allah pd kita....kau dah dpt mcm2 dah sblm ni.....solat blkg Imam MH lagi....lagi hebat...kami tak dpt apa pun Hj...sudahlah tak payah di fikirkan" kata2 pujukan beliau seolah2 memahami isi hati aku yg terlalu kecewa. Aku menyembunyikan terus rasa hampa....berbual sptbiasa dan memohon mengundur diri utk pulang ke bilik.

Berbaring di katil, aku cuba melelapkan mata....tentunya gagal...byk yg mengganggu akal fikiran, persoalan 2 mlm lepas blm dirungkai berhubung kesempurnaan ibadah haji, hari ini aku dikhabarkan pula perihal kalimah Allah di Arafah yg tidak aku saksikan....tertanya2 "di mana salah silap ku, apa dosa ku, mengapa aku tak diperlihatkan dgn kebesaran Allah di kaki langit Arafah" termangu sendirian dan bertanya lagi "mungkinkah ia petanda ibadah haji aku tak diterimaNya....Ya Allah adakah kau tak menerima perhambaan diri ini, Ya Allah betulkan apa yg aku rasa ni....kenapa Ya Allah...kenapa???"

Aku tertanya2....dlm kesuraman malam, hati merintih mengharap belas ehsan Allah menerima ibadah haji yg baru dilalui. Sblm lelap mata, sempat aku berbicara "Ya Allah....kalaulah melihat kalimah Mu di Arafah adalah ukuran penerimaan Mu terhadap ibadah yg baru kami lalui....tentunya ibadah aku tak Kau terima...Ya Allah...aku mmg tak pernah sempurna Ya Allah...namun terimalah ibadah haji ku...terimalah Ya Allah....kalau Kau tak menerimanya, sia-sialah jemputan Kau kpd aku kali ini Ya Allah, kalau Kau tak terima...di mana letaknya Haji aku...ke mana arahnya pengorbanan dan perhambaan aku kpd Mu sejak tiba di bumi Barakah ini....jgnlah Ya Allah kau jadikan perjalanan aku ini sbg perjalanan yg sia-sia.....jgnlah kau jadikan pengorbanan anak2, isteri, ibubapa keluarga, yg melepaskan aku ke sini sbg pengorbanan yg tiada ganjarannya....Ya Allah, jgnlah Kau sia-siakan doa2 mereka yg mengharap Kau menerima aku dan ibadah haji ku seadanya. Ya Allah aku hamba Mu, Ya Allah aku umat Muhammad...kekasih Mu...jgn kau persiakan harapan aku - umat kekasih Mu Ya Allah....." tak putus2 aku berdoa dan merintih mlm itu, walau bumi Makkah jelas kering ketandusan.....jiwa ku dirundung ribut taufan hilang seribu ketenangan....banjir di jiwa berkaca di mata....akhirnya menitik satu persatu tanpa dipaksa.

Sabtu 13 Disember - Aku bermimpikan Baitullah, dlm mimpi, aku sedang duduk bersendirian di ruang dlm MH, di kawasan VIP...duduk dlm keadaan duduk antara 2 sujud, dan Baitullah betul2 berada di hadapan. Apa yang pelik...dlm mimpi tersebut aku lihat batu2 blok Kaabah sedia terbuka bagaikan jendela 4 segi sehingga aku ternampak interior Kaabah....aku nampak tiang2 berwarna coklat serta kain2 berwarna hijau berserta cahaya lampu (mungkin) berwarna kuning. Aku tertanya2....apa maksud mimpi tersebut, namun aku tidak menceritakannya pd sesiapa pun pd masa itu.

Apa yg pasti slps Asar hari tersebut aku sedari rupanya aku cuma ada 10 hari saja lagi di Makkah sblm aku berangkat ke Madinah....sekaligus rindu pd Baitullah mula terasa......rindu yg teramat rindu. Sewaktu bersolat Maghrib dan Isya' di MH.......aku tidak dpt menahan sebak.....mendengar surah2 Quraan dibacakan, jiwa ku bagai meronta....bagai tidak rela meninggalkan Kaabah. Aku pelik....dlm hati berkata2 "masa umrah dulu...kau hanya mimpikan Baitullah bila balik semula di Paris....cuma rindukan Baitullah bila sampai Paris.....kenapa kali ni....masih ada lagi 10 hari berbaki, kau dah mula rindu...kenapa ni?" aku tertanya dan terus tertanya.

Slps Isya'....dlm kesayuan aku melangkah keluar dr MH.......aku tergerak utk sekali lagi ke Hotel Huda Kareem utk mencari Makcik Pakcik. Alhamdulillah bertemu akhirnya, Allah bagai memujuk hati ku menenangkan jiwa ku yg mula berkocak merindui Kaabah dgn bertemu Ani -Ahmad sememangnya Makcik yg paling rapat dgn aku sejak aku kecil lagi. Kuasa Allah kami dijemputNya bertamu di tanah suci pada tahun yg sama....tanpa di rancang di rencana....Allah tetapkan segalanya. Kami bersembang lama....berkongsi sebak sendu ceria bahagia menjadi tamuNya.....sblm aku pulang berkali2 Ani dan Ahmad mengajak aku tidur di katil kosong di bilik mereka.....sememangnya hotel mereka jauh lebih selesa dr bilik di Maktab....begitu dekat dgn MH, tp aku menolak memikirkan hubungan erat aku dgn rakan2 di Maktab. Aku pulang dgn janji aku bertandang ke bilik mereka lagi keesokkan hari.

Tiba di Maktab, aku berbual dgn sahabat2, menyembunyikan rasa kecewa dan kerisauan berhubung kesempurnaan haji yg mengganggu tidur ku smlm, aku cuba juga bertanya "Ustaz Yazid....mcmana kita nak tau haji kita diterima....mabrur ke tidak ke..." Alhamdulillah, kawan2 langsung tidak mengesyaki kekusutan hati ku. Masing2 memberi jawapan, walaupun tidak 100% menenangkan jiwa ku sekurang2nya meneduhkan gelora jiwa yang melanda sejak mlm sblmnya. Antara lain kata mereka - kemabruran haji akan jelas terlihat bila jemaah pulang dr Makkah, jika terdapat perubahan, insyaAllah mabrur. Aku sedikit tenang...namun di hati kecil tetap mengharap Allah memberi petunjuk sejelas2nya tentang ibadah yg disempurnakan.

Keesokkan harinya - Subuh, Zohor, Asar, Maghrib, Isya' aku tidak tenang bersolat...tidak tenang langsung....jiwa berasa sayu terus2an mengenangkan tinggal 9 hari saja lagi di MH, mungkin juga kurang tenang memikirkan kesempurnaan haji. Slps solat Isya' aku ke Hotel Huda Kareem utk bertemu Ani & Ahmad, tp mereka tiada di bilik, aku jangkakan mungkin mereka di MH. Terus ke Hotel Hijaz utk bertemu Kak Zauyah dan Abg Razak, bertemu dan berbincang perancangan untuk bersama Kak Zauyah dan Abg Razak yg belum sempat bertawaf haji. Cadangan tarikh - 18 Disember slps Isya' jam 9 mlm.

Hari Isnin 15 Disember...hati masih tak tenteram.....tak keruan memikirkan Baitullah yg bakal aku tinggalkan kira 8 hari saja lagi........risau dan kacau memikirkan penerimaan Allah terhadap haji yg aku laksanakan. Slps Subuh aku berdoa dan bersolat2 sunat termasuklah solat hajat agar aku diberikan ketenteraman jiwa beribadah dlm meniti hari2 terakhir di Baitullah. Jiwa masih kurang tenteram....apapun aku meneruskan perjalanan sptbiasa seadanya. Mengaji dan terus mengaji.

Slps Asar aku masih lagi di dlm MH, tekun mengaji dan cuba ingin meminggirkan kekusutan hati memikirkan kemabruran haji dan kerinduan pd Baitullah. MH cukup penuh....hari cukup panas, aku kehausan yg amat sangat....haus sehaus hausnya. Dalam hati berkata "kalau aku bangun dari saf ni, confirm tak dpt balik tempat ni...." begitu sayang aku meninggalkan tempat yg teduh dan cukup selesa utk aku mengaji sementara menunggu solat Maghrib. Bbrp kali hati terasa mau meneguk segelas air, haus rasanya....hampir tak tahan. Tp hati masih berdegil utk tidak bangun dari saf yg aku rasa cukup2 rugi kalau ditinggalkan. Aku duduk dan mengaji lagi.

Waktu maghrib akan masuk dlm masa 15 minit saja lagi....tetiba dr satu sudut aku ternampak seorang lelaki agak tua berbangsa Pakistan atau Bagladesh (mungkin) yg merayau dr saf ke saf yg akhirnya jelas beliau sedang mengagih2kan air zam zam kpd semua jemaah yg berada di saf. Berbaju Punjabi di mana, di kocek kanan diletakkanya cawan plastik yg bersih dan dikocek kiri pula diletakkan cawan plastik yg telah digunakan. Beliau menawarkan air zam zam kpd semua jemaah di situ...aku adalah seorang drpnya....alhamdulillah...beliau berlalu pergi. Aku termenung seketika memikirkan apa yg baru berlaku di depan mata, hati kecil berkata "Im...kau nampak tu, tanpa modal....si Banglades tu ambik air zam-zam free, ambik cawan2 plastik tu free....dia bagikan kat org2 yg sedang beribadah di MH.....hebat, wp free je semua tp ganjarannya tentu hebat, lebih2 lagi menghilangkan kehausan jemaah2 yg menghambakan diri pd Allah" aku tersenyum, hati berkata lagi "kenapa aku tak terpikir sblm ni, aku ni sibuk nak dpt saf bagus -sayang nak lepaskan saf....tak nak bangun minum air...padahal kalau aku tak khusyuk solat mengingatkan kehausan lagi tak bererti solat aku.....bodohlah kau ni Im....kau tgk si Bangla tadi, wp mungkin tak dpt saf2 yg bagus mcm kau ni, tp tentu pahala dia jauh jauh lebih besar sbb menghilangkan dahaga tetamu Allah....hebat pengajaran yg aku dpt hari ini"

Mata aku mula berkolam...mengenangkan kejahilan diri dan petunjuk Allah yg mengasihani. Azan Maghrib berkumandang....bersolat...sekali lagi aku tidak tenteram....sehingga ke tahyatul akhir air mata menitis sedikit demi sedikit mengenangkan Baitullah yg bakal di tinggalkan pergi pada 23 Disember nanti. Teringatkan pertikaian akal dan hati berhubung kemabruran haji. Terfikirkan pengajaran sedekah tanpa modal yg baru aku pelajari tadi.....di akhir salam kedua aku menginsafi....."Im, mengapa kau terlalu berkira....mengapa kau 2,3 hari ni asyik tertanya-tanya dan paksa memaksa Allah menerima ibadah haji......mengapa kau terlalu kikir dlm ibadah haji, mengapa selama hidup 38 tahun kau tak pernah memohon, berdoa, bersolat hajat, agar semua ibadah kau di terimaNya....tp di Makkah kau menjadi terlalu berkira....adakah kau ikhlas sebenarnya beribadah...adakah kau betul2 jujur dgn Allah...adakah kau layak bersama2 Rasulullah di akhirat kelak......Rasulullah tidak pernah berkira....Allah juga tidak pernah berkira selama ini....kenapa kau sbg hamba terlalu kikir terlalu berkira. Im adakah kau berkira krn wang ringgit yg kau belanjakan utk dtg ke sini, adakah kau berkira kerana pengorbanan duniawi utk kau berada di sini......Im...silap dah kau ni Im, silap jauh dah. KAU MESTI BERTAUBAT" hati saya jadi terlalu rapuh....dlm jutaan jemaah aku rasa bagai tersungkur, luluh jiwa dan raga.

Slps Isya' aku pulang ke Maktab.....di terowong Ajyad saya campakkan jauh perasaan gelodak rasa yg bermukim di jiwa tentang kemabruran haji....dicampak jauh namun masih ada sekelumit gentar dan menyimpan segunung harapan Allah menerima segalanya...bukan sahaja ibadah haji tapi segala ibadah2 yg dibuat selama ini....aku cuba memuhasabah diri seikhlas seluhur rasa. Alhamdulillah aku perolehi kedamaian. Pulang di bilik aku tidur, sblm lelap mata aku masih terkenangkan kejahilan diri....alhamdulillah aku menyedarinya, namun hati masih tidak tenteram....mengenangkan Baitullah yg bakal di tinggalkan.

Subuh keesokkan harinya....jiwa bagai disambar halilintar pabila mendengar laugan azan dr MH. Aku tewas...sudah 3 hari aku berperasaan sebegini...hilang konsentrasi, alunan bacaan surah2 Al-Quraan di waktu Subuh, Maghrib dan Isya' sejak beberapa hari, ku sambut dgn deraian airmata...aku terlalu merindui Baitullah....bagai tidak tega meninggalkannya wp sekelip mata. Slps Subuh aku berdoa lagi mengharap seribu ketenangan utk aku melalui seminggu terakhir di MH dgn penuh kecekalan. Hati merintih, di Dataran Kaabah aku tunduk sujud di waktu syuruk "Ya Allah, mengapa berat sungguh hati ku utk meninggalkan Baitullah Mu, bagai tak bisa berpisah lagi dgn bumi Barakah ini...ya Allah permudahkanlah Ya Allah...tenteramkanlah hati ku untuk aku beribadat di sini sblm melangkah ke Madinah. Ya Allah sesungguhnya aku terlalu rindu terlalu sayangkan bumi Makkah ini namun pemergian ku nanti ke Madinah adalah atas saranan agama Mu jua, aku turuti, Ya Allah aku ke Madinah utk menziarah Rasul pilihan mu, bukan utk bersuka ria, aku umat Kekasih Mu cekalkan hati ku utk meninggalkan Baitullah Mu demi menziarah Rasul ulung Mu, Ya Allah....tak mungkin akan aku ziarahi Madinah - ziarahi Rasulullah kalau bukan kerana dia, kekasih Mu.........."

......bersambung Part XIV

Labaikallahumalabaik....(Part XII - Mengharap Ehsan Mu Ya Rabbul Izzati)

2009-11-10T05:40:00.000-08:00

Rabu 10 Disember/12 Zulhijjah - Hari terakhir di Mina bagi musim haji kali ini, kami yg berniat Nafar Awal, pagi2 lagi bersiap utk ke Jamrah. Spt biasa aku bersama Hj Sabli berdua bergerak sedikit awal, maklumlah kami single berbanding lain2 yg dtg dgn keluarga. Hj Sabli memutuskan utk terus pulang ke Makkah sebaik sahaja melontar di ketiga2 jamrah, manakala aku bagai tiada pilihan selain pulang dulu ke kem di Mina memandangkan beg tarik aku tidak boleh dibawa bersama ke jamrah. Perjalanan dr kem melalui terowong utk ke jamrah begitu padat. Sepanjang perjalanan aku terasa sebak memikirkan mungkin ini kali terakhir melalui pengalaman sebegini. Aku dan Hj Sabli berjalan...kami langsung tak berbual....berjalan perlahan2 menuju ke jamrah dan menyelesaikan tugasan.

Selesai, kami berpelukan sekali lagi dan beliau terus meneruskan perjalanan ke Makkah manakala aku pulang ke kem di Mina. Beliau berkata "Haji, nanti kita jumpa kat Maktab malam nanti....saya balik ni terus nak buat tawaf haji" Saya cuma mengangguk dan turut menyimpan harap bertemu beliau sebaik saja pulang ke Maktab ptg nanti. Menyusuri jalan pulang ke Mina meninjau2 persekitaran bumi Mina...kontang namun menenangkan. Sayup2 dr kejauhan terlihat Masjid Namirah, sekaligus teringat Bapak di Kuala Lumpur dan anak perempuan (Amirah) di Paris. Bapak selalu menggelar anak saya Amirah Namirah, saya tersenyum sendiri mengenangkan perjalanan umrah kami bersama2 6 bulan lalu, di waktu melawat persekitaran Mina.

Sampai di kem, membeli belah sedikit, dan berehat. Alhamdulillah dalam jam 1 tghri ada pihak yg menawarkan aku utk ikut bersama mereka pulang ke Makkah dgn kenderaan konsulat Jeddah. Aku agak keberatan mulanya, namun semua meminta aku mengikut memandangkan kereta tersebut hanya muat utk seorang jemaah saja lagi. Aku turuti akhirnya. Sampai di Maktab, aku terus mencari Hj Sabli.....tiada di bilik. Maktab benar2 kosong tiada berpenghuni. Aku pulang ke bilik, berehat seketika, mandi, bersolat Zohor dan cuba ingin tidur. Gagal. Hati teringat2 tawaf haji yg perlu aku lunaskan. Aku terus bersiap, sekali lagi menjenguk ke bilik Hj Sabli...masih tiada di bilik, aku tertanya2 "mana perginya, risau pulak td dia sorang2 diri pulang ke Makkah....harap tak de apa2 terjadi kat dia, kalau tak..... aku kesal seumur hidup" aku terus memanjatkan doa buat kesejahteraan beliau.

Aku tiba perkarangan di MH sebaik shj lepas Asar, SUBHANALLAH, penuh sepenuh-penuhnya, lebih padat drpd sblm2 ini. Sehingga nak masuk ke MH pun tak dapat. Jemaah di arah ke sana ke sini oleh petugas MH, aku berpusing2 mencari jalan, fikiran masih juga teringatkan Hj Sabli dan juga tawaf haji yg perlu aku selesaikan. Dlm keadaan yg bersesakan itu, tetiba aku ternampak Hj Sabli....beliau terus dtg dan berkata "Hj Imran, dah di sini rupanya, saya ingat Haji masih di Mina" sy menjawap "Haji Sabli...puas saya cari tadi, ingat nak ajak buat tawaf haji sama2....Haji dah selesai ke?" Beliau menjawap "Alhamdulillah dah selesai, alhamdulillah" beliau memeluk aku, aku lihat airmata di tubir mata beliau...airmata kesyukuran tentunya.

Aku dapat masuk ke MH, terpegun menyaksikan jutaan jemaah yg terus2an bertawaf....terbit rasa gentar...."eh....macamana nak tawaf ni, punya penuh" Aku bersolat Asar, mengaji sebentar. Melihat kepadatan di Dataran Kaabah, aku memutuskan untuk membuat tawaf haji slps Maghrib. Aku mengaji dan terus mengaji....tanpa menghiraukan hiruk pikuk di MH. Di blkg aku adalah Safa dan Marwah....di hadapan aku Multazam....terfikir, adakah tempat yg lebih baik drp duduk mengaji di sini....tentunya TIDAK. Aku mengaji sehingga waktu Maghrib, slps Maghrib, sekali lagi aku tunda hasrat utk bertawaf haji.....ramai sgt terlalu ramai jemaah. Sementara menunggu Isya' aku bersolat sunat.....melihat jutaan manusia mengelilingi Baitullah bagai memustahilkan aku bertawaf haji, aku laksanakan solat sunat hajat, agar dipermudahkan segalanya buat ku.

Isya'....aku bersolat, mendengar alunan ayat2 suci yg dibacakan oleh Imam, aku berasa terlalu kecil....sekecil debu. Selesai solat, aku terus bangun....dan tak mahu menangguhkan lagi tawaf haji. Dalam hati berkata "Ya Allah, kau yg membawa aku ke sini....kau yg menyeru panggilan haji ini...aku menyahutnya...skrg aku di sini, Kau permudahkanlah utk ku." Aku terus memulakan tawaf dlm penuh kesesakan jemaah yang sama2 membuktikan kesaratan cinta pada Illahi dengan penuh kesyukuran kpdNya jua. Selesai bertawaf....aku berasa puas teramat puas dan tenang setenang-tenangnya, jauh lebih tenang dr apa yg pernah aku lalui sepanjang hidup. Aku meneruskan langkah bersaei, bersendirian. Dlm masa 45 minit aku selesai bersaei.....alhamdulillah.

Dalam perjalanan pulang aku singgah makan dan mula meninjau2 jualan2.....masih belum ada hati sangat nak membeli....aku terus pulang dan mencari kawan2 lain yg bernafar awal. Ada yg berehat di bilik, ada yg masih di MH. Jam 11.00 mlm, rakan jemaah pulang dr tawaf/saei haji. Beliau kelihatan agak letih, melihat aku yg berbaring mengaji di katil beliau bertanya "Eh...Imran, kau dah buat tawaf haji ke? Awal kau balik bilik.....td dr Mina aku yg sampai Makkah dulukan?" Aku kehairanan dgn soalan beliau dan berkata "dah aku dah tawaf haji dah selesai tadi, lepas Isya'....lama gaklah, all in tawaf dan saei about 2 and a half hour.....ramai betul tadi...err....napa kau ni?" Beliau menjawab, "2 jam setengah je....ooit cepat tu, aku tadi buat tawaf dr lepas Asar, berenti, sambung tawaf lepas Maghrib, berenti lagi, sambung lepas Isya'....lepas tu buat saei...kira-kira 4 jam setengah, 5 jam...letih betul aku ni" Aku begitu hairan dgn apa yg jemaah muda itu lalui....tertanya2 "kenapa ye...lama betul...kenapa?" Tapi dalam hati yakin, tentu ada hikmahnya di sebalik apa yg dilaluinya. Tak mungkin Allah susahkan tetamuNya, bukankah Allah itu Maha Pengasih dan Penyayang....tentu ada hikmahnya, wallahualam.

Bg aku sendiri, mungkin Allah ingin aku lebih mensyukuri keputusan aku menunda tawaf haji aku dr waktu Asar hingga Isya', dan Allah ingin aku lebih mensyukuri masa 2 jam setengah bertawaf/saei....yg pd mulanya aku anggap begitu panjang, tp cukup pendek jika dibandingkan dgn jangkamasa hampir 5 jam yg dilalui oleh jemaah tersebut. Apapun sebenarnya aku tak hiraukan apa2 lagi......yg penting telah selesai rukun2 dan wajib2 haji. Dlm aku membelek2 Quraan dan mengaji teringat aku dgn ayat Quran "pada hari ini telah Aku sempurnakan untuk kamu agama kamu dan telah Ku sempurnakan nikmat-Ku bagi kalian dan Aku redha Islam sebagai agama kamu".

Teringat jugak ada yg kata, bila selesai mengerjakan haji maka lengkap dan sempurnalah rukun Islam......namun perkataan SEMPURNA mencabar fikiran ku, di hati berdetik "betul ke lengkap, betul ke sempurna....ibadah dan amalan kau Im....apa benar segala urusan haji telah kau lunaskan dengan tertib dan sempurna.....jauh lebih penting - sempurnakah aku sbg hamba sedangkan aku tau aku amat2 jauh dr segala bentuk kesempurnaan.....aku penuh dgn kepincangan, kecacatan....iman yg rapuh dan masih bertatih lagi........bukankah kesempurnaan hanya milik Allah" aku tertanya2, hati dan akal lantang berdebat bertalu-talu membahaskan keluhuran hati budi kesempurnaan jiwa pekerti ketulusan hakiki antara aku dgn Illahi. Di sebalik kedamaian dan ketenanangan malam di bumi barakah Makkahtul Mukkaramah aku menghitung2 ketidaksempurnaan diri namun tetap Mengharap Ehsan Mu Ya Rabbul Izzati.................

..............bersambung Part XIII

Labaikallahumalabaik....(Part XI - Kekal Lekat di Sanubari )

2009-11-10T01:59:00.000-08:00

Azan Maghrib menandakan tamatnya waktu wukuf. Aku menerima sms drpd sahabat baik yg menitipkan doa, tersenyum membaca sms beliau sambil berkata di hati "alhamdulillah, dah aku doakan segala yg terbaik buat mu sahabat ku yg budiman....alhamdulillah aku tak lupa". Sms beliau tidak aku jawab.

Sementara bersiap menaiki bas dr Arafah utk bermabit di Muzdalifah, aku berkesempatan bersembang dgn bbrp petugas perempuan TH, dlm kami berbual, salah seorang bertanya "Tuan, mana beg TH tuan.....alaaa, org Paris tak sudi bawak beg TH, tak glamor kot" sambil tersenyum. Aku berfikir, soalan ini seolah2 memberi peluang kepada aku mengisahkan diri aku yg tak diberikan sebarang kelengkapan TH sptmana jemaah lain. Aku menjawab "eh...taklah, sebenarnya saya tak dpt beg tu, mungkin kawan2 petugas u terlupa nak bagi sbb sbb saya dtg bersendiri, mungkin terlepas pandang......" Petugas2 wanita segera memohon maaf dan berjanji akan memberikan segala kelengkapan sebaik sahaja tiba di Makkah semula nanti. Saya bertegas "Hajjah, tak perlulah....saya rasa apa yg saya ada dah memadai....alah lagipun sekejap je semua ni.....cuma saya nak 1 je.....saya nak rantai tangan...cukuplah sbg tanda kenangan saya mengerjakan haji dgn TH...itu saja". Ketiga2 petugas mengangguk dan kami sambung berbicara tentang kaguman Makkah dan kedamaian Madinah.

Sementara menunggu bas, saya bersolat Maghrib/Isya', dan sebaik sahaja selesai bersolat saya menyedari yang saya telah terlepas menaiki bas yang di sediakan utk jemaah2 haji luar negara. Tiada masalah, mmg niat saya pun nak bagi peluang pd jemaah lain pergi dulu....rasa sedikit berat utk meninggalkan Arafah.

Jam 7.30 mlm akhir saya berlepas ke Muzdalifah....tiba sekitar jam 8.30 mlm, berehat, makan makanan ringan yang disediakan oleh TH..........keadaan di Muzdalifah juga agak menguji....lebih2 lagi keadaan sebilangan kami yg hanya sempat tidur 2 jam saja pd mlm sblmnya. Mengikut kata petugas, bas akan tiba bermula jam 10.30 mlm. Sementara menunggu masa meneruskan perjalanan ke Mina, jemaah2 mengutip batu untuk melontar pada keesokkan harinya. Jemaah mengambil peluang berehat, melelapkan mata.....semua menghamparkan kanvas oren dan duduk, berbaring menunggu giliran. Cuaca agak sejuk. Aku yg tiba terkemudian dr sahabat2 maktab yg lain, terus mencari rakan2....bertemu akhirnya.

Di sini, kami menunggu dan terus menunggu, jam sudahpun melepasi jam 10.30, tiada bas tiba....kami tertanya2....petugas TH sendiri kurang pasti segala perkara. Aku terasa penat...penat menunggu sebenarnya. Hj Sabli yg kian masak dgn perangai aku, membawa aku berjalan2 menenangkan diri di luar pagar.....di jalanraya utama. Beliau membentangkan kanvas oren dan kami bersembang pelbagai perkara berhubung ibadah, kejadian langit bumi dan bintang, perihal anak isteri yg ditinggalkan. Kami berbaring berdua bersama memerhati langit terbentang luas di bumi Mudzalifah beralaskan kanvas berbantalkan lengan, tak putus2 memuji kebesaran Illahi. Seketika Hj Sabli berkata "Hj Imran...kamu ni patut tidur....kamu tak tidur langsung saya perhatikan sejak semalam...tidurlah ye" Aku mengangguk dan perlahan2 tertidur....aku perasan beliau turut tertidur. Aku tidur lena....tapi cuma seketika.

Kami terus menunggu dan menunggu, bermula jam 12.30 tghmlm, barulah bas2 tiba membawa sekumpulan demi sekumpulan jemaah dr Muzdalifah ke Mina. Menunggu giliran, aku teringat pesanan Prof MKI dlm Travelog beliau utk memberi keutamaan pd org tua dan org2 yg lebih memerlukan. Kami jemaah2 yg muda hampir kesemuanya memberi laluan kpd mereka yg lebih berumur....akhirnya jam 4.30 pagi baru aku meneruskan perjalanan ke Mina.

Tiba di Mina, kem 82 (tak silap saya), sudah hampir waktu Subuh. Petugas TH menasihatkan agar urusan melontar hanya di buat pada waktu tengahari atau malam nanti memandangkan keadaan tmpt melontar yg terlalu sesak pada waktu slps Subuh; dan mencadangkan semua berehat slps tak tidur mlm secukupnya di Muzdalifah. Di kem, kami sesama jemaah berbincang dan kesemua bersetuju utk melontar pd pagi tersebut juga.....masing2 berpandangan, sudah terlanjur bangun, baik selesaikan lontaran Jamrahtul Aqabah dan bertahalul secepat mungkin.

Kami bersama bersegera menyiapkan diri.....aku bergegas ke tmpt mengambil wudu' utk bersolat Subuh....."Ya Allah penuhnya....toilet penuh, bilik mandi penuh, tmpt wudu' penuh....mcmana ni...kesian org2 tua" berkata2 di hati. Slps berwudu' dan bersolat aku terus menunggu sahabat2 lain utk melontar. Memandangkan ramai antara jemaah haji luar negara datang bersama keluarga, persiapan mengambil sedikit masa......alhamdulillah semua kami dpt bersabar dan menunggu bersama.

Kira2 jam 8.00 pagi barulah kami sama2 memulakan perjalanan...kumpulan kami yg mulanya agak ramai...akhirnya terpecah2 kepada bbrp kumpulan. Bila tiba di terowong ke jamrah...gegak gempita bagai sahut menyahut sabung menyabung kalimah2 Allah dilaungkan oleh jutaan jemaah. Labaikallahuma Labaik Labaikalla Sharikalakalabaik......sahutan yang bersilih berganti bergaung gaung menusuk ke telinga meresap ke kalbu...ke jiwa yg paling dalam teramat dalam. Tanpa aku sedari.....mata ku mulai berkolam, akhirnya derai airmata mengalir lagi, setitik demi setitik. Hati berbisik lagi "kenapa kau berasa sebak"....airmata terus berlinangan. Aku lihat Hj Sabli yg menggeggam erat tangan ku turut melayan rasa dlm menyahut seruan Illahi.....Dlm sebak aku melangkah....dan terus gagah melangkah sambil mencari pengertian rasa sebak yg beraja di hati.

Akhirnya jawapan bertamu, airmata itu adalah airmata gembira, airmata kesyukuran kerana dpt bersama2 jutaan umat Islam mengabdikan diri pada Allah, melunaskan janji ku sejak di alam roh utk bertamu di bumi Barakah....aku sebak semakin sebak....dada bagai berombak2, tetiba aku teringatkan pengorbanan Rasulullah yg bersusah payah menegakkan syiar Islam di sini...melontar di tempat yg sama, jiwa ku terus melayang mengingatkan perit jerihnya umat2 islam terdahulu menegakkan agama Allah, kepayahan umat2 terdahulu termasuklah keluarga yg pernah bertamu di bumi Mina...teringat Ibuk teringat Bapak yg turut melalui pengalaman sama 35 tahun lalu....yg tentu laluan mereka lebih payah berbanding apa yg aku sedang lalui. "Ya Allah aku bersyukur atas segala2nya".....sementara itu aku teringat juga tragedi Terowong Muassim pada tahun 1990 yang mengorbankan ribuan jemaah haji. Hati berdetik "Ya Allah, aku terlalu bersyukur kerana laluan ke Jamrah kini terlalu mudah begitu sistematik dan teratur, Ya Allah aku sedari kini segala yg terjadi pd jemaah terdahulu ada hikmahnya, hikmah yang akhirnya membawa kepada pembangunan di sini utk memudahkan kami semua sbg umat2 yg terkemudian....Ya Allah aku bersyukur dan menyedari kini bahawa kematian jemaah2 terdahulu bukanlah kematian yg sia-sia, ia membawa manfaat besar bg memudahkan segala2nya kepada sekalian umat masa kini dan akan dtg, wahai arwah2 tragedi Muassim, kematian mu bukanlah kematian yg sia-sia......"airmata menitis perlahan.

Perasaan sebak mensyukuri nikmat2 Allah kepada semua....bercampur baur dgn keinginan melunaskan lontaran di Jamrahtul Aqabah.....dalam bbrp ketika aku telahpun selesai melontar, cukup mudah walaupun dlm kelesuan tidak tidur 2 mlm aku berasa nikmat sebenar beribadah. Selesai bertahalul, aku dan Haji Sabli berpelukan dan kami sama2 menunggu sahabat2 lain dan pulang berjalan menuju ke Kem semula utk berehat.

Mlmnya aku bersms isteri, kakak dan adik perempuan memaklumkan keadaan diri. Salah satu sms kakak berbunyi "kau tak beli apa2 ke kat Mina tu" saya menjawap "Ana, aku kalau boleh tak nak shopping apa2 dulu sehingga selesai tawaf dan saei haji....shopping will come later". Kakak menjawab ringkas "tak salah membeli belah di Mina, penjual2 kat situ susah2....niat bantu je dorang tu" Aku terkesima, aku berbual dgn Hj Sabli dan beliau menjawab "la Hj Imran, jgnlah mcm tu...kalau ikutkan dan selesai dah haji u ni, tinggal tawaf je...kan Haji itu adalah hari Arafah....go ahead, tak de masalah......lagipun kan setiap duit yang dibelanjakan di tanah haram ni akan berganda pulangannya" saya terdiam.....Hj Sabli dan Fauzi bangkit dan terus mengajak saya keluar dan berjalan2 di luar melihat jualan di luar kem. Bagaikan pesta....saya teruja sama, tp mlm tersebut kami tak membeli apa cuma melihat2 saja.

Keesokkan harinya, pagi lagi saya dan rakan2 sebilik bersiap utk menyambung lontaran. Hampir kesemua jemaah mengeluh dengan kelengkapan bilik mandi/tandas yang disediakan. Aku juga berasa agak kurang selesa tapi mengenangkan org2 tua dan org2 kurang upaya yg berada di situ, aku rasa mereka lebih layak dan berhak utk mengeluh. Aku yakin, pihak TH boleh tentunya perbaiki keadaan tersebut, insyaAllah, utk kebaikan dan keselesaan semua, terfikir seketika dan hati berkata2 "Tentunya Rasulullah sendiri akan jadikan keselesaan, kebersihan dan penjagaan aurat (kedudukan bilik mandi lelaki dan wanita yg bersebelahan) sebagai jaminan dan kriteria No 1 dlm beribadah haji". Hati saya tertanya2 mengapa 3 perkara tersebut bagai kurang diambil berat oleh pihak bertanggungjawab tanpa menyalahkan TH ataupun Kerajaan Saudi. Namun dlm situasi tersebut aku memilih atau mendiamkan diri dan bercadang untuk pihak TH di kesempaan lain bila pulang ke Malaysia kelak.

Kami bersiap membersihkan diri dan terus melontar lagi. Sementara menunggu sahabat2 lain, aku berbual dgn Fauzi di luar kem, sedang rancak berbual tiba2 aku bersuara "Subhanaallah, Fauzi.....caya tak saya pernah mimpi keadaan begini, sama spt ini, di tempat yg sama, u dgn saya berpakaian yg sama, berbual dlm posisi yg sama...Ya Allah Fauzi, tp masa mimpi tu saya tak tau bhw tempat yg dimimpikan itu adalah Mina" Fauzi jelas kehairanan tapi tersenyum dan berkata "Iye ke En Imran.....maknanya tuan mmg dah diberi petunjuk akan sampai ke sini melalui mimpi tu, cuma tuan tak tau yg tempat ini adalah Mina"....saya mengangguk bersetuju.

Setelah semua yg dinanti tiba, kami meneruskan perjalanan utk melontar. Kali ini dalam perjalanan aku tidak berasa sebak sptmana hari sblmnya, tp sesekali aku tersenyum melihat kemudahan infrastuktur tandas dan bilik mandi yg disediakan oleh Kerajaan Saudi yg besar lagi cantik di pertengahan jalan menuju ke Jamrah. Ternampak ramai juga jemaah yg mengambil kesempatan mandi dan membuang air di sini...alhamdulillah, ada alternatif buat semua. Dlm perjalanan, sbg pegawai kerajaan yg dilatih dlm bidang keselamatan dan hubungan antarabangsa, tersenyum sinis bermonolog "Ya Allah, kalaulah umat Muhammad saw dpt bersatu padu bersama sptmana penyatuan kami berarak ke Jamrah ni....sudah tentu musuh2 Islam dan dunia Barat akan kecut perut melihat penyatuan ini.....padan muka dorang" tp apakan daya itu cuma anganan saya, namun saya tetap yakin Allah sebenarnya ingin tunjukkan kepada semua yg berhimpun di Mina bhw sekiranya umat Islam dapat bersatu padu sptmana kita bersatu di Baitullah, bersatu berarak ke Jamrah, bersatu bersama menadah tangan di Arafah tentunya penyatuan umat Islam dimana saja bukan lagi sesuatu yg mustahil.....usaha perlu dilipatgandakan demi penyatuan kita bersama - kebaikkan kita dunia akhirat.....tp bagaimana dan dimana harus kita mulakan......aku tertanya2. Terkemudiannya, aku melaksanakan lontaran di Jamrah al-Sughra, Wista serta Kubra dan berjalan pulang.......

Tiba di luar kem...aku mula meninjau2 jualan. Lama jugaklah aku berjalan dan akhirnya membeli seutas tasbih koka utk diri sendiri....walhal sblm ini aku tidak pernah menggunakan tasbih, tp aku membelinya sbg kenangan di Mina. Aku pulang ke bilik kem dan berehat. Ptg tersebut kami sama2 berbincang, dan bersetuju untuk bernafar awal, memandangkan keadaan penempatan di Mina yg kurang selesa dan memberi peluang kepada jemaah yg berniat Nafar Thani, dpt menggunakan tandas/bilik mandi dengan lebih selesa. Mlmnya, slps Maghrib/Isya', aku berjalan2 di luar kem utk mengutip batu2 kecil, melihat persekitaran dan keadaan jemaah2 haji dari negara2 lain yg dilihat berkhemah dan memasak sendiri di atas bukit, sambil melayan hasrat hati untuk membeli belah.

Melihat kesederhanaan jemaah dr Iran, Iraq, Afghanistan dll yg hanya berkhemah di lereng bukit dan memasak sendiri....aku berasa lebih bersyukur dgn nikmat yang Allah kurniakan kpd kami di kem. Aku juga amat kagum dgn ketebalan iman dan kecekalan jemaah2 ini dlm melunaskan rukun ke5 Islam. Dalam kami menyusuri bukit kami mencari2 batu dan memasukkannya ke dalam uncang kain, dlm kesibukan mencari batuan, kami terpisah antara satu sama lain, akhirnya yg bersama aku tinggal Hj Sabli, Fauzi dan Ustaz Yazid. Kami terus berjalan dan menaiki lereng2 bukit, ada jemaah2 tersebut yg memasak, mengaji, berbual dan beniaga. Haji Sabli berhenti di beberapa hentian jualan untuk melihat batu permata delima.....aku nampak beliau cukup asyik melihat batu2an. Aku bukan tak berminat cuma tak pandai membeli, jadi aku mengikut saja. Semasa berbual bersama dan menuju je penjual yang ke 3, tetiba saya perasan yg uncang batu2 yg telah dikutip Hj Sabli, tidak ada bersama beliau. Saya bertanya "eh...Hj....mana uncang batu Hj ni?". Terus beliau menjawap "Allah, aku dah tertinggal ni....kat mana ye, alamak, nilah dia sibuk dgn batu permata, batu utk melontar pun terlupa...sudahlah Hj Imran, saya tak nak belilah batu permata kalau disebabkannya harta dunia saya terlupa batu utk lontaran esok" beliau segera mencari uncangan beliau dan terus mengajak saya pulang ke kem.

Dalam perjalanan pulang, kami melihat lagi ratusan jemaah lain, menaiki lereng2 bukit mencari batuan. Pada masa itu kami tidak memikirkan yg lain, selain mahu pulang ke bilik dan tidur. Semasa berjalan laju menuruni bukit ternampak seorang nenek tua sedang mengorek2 tanah mencari batu dan sepantas kilat seorang lagi jemaah lelaki berbangsa Afghan (mungkin) menghulurkan seuncang batuan kepada nenek tersebut, sambil beliau tersenyum ikhlas. Jelas nenek tersebut cukup gembira dgn pemberian tersebut. Saya tercengang melihat keadaan itu, Hj Sabli juga teruja dan terus berkata "Ya Allah...Hj, Hj nampak tak tadi, senangnya kan nak dapat pahala...tak yah bermodal....tak yak apa pun, dgn 21 bijik batu pun kita boleh bersedekah, ni aku ni sibuk mau beli batu delima sampai tertinggal uncangan batu untuk melontar...hebatlah org2 ni, kita ni entahlah, kenapa kita tak berpikir mcm si Afghan tu ye....senang2 je dia dpt pahala".....

Mendengar kata2 beliau yg jelas menggambarkan kerendahan hati, saya menyambung di dalam hati"mmg hebat pengajaran yang Allah berikan kpd aku mlm ini, kerana sebiji permata...sahabat ku hampir lupa seuncang batu yg diperlukan utk menyempurnakan Nafar Awal.....dan hanya bermodalkan 21 bijik batu kita boleh bersedekah kpd org yg amat memerlukan demi menyelesaikan wajib haji.....tentu besar ganjaran org yg bersedekah wp bermodalkan 21 bijik batu yg nampak tak berharga langsung2, kerana tanpa 21 bijik batu tidak akan sempurnalah ibadah haji nenek tua itu....hebat sungguh pengajaran ini Ya Rabb". Malam tersebut aku tidur begitu lena bagai di dakapan syurga....sblm lelap mata aku tersenyum puas atas segala yg telah dilalui sepanjang di Mina, walaupun masa masih lagi berbaki di Mina esok pagi....aku mensyukuri kerana di sini terlalu byk aku pelajari, terlalu sarat aku menyedari, insyaAllah segalanya Kekal Lekat di Sanubari..........

.......................bersambung Part XII

Labaikallahumalabaik....(Part X - Hingga ke Hujung Usia, Arafah...tak ku lupa)

2009-11-09T03:46:00.000-08:00

Sabtu, 6 Disember 2008 - aku dikejutkan dengan bermimpikan makcik dan pakcik (Ani dan Ahmad) yang dijadualkan tiba dr Singapura dengan penerbangan akhir semalam lagi. Sememangnya aku telah 2 kali mencari makcik dan pakcik aku ni di hotel yang seharusnya beliau menetap sejak 4 Disember...nyata gagal, di fahamkan salah hotel. Mami Idah yang aku cari sejak seminggu lalu pun tak jumpa2...aku kehairanan....kenapa ye...aku langsung tak bertemu saudara mara sepanjang 2 minggu di Makkah.

Selepas Subuh.....Baitullah kian lenggang, aku bersendirian mengaji di MH.....melihat sekumpulan demi sekumpulan jemaah haji meninggalkan Makkah. Teringat sms kakak aku yg berbunyi "Makkah nanti mesti lenggang menjelang Hari Arafah". Mmg lenggang....kian sunyi. Slps bersolat dhuha dan mengaji, aku berjalan sekali lagi mencari hotel Makcik Ani dan Ahmad.....dlm perjalanan, aku terasa lapar...jadi aku makan dahulu...roti tamis dan lauk pauknya. Slps makan, aku semasa ingin menyeberang jalan tetiba....ternampak hotel sebenar tempat makcik/pakcik menginap, bas besar...org bersesakkan menaiki bas - keadaan berlaku sama spt mimpi aku Subuh tadi...."eh...deja vu lagi". Dlm mimpi tu...aku terjumpa Ani dan Ahmad lengkap berihram....cukup putih bersih....tp di alam realiti, mimpi tersebut tidak menjadi nyata....wp semua lengkap - hotel, bas penuh sesak, pakaian yg aku pakai...tp mana Ani...mana Ahmad??? Aku tertanya tanya. Dlm hati berbisik lagi "ah...tak mengapa....kita ni semua tetamu Allah, Allah yg jaga....buat apa nak di risaukan"

Kembali ke MH...bersolat Zohor, kemudian pulang ke Maktab untuk bersiap2 ke Padang Arafah. Semasa aku meninggalkan Baitullah...aku berasa sebak....sedih melihat jumlah jemaah yg teramat kecil bertawaf...sayu. Tiba di Maktab, kami sama2 berihram dan bersiap segala peralatan kelangkapan dgn segera memandangkan bas akan bertolak jam 2 ptg. Kami menunggu dr jam 1.45 hinggalah akhirnya jam 4.00 ptg barulah giliran kami tiba. Ramai yg mengeluh...saya rasa biasa2 je, dlm hati berkata "alah Im, hari tu kau menunggu lagi lama 4-5 jam pun kau boleh tunggu...rileks je...." sementara menunggu giliran saya naik semula ke bilik berehat, bersolat Asar dan mengaji. Cukup kebetulan, dlm saya bersiap ke Padang Arafah...bacaan Quraan telah sampai ke surah Al-Hajj, mmg kebetulan bila mengingatkan ungkapan Haji itu adalah Hari Arafah. Teringatkan ungkapan ini...saya tertanya2 "apa hebatnya hari wukuf...apa ada di Padang Arafah sehinggakan ia dijadikan titik tolak di dalam ibadah haji." Teringat kata2 (Azuar) kawan baik di Malaysia "Imran, nanti kau kat Padang Arafah....kau tgklah, aku susah nak cakap, tapi mmg rugi kalau kita sesiakan Hari Arafah". Aku berdebar melangkah kaki berihram menaiki bas yg membawa kami ke Arafah.

Kami tiba di Arafah sekitar jam 5.00 ptg...dekat masuk Maghrib......menuruni tangga bas dan memerhati lanskap Arafah, hati berdetik "laaaa....macam ni je Padang Arafah (bukan nada mengutuk)...apa hebatnya ye...kenapa dikatakan Haji itu Adalah Hari Arafah, tentu ada sesuatu, tp apa ye apa???" saya tertanya terus2an di hati kecil. Tiba di khemah...semua jemaah mempunyai kanvas berwarna oren sbg alas di dlm khemah....aku merasa pelik "eh....kenapa dorang ni semua beli kanvas warna sama....eh...geng2 dr Mesir ni pun beli sama...napa dorang tak bagi tau kena bawak kanvas...kenapa dorang tak ajak aku beli sama???" tetiba terdengar suara kawan - Hj Sabli "Eh....Haji Imran...u lupa bawak kanvas ni ke?", saya tersenyum dan menjawap "Lupa??? eh...kanvas ni ambik kat mana?" Semua di dalam khemah kehairanan...Hj Sabli menjawab "Mmmm....takkan petugas TH tak bagi kat masa Hj Imran tiba di Jeddah atau lapor diri di Maktab" saya cuma menggelengkan kepala dan baru menyedari sebenarnya byk jugak kelengkapan yg TH tak panjangkan kepada saya spt rantai tangan (PENTING ni), beg galas, beg kecil, kanvas oren dan bbrp yg lain. Saya menjawab "Alah Hj Sabli...saya pun tak perasan...saya tak mintak pun...lagipun faham2lah masa saya sampaikan ada sedikit problem, rasanya dorang lupa....tak pe saya tak kisah, insyaAllah i make do with whatever i have" kata2 saya sejujurnya ikhlas...wp hati tertanya2, namun saya yakin ini semua ketentuan Allah, sedikit pun saya tak berkecil hati malah berasa teruja....mungkin ini lagi ujian Allah atas kesabaran aku, kalau aku bisa melaluinya...tentunya nikmat berganda tersedia utk ku...tapi ikhlas aku tak mengharap apa2 pun kerana apa yg Allah bg selama ini pun sudah terlalu byk sudah tidak boleh aku membalasnya.

Jawapan ringkas aku disambut dgn hanya anggukkan dan senyuman drp Hj Sabli....wp ada yg mencadangkan pelbagai saranan utk aku membuat aduan kpd TH...aku cuma berdiam diri, dlm hati berkata "InsyaAllah, aku akan bg tau...tp bukan nak mintak mcm2....lagi pun tak mati pun tak de kanvas dll tu".

Sementara menunggu Isya' aku makan malam bersama jemaah yang lain, tiada byk bicara antara kami semua tanpa aku tahu apa puncanya. Masing2 seakan2 membuat hal masing2. Dari suatu ruang sudut khemah aku terdengar seorang jemaah (berusia lewat 50an) bercerita "Sudais tu baru je dilepaskan oleh Kerajaan Saudi, sblm ni dia kena tahan dlm 1-2 minggu jugaklah saya dengar" beliau terus bercerita latarbelakang penahanan yang beliau ketahui daripada sumber2 tertentu yang dianggap sensitif oleh org2 Makkah sendiri. Saya terus bertanya "Uncle....bila Imam tu dilepaskan semula" beliau menjawap "alah baru jugaklah dlm 2 minggu lepas...eh, tak silap uncle masa kau sampai hari Jumaat tu...baru first time dia imamkan solat Jumaat"...saya terdiam dengan jawapan jemaah tersebut. Berfikir lagi "eh...kalau betullah apa yg dikatanya....maknanya mmg Allah makbulkan doa aku sendiri...doa aku yg aku sering ucapkan dgn isteri aku iaitu....aku nak aku sampai Makkah bersolat diimamkan Sudais seboleh2nya....dah rindu dgn suaranya". Aku terus bermonolog lagi "eh...agaknya punya payah aku nak sampai Makkah tempohari adalah disebabkan oleh doa aku sendiri....doa aku utk dengar suara Sudais sebaik saja tiba di Makkah....agaknya sbb tulah yg jd lewat bebenar aku check-in Maktab" Aku terkebil2 dlm kesamaran cahaya khemah di Padang Arafah....aku mulai rasakan kaguman Padang Arafah.

Jemaah haji sememangnya di nasihatkan merehatkan badan....bagi menyediakan diri utk waktu wukuf keesokkan harinya. Aku cuba mengaji utk menghabiskan surah Al-Hajj....gagal. Mungkin kerana badan terasa letih, mungkin kerana pencahayaan di khemah yg kurang baik, mungkin keadaan khemah yg kurang selesa berbanding bilik tidur di Maktab dan MH, mungkin fikiran ku menerawang jauh memikirkan keistimewaan Hari Arafah, pelbagai kemungkinan. Hampa, aku cuba melelapkan mata. Aku lihat Haji Sabli, Ustaz Yazid, dan Pak Ya begitu tekun mengaji....aku pelik, aku perhatikan buat beberapa ketika....nampak jelas bacaan mereka lancar di sebalik segala kekurangan yg aku fikirkan sebentar tadi.

Aku duduk semula dan bertanya "Hj Sabli, Quran tu punyalah kecik....u nampak ke tulisannya....kat cahaya lampu samar2 je ni" beliau menjawab ringkas...."alhamdulillah, mata saya nampak terang." Saya bertanya lagi "Haji...apa petua mata terang, penglihatan bagus...jealous saya tgk Hj...selamba je dpt mengaji dlm cahaya mcm ni". Hj Sabli berkata "Alah Hj Imran, mudah sgt...petua saya..hari2 baca Quran, confirm mata bagus......" Saya terdiam dan berpikir...mudahnya menjaga mata....ni kena cuba ni, mesti istiqomah mengaji bila balik nanti...tak dlm khatam tiap bulan pun, sekurang2nya 1 kali setahun. Ustaz Yazid dan Pak Ya tersenyum dan mengangguk2kan apa yg dinyatakan Hj Sabli. Saya terasa makin kerdil.

Berbaring semula dan cuba utk tidur, baru mau lena...tetiba aku dikejutkan dengan suara sekumpulan jemaah haji Malaysia yg berada di khemah lain berzikir dan beratib....punya kuat, siap dengan pembesar suara lagi. "Alamak....sudahlah aku ni telinga tikus....dorang ni buat hal pulak mlm2 ni"....hati terus berbisik "mcmana nak tidur ni...mcmana nak kumpul stamina ni". Aku cuba bangun dah mengaji....mmg tak boleh....gagal lagi. Menjelang Subuh, terbit rasa kecewa, mlm tesebut aku cuma tidur dlm 2 jam saja......hati berkata2..."mcmana aku nak lalui waktu wukuf ni...aku terlalu mengantuk."

Aku bersolat Subuh di khemah yg dijadikan surau....mendengar kuliah subuh, bersarapan sebentar....mendengar kuliah dhuha oleh Ustaz Khairul Azoha, seorang ustaz dr Terengganu yg bertugas dgn TH...seorang yg cukup aku kagumi peribadinya sejak mula bertemu di pejabat maktab di Makkah lagi. Ceremahnya cukup HEBAT...aku terpegun, dan berhasrat melaksanakan apa yg disarankan, tp aku ragu2 akan kemampuan diri disertai kejahilan aku selama ini. Pada masa yang sama beliau juga menegur amalan sekumpulan jemaah yang lewat tidur malam berzikir dan meratib menggunakan pembesar suara hingga menjejaskan masa tidur semua jemaah lain, memandangkan stamina perlu di jaga untuk waktu wukuf, selain perbuatan tersebut boleh menjejaskan jemaah2 lain yang ingin berehat pada mlm sblmnya.

Slps kuliah dhuha aku membuat solat2 sunat yg diunjurkan, sebak terasa, wp bukan di malam hening wp bukan berseorang, aku terasa kekhusyukan solat yg amat jarang aku perolehi sblm2 ini. Dlm kelesuan badan, kengantukkan, keterikkan panas mentari dan segala kekurangan di surau berkenaan........aku amat merasai nikmat bersolat di sini. Sebaik sahaja aku mengangkat takbir solat sunat tasbih...dan membaca Surah Al-Fatihah...airmata ku mulai menitis dan terus menitis sehingga selesai tahyattul akhir.....aku pelik...mengapa begitu sebak jiwa aku melunaskan solat sunat tasbih yg disunatkan sekurang2nya sekali kpd kita sepanjang hidup. Aku tidak keseorangan pastinya.....ada lagi bbrp jemaah lain juga begitu...yg berpangkat Dato', Duta, dan segala bagai...semua aku lihat tewas di Arafah.....aku mulai nampak kehebatan Arafah.

Memandangkan aku mmg berada awal di surau sejak Dhuha...aku dpt menempatkan diri di saf2 yg hadapan sblm masuk waktu zohor....iaitu titik mula waktu wukuf. Sblm Zohor, kami bersama2 mendengar ceremah pendek oleh Ustaz Khairul lagi yang mengingatkan semua agar berdoa sepanjang waktu wukuf. Katanya "semasa waktu wukuf semua disarankan berdoa kerana Rasulullah sendiri berdoa sepanjang waktu tersebut". Dalam hati saya berkata "err....aku nak menadah tangan berdoa dr Zohor ke Maghrib....alamak penat tu...letih....Rasulullah bolehlah, Dia nabi...aku ni siapalah.....manalah terlarat aku nak berdoa panjang tu....lagipun kalau larat sekalipun....apalah yg aku nak doakan.....byk tu...nak doa apa pjg2, lama2 dr Zohor ke Maghrib" Dlm hati aku seakan2 memutuskan saranan Ustaz Khairul agak tidak munasabah utk aku praktikkan. Beliau juga mencadangkan agar ibadah lain seperti bersolat sunat ditangguhkan dahulu kerana wukuf adalah paling afdal utk kita berdoa.....sebab itulah beliau mencadangkan segala solat2 sunat dibuat terlebih dahulu slps waktu Dhuha sebentar tadi sementara menunggu waktu zohor.

Slps solat Jamak Takdim Zohor/Asar, mikrofon diberikan kepada seorang lagi ustaz yang aku lihat telah lanjut usianya, mungkin sudah mencapai 75 - 80 tahun. Beliau mengambil mikrofon dan mula berdoa, menandakan masuk waktu wukuf. Beliau duduk dan mula berdoa.....debaran terasa bemula di dada.....berombak bergelombang akhirnya bergelora, jiwa aku meruntun mendengar bait2 doa yang dibacakan.....meruntun jiwa kerana...di waktu itulah saya perolehi jawapan yg pernah saya tanyakan pada ibu saya sewaktu kami sama2 berumrah pd Mei 2008.

Soalan saya pd ibu berbunyi "Ibuk, apa agaknya doa ibuk dgn bapak masa ibuk dgn bapak pergi haji tahun 1973....masa tu Im (panggilan nama diri) baru umur 3 tahun"

Ibu saya berkata "kenapa kau tanya macam tu?" Saya berkata lagi "iyelah tentu ibu bapak doa sesuatu buat Im....masa tu Im baru 3 tahun, tp skrg ni Im sama2 dpt buat umrah dgn ibuk bapak dan Nadia (anak perempuan yg kecil) yg blm pun berumur 3 tahun....mesti ibuk dgn bapak ada doa sesuatu"

Ibu saya kata "tak de apa2 pun...aku doa biasa2 je" saya terkebil2 masa tu....tp di Padang Arafah...di hari Wukuf saya mendapat jwpn, jwpn yg cukup2 tepat dgn soalan yg saya ajukan kpd ibu saya, 6 bulan lebih awal. Jwpnnya ada dlm doa hari wukuf yg dipimpin oleh ustaz, yg antara lainnya berbunyi"Ya Allah, kau jemputlah kami utk dtg lagi ke sini, kau jemputlah anak2 dan semua zuriat kami utk menjadi tetamu Mu....."

Masa doa tersebut di baca...saya terus teringatkan soalan yg pernah saya ajukan kpd Ibu kira2 6 bulan lalu...air mata mengalir deras....bukan HANYA kerana mendapat jwpn kpd soalan tetapi kesedaran :-

1. Kasihnya ibuk bpk yg begitu ikhlas mendoakan kita sehingga tidak pernah mengingati atau ingin mengungkit apa yg didoakan

2. Begitu mujarabnya doa di Padang Arafah....hingga kita turun temurun dr zaman datuk nenek dtg ke bumi Arafah berkat doa org2 terdahulu dr kita

3. Begitu indahnya Islam yg mengunjurkan utk kita mendoakan semua umat Muhammad di tmpt dan hari yg paling mustajab setiap tahun, disebalik perpecahan berlaku di akhir zaman

terlalu byk pengajaran yg saya kutip sepanjang ustaz tersebut membaca doa Hari Arafah, walhal doanya tak sampai pun 30 minit. Selesai berdoa, ustaz tersebut mengingatkan agar semua jemaah sambung berdoa kepada Illahi berterusan berpanjangan sehingga waktu Maghrib. Di hati aku masih ragui kebolehan diri berdoa sebegitu lama. Apapun aku mencuba......

Tanpa aku sedari, aku berdoa dan terus2an berdoa....berdoa dan berdoa, utk kedua ibubpk, mertua, arwah datuk2 dan nenek2, anak2, isteri, adik beradik, ipar duai, makcik2, pakcik2, anak2 sedara, sepupu2, saudara-mara, sahabat handai, rakan sepejabat dan lain2...berdoa dan terus berdoa.....sesekali aku yg keletihan terjelepok tertidur....dlm tertidur pun tangan aku masih menadah doa.....sedikit lucu aku terfikir tapi itulah keadaan sebenar kebanyakan dari jemaah haji di waktu wukuf. Ada ketikanya, aku tgh berdoa...tapi tertidur sejenak...bila membuka mata menyambung semula doa2 tersebut...pelik tp ajaib sungguh bumi Arafah.

Setelah beberapa jam kemudian, aku nampak ramai jemaah berada di luar khemah.....keluar dr khemah penginapan, keluar dari surau....surau semakin sepi...aku tak mengerti...kenapa mereka semua keluar dan berada di luar khemah. Aku tak hiraukan apa yg berlaku...terus berdoa. Bbrp ketika kemudian.....aku ternampak Ustaz Khairul Azoha juga keluar dr surau....aku tertanya2 kenapa ye? Jam 5.00 ptg.....tetiba suatu perasaan menusuk ke jiwa....aku berkata "Ya Allah, dah jam 5.00 ptg.....aku cuma ada 42 minit (ketika itu Maghrib jam 5.42 ptg) saja lagi utk berdoa kpd Mu di masa wukuf, Ya Allah, macamana ni, aku blm sempat berdoa mcm2 ni, aku tak sempatlah mcm ni, Ya Allah, aku blm sempat doakan itu, ini, si dia tu, si dia ni...alamak Ya Allah...bagilah aku peluang utk terus berdoa di masa wukuf ni"

Aku terus bingkas bangun menuju ke luar surau mengikuti jemaah lain. Aku lihat semua menadah tangan mendongakkan muka ke langit berdoa....ramai dikalangan jemaah yg berdoa sambil menitiskan airmata. Aku berdiri berhampiran Uztas Khairul dan menyambung doa2 aku. Melihat mentari kian terbenam....langit kian merah...senja kian menjelang, aku cemas, terlalu cemas....dlm hati berkata lagi "Ya Allah....kenapa sekejap sgt waktu wukuf ni, kenapa terlalu singkat masa utk aku berdoa menadah tangan pada Mu....Ya Allah, kau lewatkanlah masuk waktu Maghrib hari ni...aku tidak mahu wukuf berakhir tanpa aku belum sempat selesai berdoa kpd Mu".........

Aku sedari permintaan aku agar Allah melengahkan masa terbenam matahari amat keterlaluan, aku sendiri redha Maghrib akan tiba kurang 10-15 minit saja lagi. Aku jadi cemas yang amat cemas.....perasaan bercampur baur...hati gundah gelisah....aku terus2an berdoa melihat mentari sedikit2 ditelan bumi ditemani linangan airmata setitik demi setitik terus bercucuran di pipi dan mula membasahi ihram. Aku bertanya "eh...kenapa ye....kenapa kau jd begini sekali Im, kenapa tak henti2 airmata membasahi".

Ramai yang berkata mereka sebak melalui Hari Arafah kerana :-

1. Gusar sekiranya ia adalah satu2nya Hari Arafah yang dilalui sepanjang hayat mereka

2. Gambaran umat manusia di Padang Masyar

Tapi bagi aku ianya sedikit berbeza, selain dua yg di atas, sebenarnya pada saat itu....aku merenung mentari terbenam saat demi saat, detik berganti detik, umpama aku kehilangan masa berharga untuk bertaubat, beribadah, berbakti pd org tua, membimbing dan mengasihi anak2 dan isteri tercinta, adik beradik, sanak saudara dan semua umat manusia. Aku bagaikan di saat2 kehilangan segalanya....umpama sedang meniti sakaratul maut...bagai jasad bakal berpisah dengan nyawa......di mana Maghrib menjadi pemisah untuk kembali kpdNya. Semasa itu aku fikirkan "Ya Allah...kalau beginilah nanti aku diambil dlm keadaan aku blm sempat sempurnakan segalanya......aku pastinya belum bersedia Ya Allah.....Ya Allah berilah aku sedikit lagi masa....sedikit saja lagi Ya Allah" aku sedih sebak dan sayu kerana aku tahu.....Maghrib (ajal ku) tak akan dilewatkan walau sedetik sekali pun. Aku terus2an bermunajat...sehinggalah Maghrib sehinggalah tamat waktu wukuf dgn harapan bertemu lagi dengan wukuf di masa2 akan datang.

Kalau sehari sblm itu, aku kurang mengerti akan ungkapan Haji itu adalah Hari Arafah, Maghrib hari ini aku di beri pengertian yg amat dalam, pengertian yang tak terduga dek akal. Hari Arafah terlalu manis terlalu indah tak dapat di gambarkan dgn apa jua bentuk lukisan atau dirungkai dgn tulisan ataupun diungkapkan dengan kata2. Hari wukuf, Hingga ke Hujung Usia, Arafah....tak ku Lupa........................

...........bersambung Part XI

Labaikallahumalabaik....(Part IX - Lebih dari Segala yang di Pinta)

2009-11-06T01:01:00.000-08:00

Hari wukuf kian menjelang, sesi perbincangan dan pelajaran kian rancak dengan sahabat2 Msia dr Mesir dan Singapura terutamanya. Pihak pengurusan TH turut menganjurkan sesi2 ceramah berkala setiap hari di Maktab2 berdekatan dan juga Maktab kami. Tapi saya tidak pernah sekali pun hadir di majlis ceramah tersebut, bukan sengaja cuma masa saya peruntukan sepenuhnya di MH. Selalunya saya akan di MH dari Subuh sehingga Asar, pulang sebentar ke Maktab dan pergi semula utk Maghrib dan Isya'. Adakalanya, saya solat Subuh di bilik dan akan ke MH dr waktu Dhuha hinggalah ke Isya'....terpulang pada keupayaan semasa.

Umrah....ramai yg bertanya "eh....haji, nak buat umrah tak?" Saya mmg nak sgt2 tp sbb menumpukan diri pd bacaan Quraan dan ditambah pula dgn nasihat pihak TH yg meminta jemaah menjaga stamina sblm hari wukuf dan juga saranan sahabat2 dr Mesir yg berjanji utk berumrah sama dgn saya slps hari Arafah...saya tangguhkan sementara hasrat utk berumrah. Saya tingkatkan bacaan Quraan dan tawaf2 sunat, setiap hari.

Kira-kira 3 hari sblm wukuf, selepas bersolat zohor menanti waktu Asar aku membuat tawaf sunat.....sebaik sahaja selesai pusingan ke7, saya melihat begitu ramai jemaah yang telah membuat saf2 di hadapan pintu Kaabah. Teruja sama. Dlm hati berkata "Bestnya kalau dpt sembahyang depan pintu Kaabah blkg Imam, dpt sekali pun dah kira ok sangat, 1 waktu solat fardu pun jadilah". Aku mencuba....menempatkan diri dlm kesesakan yg amat sangat. Berjaya. Aku di saf ke 4 - betul2 di hdpn pintu Kaabah. Menunggu waktu Asar....aku ralit melihat keindahan Baitullah....kaguman yang tidak dapat digambarkan atau diungkapkan. Aku melihat juga lautan jemaah yg melaksanakan umrah, tawaf sunat dan berasakkan utk mendapatkan seat kelas A di Dataran Kaabah.

Sedang ralit aku berkata2 dlm hati "Ya Allah, nanti lepas solat Asar aku nak sgt, sekurang2nya 1 dari 3 (merujuk kepada Pintu Taubat, bersolat di dalam Hijr Ismail dan Hajarul Aswad), 1 pun jadilah...." Menyedari lautan jemaah yg berada di MH di saat itu...aku tidak sangat menyimpan harap......malahan sejak dari hari ketibaan aku di MH, wp berkeinginan, aku pendamkan saja hasrat memandangkan semasa umrah 6 bulan lalu, aku berkesempatan mengucup Hajarul Aswad, pernah juga berada di hadapan Pintu Taubat dan bersolat di Hijr Ismail. Tiap kali aku ingin ke 3 tempat ini, hati berkata "tak pe Im, bg peluang kpd org lain...mungkin mereka berebut sbb belum pernah berkesempatan...kau dah pernah, bglah chance kat org lain pulak"....itu yg berlaku tiap kali sblm2 ini. Tp ptg tersebut bila berada di hadapan pintu Kaabah aku kembali menyimpan hasrat..."1 je Ya Allah dr 3...please" aku berdoa di dlm hati.

Masuk waktu Asar....kami bersolat....saat suara Imam mengangkat takbir, tertusuk di telinga meresap ke jiwa dan terngiang2 sehingga kini gemersik suaranya. Selesai bersolat...aku melihat jemaah mula berasakkan....dlm ribuan manusia aku bangun dan berkata2 lagi "Ya Allah, 1 je antara 3" dan meneruskan perjalanan ke pintu Kaabah yg terletak hanya 3,4 meter shj dr aku. Aku di tolak, di tarik, ke kanan, ke kiri, ke depan, ke blkg....tanpa haluan, cuma seketika...tetiba aku dah berada di pintu Kaabah...kedudukan di betul2 tengah-tengah pintu Kaabah. Aku berkata dlm hati "eh...mcmana aku boleh sampai di sini" aku terus berpaut meletakkan kedua2 belah tangan aku di kaki muka pintu Kaabah dgn pipi dan dada terdakap rapat...sehingga tiada ruang diantara aku dgn Kaabah...SUBHANAALLAH....aku tak terpikir pun dapat serapat begini. Aku sedari, sebenarnya kedudukan aku ini adalah kerana ramainya org berasak dan menolak sehingga aku terperesuk terus bagai tiada ruang memisah antara aku dgn pusat titik tengah pintu Kaabah.

Slps bbrp ketika aku, lemas...lemas selemas lemasnya, aku ingin keluar, tapi aku bagai di halang suatu kuasa agar aku terus berada di situ. Seorang jemaah dr India (mungkin) menolak terus kepala ku ke batu Kaabah...di angkat kopiah ku dan di sapu2kan di pintu Kaabah. Aku tertanya2..."napalah dia ni buat mcm ni....ada org kata perbuatan ni semua bertentangan, khurafat" tp dlm keadaan itu aku tak terpikir apa pun....aku terus berada di tengah2 pintu Kaabah" Berpeluh...lemas....tiba2...aku kecundang tiba2 nafas aku terasa pendek...aku tercungap2, tanpa aku sedari airmata mengalir laju dan bertali arus tanpa direncanakan. Aku terpinga2 dan bertanya "kenapa dan mengapa" terdetak lg di benak "mengapa perlu di tanya ttg rasa hiba yg hadir bila bersamaNya". Aku terus tertunduk di pintu Kaabah dan menggunakan segala kesempatan yg ada untuk membersihkan diri dr dosa dan noda...dosa2 lalu...dosa2 yg ditaubatkan tp diulangi. Airmata terus mencurah....terlalu murah....amat murah. Slps hampir 15 minit di pintu Kaabah....aku usahakan untuk keluar dgn niat memberi peluang pd jutaan lagi jemaah.

Aku keluar dan berjalan......ke arah MH utk berehat. Nyata GAGAL...aku di tolak dan diasak bagai memaksa aku utk ke Hijr Ismail....selang bbrp ketika aku telah pun berada di dlm Hijr Ismail, alhamdulillah di ruang tengah betul2 di bwh pancuran emas. Aku ingin bersolat....tetapi jemaah terlalu ramai....mana mungkin, masing2 berebut2. Saya mengangkat tangan memandang ke atas berdoa dan terus berdoa, dlm masa berdoa...fikiran melayang teringatkan anak - Amirah....yg semasa berumrah dulu kami sama2 saksikan air hujan turun di pancuran emas, teringat Hadi, Nadia, isteri, dan semua keluarga yang sama2 berumrah 6 bulan lalu. Ku titipkan doa2 utk semuanya agar kami kembali di sini di suatu ketika. Slps berdoa, aku cuba melepaskan diri keluar dr Hijr Ismail....utk memberi peluang kpd jemaah lain yg ramai menanti. Aku bersyukur teramat bersyukur kerana Allah telah pun memberikan lebih dari yang aku pinta...aku inginkan 1 antara 3..tp aku dah pun dpt 2....alhamdulillah. Seterusnya, aku bercadang utk merehatkan diri di ruang dalam MH.

Sedang aku berjalan keluar dr Hijr Ismail, melewati rukun yamani, terfikir lagi "bagus jugak ni, kalau dapat solat Maghrib di depan pintu Kaabah, di blkg Imam...Ya Allah, permudahkanlah" Mengingatkan peluang bersolat Asar di blkg Imam sebaik sahaja selasai bertawaf sunat spt petang tadi, aku terus memutuskan untuk sekali lagi bertawaf sunat. Baru selesai 3 pusingan...ramai jemaah telah mula membuat saf, aku terus berhenti dan turut sama jemaah lain. Alhamdulillah dapat saf ke 2 di tengah2, betul2 di belakang iman2 besar lain dan pengawal2 keselamatan. Sementara menunggu waktu Maghrib, aku sms isteri bertanya "Mai, skrg ni Im duduk betul2 depan Pintu Kaabah, blkg Imam...ada nak doa apa2?" Isteri membalas "doa je apa2 yg baik2 utk Yaya dan budak2....doakan kita pergi sana selalu"

Bersolat Maghrib di saf kedua betul2 belakang Imam......aku cukup teruja. Pabila ayat2 suci Al-Quraan di alunkan, jemaah2 berdekatan mula menitiskan airmata....aku cuba menahan sebak, cuba dan terus mencuba demi memberi sepenuh penghayatan pada bacaan Imam, akhirnya aku tewas di rakaat kedua. Selesai bersolat aku terus melunaskan pusingan ke4, 5, 6 dan 7 tawaf sunat. Selesai bertawaf aku sekali lagi terasa untuk berehat di ruang dlm MH. Belum sempat aku keluar dr Dataran Kaabah, sekali lagi aku melihat jemaah sudah mula membina saf di hadapan pintu Kaabah...di hati berkata lagi "bagus ni...baik aku cuba lagi bersolat kat tmpt tadi" pd masa yang sama hati turut berkata "Im...dahlah bglah peluang pd org lain, kau dah dapat lebih dari yang dipinta tadi....dah dpt apa yg kau nak bukan setakat sekali solat kat situ dan 2 kali, berturut2 pulak tu, Asar dan Maghrib". Namun aku hati aku masih degil ingin bersolat di hadapan pintu Kaabah. Aku melangkah dan mencari ruang.....dalam asakkan dan tolakkan, tiba2 aku terduduk di ruang sempit saf ke3 tanpa sengaja....dalam hati berkata, "alhamdulillah, rezeki aku lagi ni" aku duduk menenangkan rasa.

Selang beberapa minit....keadaan menjadi sedikit huru hara, kami yang duduk ditimpa oleh sekumplan jemaah....aku cuba menahan jemaah2 tersebut daripada jatuh....dalam keadaan kelam kabut tiba2 ada 2 jemaah dari (Mongolia rasanya), mengangkat aku dan memaksa aku utk bangun...aku tak melawan, di letakkan seorang yg agak berumur di tempat aku duduk. Di kaki kanan aku terasa pedih dan ngilu serta merta...aku melihat ke arah kaki "Ya Allah, ibu jari kaki kanak aku berdarah...pedihnya" dalam keadaan sebegitu seorang jemaah dari Russia menarik tangan ku dan mengajak aku duduk membuat saf...aku berada di saf ke5 kali ini. Begitu sukar utk aku duduk. Aku meneliti ibu jari kaki yg berdarah....dan kuku pun hampir terkopek separuh....sakitnya jgn dikatalah. 2,3 jemaah memberi aku tisu, aku sendiri ada saputangan, jadi aku keringkan darah tersebut dan bila darah tidak keluar lagi, aku bangun untuk keluar dari saf...mengambil semula wuduk. Semua jemaah yg berdekatan tidak membenarkan dan memarahi...bila aku tunjukkan kaki aku yg berdarah, mereka masih tak benarkan aku keluar....ada yg berkata dlm bahasa Inggeris "no problem ya hajj....in this situation u dont need to take another wuduk". Aku cuba tidak berasa was2....bersolat Isya' namun di hati tidak tenang mengingatkan keTAMAKan aku untuk mengejar Seat Kelas A di hadapan Baitullah sehingga diperingatkan sebegitu rupa. Aku KESAL, namun bersyukur atas peringatan yg diberikan....moga aku tidak terlalu tamak lagi dlm menjalani kembara haji yang masih berbaki ini. Selepas solat Isya', aku terus ke ruang dalam MH, disebabkan was-was akan solat Isya' yang dilakukan sblm itu...aku membersihkan ibu jari kaki ku...berwuduk dan sekali lagi bersolat Isya'.

Pulang ke Maktab, aku ceritakan pada rakan2 berhubung kesempatan aku mengucup Kaabah di pintu Kaabah, berdoa di Hijr Ismail dan bersolat 3 kali di blkg Imam serta insiden ibu jari kaki yg yang cedera di depan Baitullah, kawan baik _Hj Sabli berulang kali menyebut "untungnya kau Hj Imran, dpt mcm2 hari ini, especially dpt solat blkg imam...bukan sekali tp sampai 3 kali berturut2....mmg rezeki kaulah, kita ni semua tak dapat lagi" Saya ketawa kecil....di hati berbisik sememangnya aku bersyukur, aku terlalu beruntung dilayan sebegitu istimewa olehNya....bukan hanya kerana dpt mendakap pintu Kaabah, bukan juga hanya dapat berdoa di Hijr Ismail, bukan juga terhad kpd bersolat 3 kali berturut2 di blkg imam tp sesungguhnya aku terlalu bersyukur kerana diberikan kesedaran dan ingatan akan ketamakkan diri walhal sepanjang kehidupan ini Allah telah berikan segala-galanya Lebih dari Segala yang di Pinta..................

.........................bersambung Part X

Labaikallahumalabaik....(Part VIII - Petua Awet Muda, Pintu ke Syurga)

2009-11-05T03:57:00.000-08:00

Seminggu berlalu....aku kian selesa dgn kehidupan di Makkah. Di sebalik hasrat aku utk mendapat sahabat2 baru....aku berhajat juga mencari sahabat (Abg Razak & Kak Zauyah) dan makcik isteri saya yang datang bersama keluarga dari Singapura. Mengikut jadual mereka seharusnya telah pun tiba...katanya mereka menetap di Firdous ke Fairos ke....aku sendiri lupa.

Suatu petang, selepas Asar, dlm kesesakan manusia aku gagahi diri utk ke beberapa hotel untuk mencari...hampa...isteri bersms "Jumpa ke Mami Idah dgn Pakcik Yahya...Kak Zauyah jumpa tak?" saya membalas ringkas "tak jumpa, mungkin silap hotel, cuba tanya betul2 nama hotel"......tetiba teringat untuk mencari seorang pekerja hotel - Sagil namanya, di Zahret Sham...hotel penginapan di mana kami sekeluarga menginap sewaktu berumrah 6 bulan lalu. Semasa menyeberangi jalan aku ternampak hotel Al FairoosTower, dlm hati berkata "ha....ini agaknya hotel Mami Idah...jom masuk tanya kejap" Terus aku menolak pintu kaca hotel, sebaik sahaja menolak pintu tersebut, aku terperanjat besar sebab tanpa di duga terjumpa Abg Razak, terbeliak mata saya "Abg Razak, duduk di mana, saya tau Abg dah sampai...cuba gak mencari tapi tak jumpa, Abg duduk sini ke?" Beliau yg sedang beratur di Kaunter TH nampak ceria menjawab "aku dah sampai 2 hari lepas Ran, hotel aku bukan sini, hotel aku hotel Firdaus, Akak Zauyah kau ada kat bilik tu...eh, dtglah bilik kami, sembang2...jom" Tapi saya menolak pelawaan beliau, berjanji akan mengunjungi beliau kemudian dan meneruskan perjalanan bertemu kawan di hotel Zahret Sham.

Tiba di Zahret Sham...aku bertemu Sagil, beliau jelas nampak terkejut dgn kehadiran aku...membawa aku makan dan minum sebentar, kami berbual seketika dan berkali2 dia bertanyakan perihal anak saya (Amirah) yg cukup beliau sayangi semasa kami berumrah Jun lalu. Slps bbrp ketika aku mohon mengundur diri dan mengucapkan terima kasih atas doa2 yg beliau titipkan di Baitullah semasa bulan Ramadhan agar aku dijemput menjadi tetamuNya pada tahun yg sama slps berumrah. Beliau tersenyum sahaja.

Keesokkan harinya aku mencari lagi Mami Idah...ntah...tak jumpa..kenapa ye...takkan salah lagi nama hotel ni...ntahlah. Slps Asar saya mencuba mencari nama Mami Idah di Kaunter Jemaah Haji Singapura. Sayang petugas kaunter tidak dpt mencari nama tersebut. Aku terus seberang jalan dan masuk ke hotel Firdaus untuk bertemu Abg Razak dan Kak Zauyah, yang sedari lahir cacat anggota kakinya. Soalan pertama saya kpd mereka "Kak Zauyah dah buat umrah? Saya mencari2 Kak Zauyah sejak 2,3 hari lepas....ingat nak tolong2 tolak kerusi roda Kak Zauyah utk umrah...." Kak Zauyah menjawap, "alhamdulillah, kami upah....tak pe Imran, terima kasihlah" Kami bercerita panjang....pelbagai kisah terutamanya kisah pengalaman pertama bertamu di Baitullah....ini adalah pengalaman pertama ke Tanah Suci bagi kedua2 mereka suami isteri. Kami sama2 bercerita...terkenangkan kawan2 lama yg belajar bersama di Jepun, berbicara tentang adik beradik, anak2, keluarga yg ditinggalkan. Kami sama2 sebak dan berkongsi airmata.

Kami akhiri perbualan dgn hasrat utk membawa keluarga dtg berumrah dan berhaji. Kak Zauyah nampak begitu sebak menceritakan hasratnya membawa tiga permata hati yg ditinggalkan di Gombak. Sblm meninggalkan bilik mereka saya bagaikan memaksa kedua2 meraka "Kak Zauyah, nanti bila nak buat tawaf dan saei haji....saya bantu ye...bagilah peluang kat saya ni nak bantu; Akak dan Abg byk dah bantu saya".....mereka menjawab..."eh...tak pelah, jgn susah susah, nanti kami cari org...upah" saya bertegas "Jgnlah mcm tu.....duit yg Abg nak upah tu, baik Abg sedekahkan...saya sama2 Abg tolaklah kerusi roda Kak Zauyah...alah bukan susah mana pun" Kak Zauyah tak menjawap....cuma airmata jernih berkolam di kelopak matanya. Aku meninggalkan bilik mereka dan terus menuju ke MH...bersolat Maghrib dan Isya'

Malam berkenaan, hampir jam 10.30 aku ke bilik sahabat2 dr Mesir..."eh...semua tak de....mana dorang pergi ni" saya tertanya2....dan mengandaikan mereka semua masih beribadah di MH. Aku pulang ke bilik....teman sebilik semua dah tidur...aku ambil peluang mengaji...teringat bicara2 aku dgn Kak Zauyah dan Abg Razak...kisah2 Baitullah....kaguman kami pada rumah Allah. Teringat kata2 Kak Zauyah yg sememangnya saya anggap bagai adik beradik "Akak ni Imran dah merata dunia jugaklah berjalan....iyelah kerja RTM...tapi kat sini (MH) Akak rasa jauh berbeza dr tmpt2 lain, wp tmpt2 lain tu cantik....famous...Akak rasa KOSONG, tiada jiwa....Akak nak sangat bawak Zaki, Iwan dan Tika (anak2) dtg sini (MH)"......sambil menyeka airmatanya yg bercucuran.

Aku terus2an teringatkan kaguman aku pada rumah Allah ini...kaguman yg meresapi sejak berumrah lalu....kaguman yang membuat aku bermimpi bermalam-malaman, kaguman sehingga aku bercerita kisah Baitullah kpd staff setiap hari tanpa jemu berulang2 berhari-hari, kaguman sehingga isteri aku sendiri seakan jemu dgn cerita2 Kaabah, sehinggalah aku di jemput kembali bertamu di sini.

Malam tersebut, sementara menunggu masa lena, aku teringat peristiwa pd pertengahan bulan Jun 08, satu malam slps kira2 dua minggu pulang berumrah....dlm pada isteri aku cuba melelapkan mata, tiba2 aku mengejutkannya "Mai...Mai...ooi Mai....", beliau membalas "apa lagi ni, dah dekat pukul 11 mlm...tidurlah". Aku sambung "Mai...Mai tau tak bentuk Kaabah dr pandangan atas (udara)". Isteri menjawab "La...sudahlah...mlm2 ni, tanya benda2 mcm tu kenapa...org dah ngantuk dah ni"....namun dia menjawab "4 segilah...bentuk apa lagi?" Aku berkata lagi "bukan....salah tu, Kaabah bukan bentuk 4 segi" Isteri membalas "eh....Im, kalau bukan...bentuk apa...kan kita tgk hari tu...4 segilah, Im ni jgn jadi gila...mmg clear Kaabah tu btk 4 segi". Aku terus menegaskan "salah...Kaabah sebenarnya berbentuk mcm pintu gerbang....sama mcm pintu bilik kita ni" sambil aku menuding pintu bilik tidur kami. "Kenapa Im cakap mcm tu....mana ada, Yaya tak perasan pun Kaabah bentuk mcm pintu ni......mana ada" isteri terus berkata. Jawap saya "Iye...cuba tgk betul2...Kaabah yg berkiswah hitam mmg bersegi 4...tp Hijr Ismail yg berbentuk melengkung separuh bulat pun di kira sebahagian dari Kaabah kan? Cuba Mai satukan 4 segi tu dgn btk separa bulat....bukan ke jd btk pintu gerbang". Isteri cuma mendiamkan diri, dan berkata ringkas "iye jugak...dahlah tidur je, jgn difikir2 sgt".

Jam dah melepasi 11 mlm...isteri telah lena tidur, saya masih tak dapat melelapkan teringatkan apa yg baru diilhamkan kepada saya berhubung bentuk sebenar Baitullah........hati berbisik, "ooo, patutlah ada org kata Baitullah tu adalah Pintu ke Syurga, pintu gerbang menuju Firdausi...betul rupanya, kenapa aku tak terpikir masa kat Makkah dulu....dah balik baru terpikir". Hati masih blm mau tidur....berkata lagi "mmm....di Makkah kita bertawaf Baitullah....dlm Quraan pun ada disebutkan bulan, matahari pun sentiasa berpusing mengelilingi bumi......eh bulan matahari pun bertawaf jugak agaknya ye?" aku tertanya2

Aku terus mencapai telefon bimbit menghubungi Farid (petugas di pejabat aku) bertanya tentang padangan sains berbanding Al-Quran berhubung arah puturan bulan, bumi dan matahari. Beliau berkata "En Imran....dah mlm sgt dah ni...nanti esok pagi saya tanya adik saya (seorang pakar agama) dan call balik En Imran....ok ye". Malam tersebut aku tak dpt lena tidur memikirkan perihal putaran arah planet2 dan arah bertawaf....dalam hati aku berkata "manusia bertawaf melawan arah putaran jam (anti-clockwise)....aku yakin tentu bulan dan matahari juga mengelilingi bumi dlm aturan anti-clockwise juga....dlm erti kata lain, bulan dan matahari turut bertawaf setiap masa mengelilingi Kaabah spt juga umat manusia yang tak putus2 bertawaf di Al-Haram". Berfikir dan terus berilusi sehingga terlena.

Keesokkan paginya, tepat jam 8.30 pagi aku hubungi semula Farid, jawapan Farid buat saya lebih teruja "Encik Imran, adik saya kata mmg terdapat percanggahan dalam ilmu sains moden dan ilmu sains Islam.....pendek cite mengikut kajian sains Islam - bulan, matahari, mengelilingi bumi melawan arah putaran jam" Aku terperanjat....sungguh benar rupanya telahan aku mlm tadi....mmg CONFIRM, bulan dan matahari dan mungkin semua planet di galaksi bergerak mengelilingi bumi dlm arah melawan putaran jam yakni bertawaf dgn berpaksikan Baitullah...subhanaAllah.

Ilusi aku tak berakhir di situ.....frasa anti-clokwise bermain di fikiran, kenapa kita bertawaf anti-clockwise. Mudah aku mendapat jawapanya....jawapan yg bukan luarbiasa...berdasarkan ungkapan yg biasa kita dengari, iaitu "mereka pulang drpd haji/umrah suci bersih umpama bayi yang baru dilahirkan" Aku yg jahil terus menyimpulkan, bertawaf 7 pusingan anti-clockwise adalah pergerakkan manusia mengikut perintahNya yang mungkin secara simboliknya ingin mengembalikan fitrah manusia bersih drpd dosa seumpama masa kelahirannya......melawan peredaran masa untuk kembali seperti asal kejadian (bayi)........tak hairanlah org yg balik haji selalu kta nampak lebih awet MUDA sekembalinya mereka dari Makkah. Teringat juga ungkapan "I wish I cud turn back the clock" bilamana kita menyesali atau berhajat utk perbaiki kesilapan dan dosa2 lalu....mmg Allah dah simbolkan dalam tuntutan bertawaf melawan arah pusingan jam. Kesimpulan ini telah aku ceritakan pada teman2 di pejabat pada Jun lalu.

Masih berbaring di katil Maktab, aku bersyukur lagi kerana perjalanan umrah lalu byk mengajar aku lebih memahami apa yg tersirat di sebalik bentuk Baitullah...Hijr Ismail dan juga pergerakan tawaf, pelajaran yang akhirnya memudahkan aku melalui ibadah haji kali ini. Oh...ye, sblm pejam mata aku berjanji akan aku ceritakan Petua Awet Muda & Pintu ke Syurga ini kepada semua, moga bermanfaat............

.....................bersambung Part IX

Labaikallahumalabaik....(Part VII - Kaulah Teman Sejati Teman Sehidup Semati

2009-11-04T02:15:00.000-08:00

Hari pertama di Makkah berlalu dgn penuh kaguman cinta Allah kepada aku...dilimpahi disirami wangian kasihNya...aku terus bersendirian di tingkat teratas Maktab - di bilik 906 bermalam2an, bagai VVIP yg diberikan layanan premier club di penthouse hotel 5 bintang.

2 Disember 2008/ 4 Zulhijjah - aku terlewat bangun utk bersolat Subuh di MH, melihat masih belum Syuruk...aku pantas mengambil wuduk, badan terasa kurang sedap, apapun aku terus ke MH....ingin solat juga di MH, dlm perjalanan aku betul2 terperanjat bertemu seorang pegawai muda yg pernah bertugas di jabatan yang sama di Putrajaya, kini beliau di Cairo, kami bersembang seketika, katanya "Tuan, tak sangka jumpa tuan di sini" saya kurang jelas kenapa dia berkata sedemikian...."ahhh persetankan....tak penting tu semua" aku berbisik kecil di hati. Saya bertanya "Fauzi, dtg dgn sapa? dia menjawap..."kami dr Cairo ada 5 pegawai, kebanyakan dtg dgn keluarga....dr Iskandariah pun ada....Tuan ddk di Maktab 72 ke, isteri ikut tak?" Saya menjawap ringkas "isteri tak ikut...tak de sapa nak jaga budak2 di Paris, ya...betul, saya ddk dimaktab 72"...Fauzi tersenyum "alhamdulillah kami pun sama, nanti jumpa ye"....saya meneruskan perjalanan ke MH....waktu Syuruk semakin hampir....saya bersolat subuh, di tepi jalan....alhamdulillah.

Selesai bersolat, teruskan perjalanan ke MH.....utk mengaji...alhamdulillah...slps bbrp hari di Makkah, bacaan saya kian lancar......terutamanya selepas teringat galakan dr kakak yg selalu berkata "alah...mula2 lambat...lama2 nanti kau lancar je baca Quraan tu", teringat juga pengalaman Prof MKI yg khatam buat kali pertama di Baitullah.....keyakinan saya kian tinggi, yakin tentu boleh khatam sekali di Baitullah.

Sedang saya leka mengaji, tanpa mengambil endah surah apa yg di baca...badan saya terasa terlalu panas...panas sgt...kepala pening...mata kuyu....saya gagahkan juga dan berdoa "Ya Allah, baru sehari dua ni aku mula lancar mengaji...jgnlah kau uji aku dgn demam yg menyebabkan aku meninggalkan bacaan Quraan, jgnlah Ya Allah...aku benar2 mau khatam di Baitullah Mu...sekali pun jadilah Ya Allah"....Badan terus terasa berat...panas...kepala cukup berat.

Aku bersolat dhuha...dan terus berdoa diberikan kesihatan terbaik utk aku mengaji...istiqomah...aku gagal...aku terduduk terkapar di dinding MH....seketika kemudian, aku paksa diri utk mengaji....merangkak semula...tidak lagi lancar....tetiba air mata ku mengalir...lesu...tapi tidak berhenti...aku tak paham kenapa ini terjadi....menitik2 air mata bertitisan di helaian surah yg dibaca. Terpanggil aku untuk melihat surah apa yg sedang aku baca. Tersedar..."ooo..aku tgh baca surah At-taubah, tp kenapa airmata aku tak henti2 mencurah....aku tak paham apa pun...aku tak mengerti Bahasa Arab....peliknya" Aku teruskan juga membaca dan cuba membendung sebak.

Dlm kesukaran aku utk mengaji.....ada lelaki berketurunan Arab menghampiri, dan berbahasa Arab dgn aku, aku menjawap "Am sorry, I don't speak Arabic" dia tersenyum...bagai kehairanan dan bertanya "r u sure that u dont understand Arabic" Saya berkata "No...not at all. althou i cud easily mistaken as Arab...I dont speak Arabic" Dia berkata, "am asking you not only bcos of ur look, ur beard, but u seems to understand what u read (Quraan)" Saya terus menceritakan kepada beliau apa yg berlaku pada saya....ttg kesayuan saya membaca surah At-Taubah sdgkan saya tak memahami langsung surah atau intipatinya. Dia mengusap lembut belakang saya, memegang tangan saya dan berkata "No..its not you who cried...its your soul (roh), althou u dont understand the language but ur heart and soul does" Beliau yg hanya 2 tahun tua dr saya dan merupakan seorang doktor berasal dr Iraq dan kini bertugas di Jordon, terus menceritakan secara ringkas intipati surah At-Taubah....saya terkesima...melihat kesungguhan beliau...terasa kecilnya diri yg tidak pernah berusaha sblm ini utk memahami Al-Quraan.

Malu dgn diri sendiri....berkata di dalam hati "kalau seorg berkelulusan doktor dan hampir seusia dgn aku, berasal pulak dr negara yg perang memanjang....boleh mendalami ilmu agama ilmu Quraan...kenapa aku tidak...Ya Allah, malunya aku dgn kejahilan diri"......beliau terus menerangkan isi surah At-Taubah, aku berbisik lagi "Ya Allah, mungkin roh aku terlalu sedih dan menangis membaca bait2 surah ini mengenangkan dosa2 yg aku lakukan selama ini yg mungkin aku tidak taubatkan secara bersungguh sblm ini....mungkin jiwa aku sedih dan berharap agar aku tidak lagi melakukan segala kezaliman pada diri sendiri lagi" Aku terus mendengar kupasan surah tersebut drp hamba Allah yg aku anggapkan bagai malaikat itu.

Beliau menceritakan pula kaitan surah tersebut dgn Perjanjian Hudaibiah dan kekecewaan Rasulullah dengan sikap pihak kaum Quraisy yang tidak mematuhi Perjanjian berkenaan sehingga Allah memujuk Rasulullah dgn membataskan Makkah (tanah haram) kepada umat Islam sahaja. Saya termenung....berfikir pjg.....sahabat tadi meninggalkan saya slps memberi saya suntikan semangat atas janji2 Allah kepada mereka yg benar2 tabah dan redha. "Aku mesti kekal tabah dan redha...walau sakit, walau terbaring, aku mesti terus mengaji...kerana ini janji aku...janji aku kpd yg Esa" aku berkata di dalam hati.

Saya cekalkan hati...duduk memegang Quraan dan berdoa agar diberikan kesihatan sesempurna mungkin untuk aku melunaskan ibadah haji dan khatam sekurang2nya sekali. Dlm hati bersuara "kalau nak sakit pun nanti dulu...biar abis haji nanti...tunggu khatam dulu". Caya tak caya slps zohor....saya sihat walafiat jauh lebih sihat dr hari2 sebelumnya. Cukup makbul doa2 di sini....cukup hebat kuasa Allah....subhanallah.

Malam 3 Disember, saya pergi menjengah ke bilik pegawai muda (Fauzi) yg saya jumpa dlm perjalanan saya ke MH sblm ini. Juga di aras 9. Saya mengetuk bilik, bertanya kepada sekumpulan jemaah Malaysia "ni bilik Fauzi ke?" Blm pun sempat saya habis bertanya, soalan saya di balas serta merta oleh seorang lelaki berbadan gempal berkulit putih spt cina.....tapi saya tak memahami apa yg di katanya, jadi saya ulang semula pertanyaan saya "errr....ni bilik Fauzi ke, dia di mana?" Beliau ketawa dan terus bertanya "Ante pandai cakap melayu rupanya, ante org Arab ke org Malaysia?" di sambut tawa hilai semua di dlm bilik. Saya mengaru kepala kehairanan dan menjawab "eh...saya org Msia, sy tak tau berbahasa Arab....eh...mcmana awak boleh berbahasa Arab?...awak org Malaysia ke org Arab" tanya saya. Semua ketawa lagi, beliau menjawap "ooo.....kami ni semua kawan Fauzi...Fauzi di toilet...mmglah kami boleh cakap Arab...kami ni pegawai2 Msia bekerja di Mesir"

Jalinan persahabatan bermula...kesemua pegawai dr Mesir - Fauzi, Pak Ya, Ustaz Yazid, Yahya, membawa keluarga bersama melainkan lelaki gempal berkulit putih tadi...namanya Sabli....berasal dr Sabah...sahabat yang akhirnya paling rapat dgn saya bagai adik beradik. Seminggu di Makkah....Allah hadiahkan saya dengan kawan2 baru dan roomates yg cukup saya senangi dan kagumi, bukan hanya dr Mesir tp juga penjawat awam Msia dr Yaman, Filipina, Singapura, Sudan, Swiss dll.....Duta2 pun ada, tapi ingatlah di MH pangkat darjat dan rupa tiada ertinya. Status semua sama - TETAMU ALLAH...adakah status yg lebih hebat dari ini??? TIADA...pastinya.

Di bilik saya juga tidak keseorangan lagi, ditemani Duta Malaysia ke Sudan serta anak lelaki beliau yg cukup keletah, seorang pegawai Kedutaan Malaysia di Sanaa Yaman dan Yahya dr Iskandariah Mesir. Mlm2 seterusnya, setiap abis solat Isya', kami selalu sama2 berbual berbicara tentang ibadah haji...mempelajari dan ingat mengingati antara satu sama lain tentang rukun2 haji....perancangan...pergerakan dsbnya. Saya jenis yg suka bertanya..maklumlah mmg cetek ilmu agama....yg best tu bila saya bertanya semua geng2 Mesir ni akan memberi jawapan mengikut ilmu dan pengalaman masing2. Pakar2 agama sentiasa bersama untuk menjawap kemusyikilan saya....alhamdulillah. Saya terus mendapat layanan first class rupanya...tak sangka begini hebat sambutan Allah pd tetamuNya yg jahil spt saya.

Antara yg tak boleh dilupa bila saya bercerita hasrat saya untuk khatam di Baitullah...mcm2 petua yg saya dapat. Seorg sahabat yg agak berusia - Ustaz Yazid berkata "alah Imran senang je.....bukan kata nak khatam time haji, nanti balik pun Imran boleh khatam tiap2 bulan...setahun boleh khatam 12 kali....nak tak petua tu?" Saya tercenggang terlopong...saya jawab "Ustaz..saya ni, nak khatam sekali pun saya dah setengah pengsan...jgn haraplah nak khatam tiap2 bulan...mimpi jelah, errr....tp apa caranya tu Ustaz?" tanya saya. Beliau menjawab, "bacalah dua Ain setiap habis solat fardhu...setiap juz selalunya ada 10 Ain....kalau 5 kali solat fardhu Imran baca dua Ain...confirm habis 1 juz sehari.....atau lagi mudah, satu juz selalunya ada 10 helaian...bacalah dua helaian (empat mukasurat) setiap lepas solat fardhu....lepas Isya' abislah 1 juz" Saya kagum dgn petua yang diperturunkan ini namun ragu2 dpt mengamalkannya memandangkan kesibukan masa kerja saya bila pulang dari haji kelak. Namun saya berjanji pada diri utk mencuba tanpa memberitahunya pada sesapa...terutamanya kpd Ustaz Yazid.

Perbincangan2 seumpama ini berlangsung hampir setiap malam.....kami bersembang hingga jam 2,3 pagi...alhamdulillah sembang agama yg kkdg diselitkan dgn gurau senda...terasa begitu rapat pertalian persaudaraan sesama kami.......pertalian yang saya yakin akan berkekalan bukan berakhir di sini....lantas teringat perbualan2 antara saya dgn Ibu sblm saya berlepas ke Makkah. Berkali2 Ibu berkata "Im, tahun ni ramai jugak tau kawan2, jiran2, sedara2 kita yg gi Makkah...kau cariklah dorang nanti...kurang2 kau adalah kawan" dan terus menyenaraikan nama hotel penginapan, pakej2 serta KT-KT yg disertai org2 yg dimaksudkan. Setiap kali Ibu mencadangkan, jawapan saya tetap sama "alah Ibuk...sempat ke nak cari dorang semua ni...Im ni ddk kat mana pun tak tau lagi....kalau jumpa, jumpalah, kalau dah selesai urusan haji...baru Im carik....Im ingat Im nak concentrate haji dan ngaji...Im kalau boleh nak sgt dapat kawan2 baru..lagi best......sama mcm kawan2 IbukBapak dpt masa Ibuk pergi haji tahun 1973, dorang semua berkawan dgn Ibuk sampai skrg....best agaknya dpt kawan kat sana ye Ibuk"

Tak sangka harapan saya utk berkenalan dgn kawan2 baru terus dimakbulkan...cepat, hanya seminggu saya di dakapan Baitullah...saya memperolehi ramai kawan baru, jalinan persahabatan yg tulus ikhlas...murni yg lahir dr hati utk sama2 mencari keredhaan Illahi dan kemabruran haji. Saya yakin pertalian ukhwah yg terjalin di Makkah akan terus berkekalan. Bersyukur saya hasrat saya dimaklbulkan.

Malahan lebih dr itu, saya tak sangka dikurniakan teman sejati yg cukup sempurna yg mengekori dan menemani saya ke mana saja saya pergi, siang, malam, pagi, petang tanpa jemu....teman setia yang sentiasa di sisi menemani, dialah pengubat utk segalanya, teman yg tak jemu2 bersama baik ke masjid, ke maktab, ke dobi, ke tempat makan, ke bilik tidur, hinggakan terjaga jam 2, 3 pagi pun saya tetap ditemani oleh teman yg 1 ini. Saya memanjatkan syukur kpd Illahi, atas kurniaan yang hebat ini, saya tidak pernah lagi bersendiri, kini Al-Quraan - kaulah Teman Sejati Teman Sehidup Semati...............

...................bersambung Part VIII

Labaikallahumalabaik....(Part VI - cuma aku dan DIA)

2009-11-01T22:34:00.000-08:00

Dalam kerapuhan jiwa keutuhkan jasad...berdiri untuk bersolat Jumaat. Sebaik sahaja surah Al-Fatihah dibacakan, perlahan setitis demi setitis air jernih menitis...menitis mensyukuri nikmat serta petunjuk Allah swt yg membawa aku memahami erti perjalanan haji aku sendiri.

Selepas solat.........keadaan menjadi sedikit kelam kabut....ada yg ingin keluar dr MH, ada yg ingin menunaikan tawaf umrah, ada yg ingin melakukan tawaf sunat, ada yg mencari pasangan, mencari air zam-zam, dan sebagainya. Aku masih terduduk....terus2an mensyukuri perjalanan yg baru aku tempohi....kotak fikiran memikirkan tawaran petugas haji yg berjanji utk membawa aku berumrah mlm nanti....hati bersuara "Im dah lebih 30 jam dah Im kau menunggu, dah lebih 15 jam kau berihram sejak dr ruang udara Madinah...utk berumrah...haruskah di tunggu lagi malam nanti? Ya Allah bertahun2 lamanya aku menunggu saat ini...takkan aku lengahkan lagi...takkan aku tangguhkan lagi, walau sedetik cuma...tak mungkin" Aku bangun dan terus memulakan tawaf umrah.........

SESAK.....SERIBU KEPAYAHAN....namun berbekalkan sejuta harapan utk aku menunaikan umrah melunaskan janji aku kpd Allah...aku terus memulakan tawaf bersendirian.....pusingan pertama...TERLALU SESAK....terkeluar dr benak hati ku "Ya Allah, aku bersyukur kerana di jemput ke menjadi tetamu Mu dlm usia muda, kesiannya tgk org2 tua, perempuan2 berbadan kecil...org kurang sihat bersesak dlm mendampa cinta Mu" Fikiran terus melayang mengingat isteri, Ibu Mertua, serta kaum keluargga dan kenalan yang belum berkesempatan dijemputNya...terus aku memanjatkan doa agar mereka semua di jemput sesegera mungkin dlm keadaan sesempurnanya di musim2 yg akan datang. Aku berjanji bila pulang kelak, seruan haji akan ku khabar2kan kepada semua, baik yg tua atau yg muda.

Aku teruskan bertawaf...pusing ke2, ke3, ke4, ke5, ke6 dan ke7..........alhamdulillah...letih namun puas...aku terus melaksanakan sunah2 yg disarankan....bersolat sunat tawaf....meneguk air zam2, berdoa di Multazam. Selesai. Dlm keterikan mentari...aku memulakan pula saei di Safa dan Marwah.....bersendirian spt juga bertawaf tadi, tidak seperti jemaah2 lain yg dtg dr seluruh pelusuk dunia.......aku benar2 bersendirian di sini kali ini.

Selesai bersaei dan bertahalul...jam di MH menunjukkan waktu Asar cuma dlm masa 45 saja lagi. Aku berkira-kira...mau pulang ke Maktab atau terus berada di MH untuk solat Asar. Seluruh jasad dan juga akal memujuk ku pulang berehat...mandi...tidur sebentar..sekurang2nya sehingga sblm Maghrib. Aku akur...aku perlukan rehat utk terus menunaikan ibadah haji...kesihatan perlu dijaga....aku berjalan2 di dalam MH mencari jln keluar dan sandal.......sebaik sahaja di luar MH aku memakai sandal hitam yg ku beli di Makkah semasa berumrah dulu dan berjalan menghala ke Safwah Hotel...hari panas terik......badan terasa sangat2 letih...mulut masih menyebut "balik Im, balik, rehat dulu....mlm nanti waktu Maghrib kau dtglah balik...." berulang kali menyebutnya....tetapi langkah kaki dan rasa hati bagai berat meninggalkan MH......akhirnya aku berpatah balik masuk ke MH utk bersolat Asar.

Slps Asar aku pulang....dan memujuk diri "kalau letih sgt...tak pe, balik nanti mandi...kau tidurlah, kalau tak larat, solat Maghrib di bilik pun cukuplah" berkata pd diri sendiri sambil berjalan dgn penuh keletihan sehinggalah saya tiba di Maktab. Naik ke bilik....berehat seketika, mandi, dan memakai semula pakaian biasa.....dgn hasrat utk berehat seketika. Bersendirian di bilik aku cuba sedaya upaya melelapkan mata......gagal...kenapa ye? Mungkin aku kesunyian bersendirian, mungkin juga lapar sbb tak sempat lunch...mungkin terlalu letih....mungkin teringat2kan MH, teringat2kan Quraan dsbnya. Nyata aku tak boleh tidur......Bagai org mabuk bercinta aku bersendirian berseorangan terus turun ke lobi hotel...terhoyong hayang berjalan menuju semula ke MH...bersolat Maghrib.....mengerjakan solat2 sunat, mengaji terus2an dan bersolat Isya'.

Selesai...bersendirian juga aku pulang terhoyong hayang dlm jutaan jemaah berjalan semula ke Maktab....ku cuba mengira...brp jam dah aku tak tidur...conggakkan aku lebih 40 jam...mungkin 43 jam...dlm aku berkira-kira menyusuri kawasan Ajyad berseorang, hati terdetik "kenapa kau terlalu berkira...sedangkan Allah tidak pernah berkira akan nikmat2 yg dikurniakan kpd kau....terlalu byk nikmat Allah yg telah kau perolehi....tak pernah pulak Dia berkira dgn kau...ni baru 40 jam lebih kau dah berkira...apalah kau ni...malulah sikit...tak sedar diri" aku terus bermonolog sendirian sehingga tiba di kaunter makanan TH di Maktab. Aku ambil makanan, petugas Arab bertanya dlm bahasa Arab...aku tak memahaminya, ada pulak yg kemudiannya menterjemahkan, tanyanya "brp ramai dlm bilik...tak nak ambik utk rakan2 sebilik ke" saya menjawab "ooo....cuma saya sendirian di bilik, tak de org lain" petugas menghulurkan pek makanan....jemaah di lobi Maktab bagai kehairanan, kenapa aku duduk bersendirian di bilik yg seharusnya memuatkan 6, 7 jemaah. Aku juga kehairanan...dlm hati berkata lagi "eh...takkan aku ddk sorang2...tak bestlah, tak de kawan nak bincang2 hal haji, aku ni baru nak belajar perihal haji di sini...alamak mcmana ni, kalau sendirian terus sampai habis rugilah aku".

Ada jemaah yg menyatakan betapa untungnya aku sbb dpt duduk bersendirian dlm bilik besar, aku pulak punya rasa yg jauh berbeza...aku perlukan teman..bukan utk bergurau senda tp utk sama2 beribadah dan menceduk ilmu...paham2lah aku tak pernah pun pergi kursus haji.

Apapun aku naik ke bilik...dan makan...bersendirian keseorangan melawan perasaan. Seketika, aku cuma pejamkan mata...gagal lagi...aku belek Quraan hijau...baca, masih juz pertama surah Al-Baqarah....dlm hati berkata "Ya Allah sejak mlm smlm aku cuma baca....1 juz pun tak habis...mcmana nak khatam ni...." saya terus usaha membaca, fikiran sarat memikirkan apa yang aku lalui sepanjang 43 jam lebih sejak aku meninggalkan Paris....tertanya2...kenapa aku bersendirian...berseorangan. Akhir aku mendapat jawapan...aku bersyukur atas jawapan yg disampaikan kpd aku dr rasa hati...jawapan mudah - Mmg doa saya rupanya, utk hanya menumpukan diri utk beribadah di MH dan mengaji sejak mendapat visa pada 10 Oktober 2008.

Jelas Allah makbulkan doa aku utk menumpukan diri aku beribadah hanya kpdnya pd hari pertama di Baitullah.....alhamdulillah....hari pertama aku yang aku lalui di Makkah terlalu sempurna...lebih indah dr malam pertama lebih bermakna dr segalanya... , rupanya aku ditakdirkan meladeni cinta ku kpd Illahi sendirian berseorang....cuma ada aku dan DIA...sehinggalah di alam lena..........

................bersambung Part VII

Labaikallahumalabaik....(Part V - Rebah di Dakapan Kaabah)

2009-10-30T08:14:00.000-07:00

Baru shj bas berlepas. Petugas memberitahu aku akan ditempatkan di Maktab 72. Di dlm bas, aku mengambil masa membelek handphone dan membaca sms2 yg diterima....dr kakak, adik, bos2 lama, sahabat2 dan dr abang yg bertugas UIA, ringkas bunyinya "Jgn lupa aji, doa utk semua di sini utk jd tetamu agung lg....Mabrur". Dlm hati...."risau aku ni...payahnya nak sampai ke Makkah....mcmana nak doakan permintaan org ni...Ya Allah kau permudahkanlah...kalau bukan utk aku pun, kasihanilah org2 yg berpesan doa kpd aku...harapan mereka besar terlalu besar...jgnlah kerana kekurangan aku....doa2 mereka tidak dpt aku sampaikan di Baitullah" aku tundukkan wajah disebalik kegelapan highway Jeddah....mula menghitung kembali dosa2 yg sudah2.

Hati tertanya2, mengapa begitu payah perjalananan aku skrg ini...tak semudah urusan check-in kaunter Saudi semasa di airport Paris...apa agaknya silap aku. Fikiran terus menerawang "Ya Allah kalau ada kesilapan aku yg belum aku taubatkan....aku bertaubat Ya Allah, jgnlah disebabkan dosa2 aku, perjalanan kami tergendala lama "aku memohon segalanya di permudahkan bukan hanya utk aku tp utk semua jemaah yg baru tiba. Di dlm kesamaran cahaya highway...aku memaksa diri utk tidak tidur, mengaji dan berzikir "Rabbi yassir wala tu assir"....zikir yg dititipkan oleh kakak aku......berterusan aku membacanya agar segalanya dipermudahkanNya.

Jam hadiah dr Jabatan lama, di tangan kanan ku menunjukkan tepat jam 4.30 pagi....masih tak sampai lagi...KENAPA KENAPA KENAPA. Dah dua jam perjalanan kenapa tak juga kami tiba di Makkah. Aku masih menyimpan harap "Alah, tak pe, kalau tak sempat buat umrah, saei sblm subuh....tak pe, aku solat subuh dulu, pas tu terus pulun buat umrah. Habis saei...aku duduk semula di Dataran Kaabah utk terus menunggu solat Jumaat....alah sure boleh punya, takkan tak sempat sampai Makkah dlm masa 1 jam. Lambat2 pun 30 minit lg sampailah ni" terus mengomel hati kecil ku.

Dlm pada kegelisahan aku menanti saat ketibaan di tanah haram....bertali arus sms aku terima dr isteri, kakak, adik dan sahabat.....hampir kesemua tanya perkara yg sama "dah sampai Makkah ke", "dah selesai umrah ke", "ramai tak masa umrah td" dll yg seumpamanya. Aku tak membalas satu pun sms berkenaan....aku tak mau mereka risau....dan tak mau ceritakan kepayahan yg dilalui...bukan sbb apa, cuma tak mau mereka fikir yg bukan2. Dlm hati terbit lagi rasa malu..."tulah Im, kau sblm pergi, kau patut betul2 bersihkan diri, bersihkan hati, belajar ilmu haji...ni kau asyik sibuk kerja je".

Jam 5 masih tak tiba...GILA GILA...napa sampai gini jadinya. Bas membuat byk hentian...ntah kenapa.....balik2 berhenti ambik makanan, dlm hati aku bagai menjerit mengatakan "oiii Pak Arab, buat apalah kau bersedekah makanan minuman byk2 ni....yg td punya pun aku tak jamah lg, membazir je....aku ni nak kejar masa, nak umrah ni" Aku membebel lagi, geram pun ada...tp aku teruskan berzikir dan berdoa utk dpt segera berada di dakapan Baitullah...berumrah, bersaei dan bersolat Jumaat.

Jam 5.30 pagi....bas menghampiri Makkah....dah masuk sempadan tanah haram...aku TERLALU gelisah sbb tau waktu Subuh bakal masuk bila2 masa saja.....hajat bagai kian punah. Aku marah dan terlalu geram....sampai tak tau nak kata apa lagi......Dalam pada kami menyusuri turun naik bukit serta jln2 yg kian sempit di Makkah....sayup2 aku terdengar azan Subuh berkumandang, dlm hati meronta "oii driver....cepatlah...kenapa kau ni sesat2...tak sampai2...negeri sendiri pun kau tak tau ke kat mana Maktab yg kau nak tuju" selang bbrp minit aku dengar Iqamat "WHAT.......THIS IS REDICILOUS" aku naik berang....tp disbbkan kengantukkan dan keletihan aku bagai tak upaya nak bersuara atau marah....bagai tak daya...bagai redha apa yg ditentukan. Tetiba aku dengar Imam membaca Fatihah...."alamak aku tak dpt bersolat jemaah Subuh di Masijidil Haram".........aku sedih, kemarahan yg meluap2....hilang terus, aku sayu "Ya Allah ini mungkin ingatan kasih sayang Mu kpd aku yg selalu melengah2kan solat fardhu...mungkin juga ingatan Mu kepada ku yg tak pernah ambil berat ttg solat berjemaah....aku pohon ampun..Ya Allah, ampunilah aku"

Jam 6.25 pagi baru kami tiba di Maktab.....aku tercengang2....eh ni Maktab 77.....salah ni. Aku terus bertemu pemandu....pemandu kata dia tak dapat arahan utk htr aku ke Maktab 72. Aku terus turun dr bas, dgn perasaan hampa kerana tidak dpt bersolat di MH aku terus meluru mencari Pengurus Maktab 77...yg sedang menyambut ribuan jemaah yg tiba bersama dgn aku. Aku menceritakan kpd beliau...alhamdulillah aku dpt kontrol kemarahan, beliau berkata "Haji, haji duduk dulu ye...saya nak uruskan jemaah yg lain dulu...nanti saya selesaikan urusan Tn Hj" sambil menunjukkan aku sofa2 di lobi Maktab utk aku duduk berehat, beliau terus menyambut jemaah yg tiba dgn 9 buah bas sewa.

6.45 pagi masih tiada sesapa pun yg menguruskan aku...aku rasa bagai terbiar...betul2 terbiar, aku sedih, kenapa mcm ni....dlm hidup aku pun aku tak pernah meminta2 utk dilayan disambut bagai menteri...cukuplah dgn tunjukkan di mana Maktab aku, aku cuma mahu meletak beg dan terus ke Al-Haram. Aku bingkas bangun dan bertanya di kaunter TH arah utk ke MH, aku ingin bersolat subuh di MH. Petugas wanita TH mencadangkan agar aku jgn ke mana2 memandangkan urusan pendaftaran aku blm selesai dan dia mencadangkan utk aku bersolat di surau Maktab. Aku tak berkata apa terus bersolat....o ye sekali lagi aku bersolat sunat syukur sbb dah pun tiba di Makkah slps hampir 4 jam perjalanan dr Jeddah.

Lepas solat aku naik semula ke lobi Maktab....aku dihadiahkan sarapan oleh seorang petugas TH, "haji tunggu ye...makan dulu, kami dah call Pengurus Maktab 72...ikut list nama tuan haji ni tak de pun kat Maktab tu" Saya keliru...fikiran bercelaru....adakah Allah tidak menerima kedatangan aku. TAK MUNGKIN. Terkeluar dr lubuk hati aku kata2 "YA ALLAH KAU YANG MENYERU UTK AKU DTG KE SINI SEBAGAI TETAMU MU, HAMBA MU DTG, TERIMALAH AKU SEADANYA, SAMBUTLAH AKU SPTMANA TETAMU2 MU YG LAIN....AKU YAKIN KAU AKAN PERMUDAHKAN SEGALANYA...KERANA AKU TETAMU MU, AKU TETAMU MU....KAU TAK PERNAH KEJAM.....YA LATIFUL ULTUF BINA YA LATIFUL ULTIF BINA....YA ALLAH KASIHANILAH AKU TETAMU MU YG DTG ATAS SERUAN MU DAN MENINGGALKAN SEGALANYA UTK MENDAPAT KEREDHAAN MU...TIADA YG LAIN"

Aku tunduk, membuka kembali Al-Quraan hijau dan cuba memberi sepenuh perhatian utk mengaji dan melupakan apa yg dikatakan petugas haji.....1 juz pun tak habis lg ni....payahnya. 1000 kepayahan aku tempuhi hari ni...kenapa ya. Aku bermonolog lagi "YA ALLAH KALAU INILAH DUGAANNYA UTK MENJADI TETAMU AGUNG MU, KALAU INILAH KESUKARAN YANG AKU PERLU LALUI UTK MENDAPAT TEMPAT DI SYURGA MU....AKU REDHA AKU REDHA AKU REDHA.....TERIMALAH AKU MENJADI TETAMU MU...YA LATIFUL ULTUF BINA"

Aku mencari petugas TH....tak de...mana ye...aku kian hilang sabar. Napa aku terus terbiar...tp dlm hati berkata lagi...."mana ada kau terbiar, mana ada kau keseorangan...kau ditemani Allah dan Rasul" kata2 yg aku nyatakan di Paris terngiang2 di telinga sendiri. Akhirnya aku dpt bertemu petugas..... aku katakan "Tuan hj, kalau nama saya tak de dlm list....mcmana pulak td Haji Azilah yg jemput saya di airport"....sambil tunjukkan no hp Hj Azilah dan mesej2 sms antara kami berdua. Petugas tersebut Hj Salleh, namanya....tersenyum dan dia kata "sekejap ye Haji, ada tak ada pun, haji dah sampai sini....insyaAllah ok"

8.15 pagi, petugas wanita khabarkan "hj, alhamdulillah, dah selesai, mmg nama hj ada sebenarnya di Maktab 72....siap2 ye, kejap lagi Syeikh dtg ambik".........alhamdulillah kata ku. Aku gembira sekurang2nya, walaupun tak sempat subuh di MH, Solat Jumaat nanti dptlah.

Jam dah pukul 9.30 pagi, aku kian resah, Syeikh Maktab 72 tak kunjung tiba, btg hidung pun tak nampak, aku keletihan yg amat sgt....sudah lebih 24 jam aku meninggalkan rumah di Paris....aku masih belum masuk ke bilik Maktab...."payahnya nak jd tetamu Allah" tp aku anggapkan biasa2 je. Aku usaha bertemu lagi seorang petugas.....sbg org gomen....hehehehe, aku mula menunjuk ajar dan memberi alternatif. Kata ku, "Macam nilah, kalau susah sgt...biar je saya duduk di Maktab ni, tentu ada katil kosong, utk saya seorang je" petugas menjawab "tak boleh Hj...nanti Syeikh di Maktab sana marah sbb ni kira bisnes ni"....saya mula difahamkan ttg bisnes muasasah.

Tersenyum saya mendengarnya....saya beri lagi cadangan "kalau dah mcm tu, boleh tak saya tarik je beg saya ni ke Maktab tu...tentu tak jauh...kita kat Maktab 77...maktab saya Maktab 72 tentu dekt2 sini saja"............petugas terus mengeluarkan pelan Maktab2.....kami bersetuju...mmg tak boleh nak ke sana berjalan dgn beg besar saya...PAYAH. Saya cdg pulak naik teksi, byrn pun saya tanggung, kata petugas "eh...tak boleh, sbb dah tanggungjwb Syeikh tu ambik dr sini...lagipun di musim haji, bukan senang2 kita bawak jemaah turun naik teksi tanpa pengetahuan Syeikh" Dah dekat 3 jam di Maktab....byk saya faham perihal hubungan TH dgn Syeikh Muasasah....pengaruh Syeikh2 terhadap polis2 dan petugas Kerajaan Saudi yg lain....ilmu gak ni...tp tak penting bg saya masa tu....yg penting BAITULLAH.

Aku menanti dan terus menanti...jam dah dekat 10 pagi....Syeikh Maktab pun tak nampak, org2 TH pun nmpk menjauhkan diri....mungkin segan sbb kelewatan....saya tak salahkan sangat dorang, faham, bukan negeri sendiri pun...they have their own constrain.....aku terus2an berzikir, mengaji...duduk di kerusi berihram bagai di akhirat menanti utk dihitung.....dlm hati berkata lagi "Ya Allah...bukan ke aku tetamu mu.....sambutlah aku, dakaplah aku dgn kasih sayang Mu yg melimbah ruah itu....aku dtg kepada mu....jgn Kau sia-siakan kedatangan aku menyahut seruan Mu....bukankah Kau yg mentakdirkan aku ke sini....permudahkanlah ye Ya Allah....aku umat Rasul pilihan Mu...permudahkanlah utk kami semua" Dlm hati aku berkata lagi..."kalau jam 10.15 nanti aku masih di sini, aku nak cdg utk tinggalkan beg di sini dulu dan aku terus ke MH.....berumrah dan terus ddk di Dataran Kaabah utk solat Jumaat".

10.15 pagi - tiada apa yg berlaku...aku berkata, "ok...aku bg 5 minit lagi" tetiba Hj Salleh dtg, baru pulang bersarapan, beliau berkata "Astgrafirullah, Hj Imran masih di sini, sudahlah dah 4 jam lebih dah ni Tn Hj kat sini, mari saya hantar naik teksi....sian awak ni" Saya kebingungan...tp terus saja menarik beg meluru ke hadapan Maktab....beliau dan seorang lagi sahabat beliau menahan teksi dan terus menghantar saya ke Maktab 72. Jam 10.40 pagi saya tiba di Maktab....wp tak seceria Maktab 77....saya redha, lgpun tak penting sgt bg saya....saya mengucapkan terima kasih pada Hj Salleh dan kawannya....saya di bawa naik ke bilik jam 10.50 pagi. Bilik luas...saya seorang shj dlm bilik tu. Syeikh, Pengurus Maktab, Hj Salleh dan petugas2 Maktab semua nasihatkan saya berehat slps perjalanan jauh dr Paris....iyelah dah dekat 30 jam sejak menjejak kaki keluar dr rumah. Nasihat mereka simple tapi keras -tak perlulah solat di MH....skrg ni pun dah penuh sesak...solat di masjid berhampiran maktab aje.

Aku akur....masuk ke bilik, letak beg, duduk berihram di atas salah satu dr 6 katil di bilik 906.......termenung bbrp ketika...tetiba teringat kawan saya Zulhasny yg pernah menceritakan pengalaman beliau berpeluang bersolat Jumaat di dlm MH wp terlewat. Terfikir juga di dlm hati "Ya Allah dah 30 jam lebih aku mengembara dr Paris utk ke Baitullah...skrg aku sudah tiba di sini....aku TAK MAMPU menunggu lagi, tak tega wp sedetik....sudah 30 jam aku menanti, tak mungkin aku sesiakan peluang bila dah tiba di sini. ahh......aku tidak lagi ingin membuang masa atau menghitung letih....Baitullah...here i come"

Aku cekalkan hati, aku bersihkan diri dan terus bersiap ke MH...aku membuka jam di tangan dan berharap jgnlah masa membuat aku berkira dlm ibadah dan jgnlah masa mengingatkan aku ttg keadaan diri yg tidak tidur dan keletihan, jgnlah masa menjarakkan aku dgn Illahi. Dlm hati bekata-kata memujuk diri "tak pe Im, kalau kau tak dpt solat jumaat di dataran kaabah, cukuplah di dlm MH"

11.20 pagi....aku turun dr tingkat 9. Di lobi maktab, aku ditegur oleh petugas agar mendahulukan kesihatan diri sbb perjalanan haji masih jauh...beliau meminta aku berehat...dan berjanji utk memimpin aku berumrah malam nanti...aku ucapkan terima kasih, aku berkata "saya nak solat jumaat di MH...umrah tu, tak sure buat lepas Jumaat atau mlm nanti....terima kasih ye Hj" Segera aku meninggalkan Maktab, mencari arah ke MH...berjalan dan terus berjalan.....PENUH SESAK jemaah.....mmg betul kata Hj Azilah, Hj Salleh....kalau dah lambat jgn haraplah. Aku berjalan mengharungi lautan manusia, jutaan jemaah...memohon izin dr mereka....menyusun langkah demi langkah di atur....mulut terus2an berzikir "Rabbi yassir wala tu assir" hati terus2an berdoa "Ya Allah....berilah aku peluang sptmana kau berikan pd Zulhasny bersolat Jumaat di MH wp beliau terlewat dulu, Ya Allah i want nothing less than that....nothing less....I must perform this Friday prayer in MH, bukan di ruang luar MH bukan di jln tar....Ya Allah aku dtg kpd Mu, terimalah aku didlm Al Haram mu" aku terus berzikir dan berdoa.

Sedar2 aku telah pun hampir di tangga pintu utama Abd Aziz. Pada masa yang sama azan Zohor dilaungkan, keadaan jd gawat, polis petugas menjadi berang....keadaan agak kelam kabut aku tertolak terketepi ketengah tanpa haluan....tanpa aku sedar aku terduduk di anak tangga pertama....belum masuk ke dlm MH.....aku berzikir dan terus berdoa....doa yg sama spt td. Azan kedua berkumandang....aku berdoa lagi "Ya Allah, aku lewat, Ya Allah aku tak sempat, Ya Allah aku byk berdosa...aku tau segalanya....apapun Ya Allah, berilah aku peluang solat di dlm MH....bukan ditangga ni...BUKAN di sini, berilah aku peluang utk masuk sekurang2nya 2,3 tapak saja lagi TOLONGLAH...dan sediakanlah ruang yg sempurna utk ku di dlm MH" hasrat aku utk solat di Dataran Kaabah mmg telah berkubur...TIDAK MUNGKIN MANA MUNGKIN.

"Ya Allah, kau lebih mengetahui aku ingin bersolat di hadapan Baitullah, di Dataran Kaabah, tp aku rasa permintaan aku itu keterlaluan nak dibandingkan dgn kejahilan aku....tak pe Ya Allah...aku redha....cukuplah di mana2 ruang dlm MH....2, 3 tapak masuk ke dlm MH pun jadilah" aku terus berdoa....."Ya Allah berilah aku peluang...peluang bersolat di dlm Masijil Haram ini, cukuplah walau sejengkal ruang utk ku tapakkan kaki sujudkan diri...ya Allah, permudahkanlah...aku umat Muhammad, dtg kpd Mu"

Azan kedua tamat...mengharap tuah, aku bingkas bangun, dr tangga diikuti bbrp jemaah lain.....tetiba polis MH berteriak "Fadal ya Haj Fadal" aku terus berjalan masuk ke dlm MH...hanya 5, 6 jemaah sahaja yg dilepaskan oleh polis tersebut...NTAH KENAPA....KEHAIRANAN.....ada 2, 3 jemaah di hadapan ku....kami terus berjalan memasuki MH...tiba di lobi...masuk ke ruang solat MH...masuk di ruang solat lama MH...tetiba aku terus di arah oleh polis utk terus menerus jln "Rasta rasta ya hajj rasta" suara polis terus kedengaran. Aku tak pasti mengapa aku di arah berjalan terus...ke mana oh ke mana....laluan SEMPIT PENUH jemaah...tp cukup mudah...aku tidak melangkau sesapa pun.....sedar2 aku di tangga menuju Dataran Kaabah...SUBHANALLAH. Ya Allah tadi telah pun aku kuburkan hasrat utk bersolat di Dataran Kaabah.....benarkah apa yg berlaku ini...layakkah aku....

Aku turuni tangga dan terus ke Dataran Kaabah....dada berombak BERGELORA kencang bagai taufan......aku terus berjalan di arah polis MH...aku tertanya2...di mana harus aku berhenti....jalan yg aku lalui begitu lurus amat mudah bagai denai kecil yg tersedia istimewa buat aku. Subhanallah, Kaabah hanya lg 10 meter shj dr aku...masih berjalan......Imam Sudais sudah mula berkhutbah.....mendengar suara beliau...bagai mimpi jd nyata...sepasang mata ku berkaca....bergenang teringatkan angan ku pada isteri utk mendengar suara Sudais. Pelik...suara imam turut sebak....bagai memahami gelodak rasa.

Tetiba langkah kaki aku terhenti kaku....bukan kerana tiada ruang lagi di hadapan, malah denai yg tersedia masih berbaki lagi......cuma aku terasa sendiri...aku hamba yg hina, aku blm sehebat mana utk solat di hadapan Kaabah. AKU TERDUDUK...terkulai...cuma 5, 6 meter dr bucu rukun yamani... aku duduk tertunduk, perasaan bercampur baur...tak tau apa yg di rasa....sebak sayu tak tentu hala....menangis semahu-mahunya.

Aku tertanya-tanya...mengapa oh mengapa....semasa berumrah dulu tidak setitis pun airmata aku tumpah semasa melihat Baitullah...tidak juga tumpah semasa tawaf wida umrah...mengapa aku menangis sedemikian rupa kali ini. Tak pernah aku sangka...tak sekali kali aku jangkakan atau rencanakan.....

Mungkin aku menangis bersyukur kerana akhirnya sampai ke Baitullah...bukan hanya bersolat di dalam MH tapi di Dataran Kaabah...1 BONUS TERAMAT BESAR buat aku.......mungkin juga memikirkan jauhnya payahnya perjalanan haji aku yg memakan masa :-

10 jam penerbangan dr Paris ke Jeddah

4 jam 30 minit penantian di airport utk menaiki bas ke Jeddah

4 jam perjalanan dr Jeddah ke Maktab 77

4 jam penantian di Maktab 77 utk ke Maktab 72

secara keseluruhan 12 jam lamanya dr masa tiba di Jeddah hingga saat masuk ke Maktab 72, secara dasarnya hampir 30 jam dr rumah di Paris ke Maktab 72....ya Allah jika inilah balasannya atas kesabaran aku dlm perjalanan yg pjg aku bersyukur....ALHAMDULILLAH...air mata terus bercucuran mengalir di pipi....

tiba2 hati berkata lagi...airmata berderai lagi....bukan...SILAP....SILAP SEMUA SILAP KIRAAN ku tadi, aku pasrah teringatkan payahnya aku ingin mengerjakan haji sejak aku pulang dr Jepun pada tahun 2003 lalu....dlm hati berkata "rupanya bukan setakat 30 jam...rupanya dah 4 tahun penantian aku" Aku insaf aku sedar kini, aku yakin apa yg aku lalui selama 30 jam tadi hanyalah sekelumit dr penantian sejak aku pulang dr Jepun. Fikiran aku terus melayang....hati tersentap.....akhirnya aku sedari BUKAN JUGA 4 tahun tapi LAPAN (8) tahun sebenarnya sejak tahun 2000 sewaktu mula menyimpan hajat menunaikan haji - hasrat murni yang lahir semasa saya menghantar kakak di Kompleks Haji Kelana Jaya.......

Tubuh aku menggigil menahan sebak mengenangkan jangkamasa 8 tahun, jangkamasa yg lama, mungkin utk aku betul2 bersedia utk aku betul2 bersih sblm dijemputNya bertamu di Baitullah.....Aku kuatkan semangat, duduk setegap mungkin mengadap kiblat, seteguh mungkin ku usahakan kudrat namun aku tersendu-sendu...airmata bertali arus.....aku pasrah, aku tewas...aku akhirnya REBAH DI DAKAPAN KAABAH.......................

...................................bersambung Part VI

Labaikallahumalabaik...(Part IV - Perjalanan yang Panjang)

2009-10-30T06:54:00.000-07:00

Pesawat berlepas dr CDG Paris menuju ke Jeddah....sblm menaiki pesawat baru saya sedari pesawat yang sepatutnya terbang terus ke Jeddah akan berhenti untuk mengambil jemaah haji di Rome dan juga singgah sebentar di Madinah. Dlm hati berkata "tak pelah...aku pun tak kejar apa sgt, asalkan sampai Makkah malam nanti sudahlah" Saya berkira-kira....kalau ikut jadual, flight akan sampai Jeddah jam 9.30 mlm....sempat tu terus masuk Makkah, buat tawaf umrah, saei....FUYOOOO bestnya dpt buat umrah mlm Jumaat....tentu happening...saya terus berilusi sendiri.

Flight tiba di Rome waktu lunch....ramai jemaah yang naik pesawat ini, seat yg kosong di sebelah saya pun di penuhi oleh seorang lagi jemaah yang akan ke Madinah

Beliau berasal dr Afrika....tiada gaya tiada rupa....tidak seperti org2 di Paris....pakaian beliau biasa sgt2...kalau nak banding dgn saya yg berkemeja kotak-kotak berlengan pjg, berseluar khaki, berkasut mocassin, berjaket autumn ....alhamdulillah aku tak riak...jauh lagi dr nak menunjuk, malah aku hormat pada jemaah tersebut. Kami bersembang....baik sungguh budi bahasa...sempurna tutur bahasa....aku cukup2 selesa. Tiba waktu hidangan lunch, aku ambil bahagian aku, teman di sebelah kata beliau tak berselera. Aku pelik...aku tanya, kenapa dia tak ambik makanan tu, dia kata "No, its ok, i'm fine, i'm not hungry at all". Sedang aku ingin menjamah makanan aku, tetiba aku teringat yg hari tersebut adalah hari Khamis, tersentak aku terus bertanya lagi "are you fasting today?" beliau tersenyum mengangguk. MALU. Aku terus menutup semula makanan, beliau menegaskan yg aku patut terus makan....aku terfikir...mana mungkin aku berlaku sedemikian di hadapan tetamu Allah yg sedang berpuasa.

TERKILAN, kesal...memandangkan aku sendiri bercadang utk berpuasa sunat bg mendapat berkat dlm memulakan perjalanan...tapi hasrat tersebut tewas dengan kehendak saya bersarapan pagi bersama anak2 sblm berpergian....terfikir...."eh....aku sayangkan anak melebihi sunah Rasulullah rupanya......" Insaf dan malu dgn kekurangan sendiri....Ya Allah, ampunkanlah hamba mu yg daif ini....

Perjalanan dr Rome ke Madinah...ku rasakan cukup jauh...tp aku sukar utk tidur, excited memikirkan hasrat aku berumrah di malam Jumaat....aku teringat bicara aku kepada isteri sehari sblm perlepasan, "Mai....Im dah tak sabar nak dengar Iman Sudais membaca fatihah dan surah2 semasa solat....harap2 nanti bila sampai sana Im di sambut dgn bacaan Sudais. Bygkanlah hari Jumaat pulak dgr lagi Sudais imamkan solat Jumaat.....bestnya Mai"...saya terus melayani perasaan melihat keindahan Alps dr tingkap pesawat.

Malam menjelang.....crew pesawat memaklumkan masa ketibaan di Madinah - kira2 45 minit saja lagi....mata yg kian mengantuk terus segar bugar...mata meninjau2 ke luar jendela pesawat...dalam hati berkata-kata...."eh...agaknya dr atas ni, nampak tak Masijidil Nabawi"

Meninjau dan terus meninjau....gelap....gelita....tetiba ku lihat bak kelip kelip....makin lama kian bergemerlapan bercahaya, berkaca....bagai intan permata...."eh....Masjidil Nabawi...Ya Allah....cantiknya pdgn dr udara" aku terkesima.....lama juga dlm 10, 15 minit dpt aku lihat Masjid Rasul dr ruang udara Madinah....dlm keasyikan aku memerhati, tetiba hati tersentak pilu, terus berkata "Ya Allah...rindunya aku dgn Rasulullah, rindunya dgn Masjidil Nabawi.....bgm agaknya hendak aku tinggalkan Masjidil Nabawi ni nanti di hari ke 37 di penghujung kembara aku" Jiwa mula bergelora...airmata di kelopak mata, tiba2 menitis tanpa di paksa. Pelik sungguh apa yg aku rasa, kalau dulu masa pulang berumrah Jun 08....hanya bila tiba di Paris aku merindukan Nabawi sehingga terbawa ke dlm mimpi bermalam-malaman....kali ini, blm pun aku tiba di Makkah....blm pun masuk ke Masjidil Nabawi....perasan rindu sudah tidak terbendung bila mengenangkan akan berpisah dgn Masijidil Nabawi 37 hari lagi.........pelik terlalu ajaib.

Dalam aku melayan rasa rindu pada Masjid Nabi yg blm pun aku jejaki.....pesawat mendarat di Madinah. Ramai turun di sini....hanya tinggal dlm 9,10 org termasuk aku. Suara menyapa "Ya Habibi....you may prefer to change to ihram, its easier to change it now" kata pramugara. Aku mengangguk, terus menukar kpd ihram....bbrp minit ketika...pesawat berlepas. Tiba di miqat, aku berniat ihram....alhamdulillah pengalaman umrah lalu cukup bermanfaat. Fikiran merawang teringat ibu, bapa, anak2, isteri dan keluarga yg ditinggalkan...wajah2 kesayangan bersilih ganti di kotak fikiran bagaikan tayangan slide powerpoint "ahhh.....apalah kau ni Im, sudahlah, apa yg nak difikirkan" saya melawan perasaan memujuk hati "tadi dah kau katakan Selamat tinggal dunia....apa yg nak difikirkan lagi"

Kira2 10 jam penerbangan dr Paris....tepat jam 9.45 mlm kami tiba di King Abdul Aziz Airport.....ALLAHUAKBAR....punya ramai, subhanallah.....saya berkhayal semula...."ok, ni dah sampai......kejap lagi check passport....kastam...insyaAllah jam 11, 12 tghmlm nanti sampailah aku di Makkah....lambat2 pun jam 1,2 pagi....bestnya dpt buat umrah mlm Jumaat.....pas tu besok, solat Jumaat pulak.....oo ye....semestinya solat Jumaat di Dataran Kabaah...MESTI" aku terus berangan berkhayal bagai org masyuk bercinta. Dlm pada berangan aku dikuarantin bersama ratusan jemaah yg tiba dr Eropah...kesemua jemaah mengikuti pakej...melainkan aku yg mendaftar sbg Jemaah Haji Luar Negara Tabung Haji. Aku terus menelefon pegawai petugas TH - Haji Azilah....segera beliau dtg masuk bertemu aku di kawasan kuaratin.......aku menceritakan Hj Azilah akan hasrat aku utk bersolat Jumaat di Dataran Kabaah, katanya "oooo....payah tu, kalau nak solat kat situ, Tn Hj kena duduk di Dataran Kabaah dr jam 3,4 pagi...solat Subuh pas tu tunggulah sampai solat Jumaat.....org ramai betul dah ni, kalau lmbt jgn haraplah...solat kat jalan tar je Hj".....saya yg cetek pengalaman berkata dlm hati "eh...takkan payah mcm tu sekali...tak naklah aku solat di jalan tar....MESTI dlm Masjidil Haram sekurang2nya"............kami terus berbual lagi sehingga Hj Azilah mengundur diri....

Aku terasa letih...letih sbb sudah lama perjalanan dr Paris ke Jeddah...letih menunggu di kaunter kuarantin...letih sgt dan mengantuk. Tetiba, aku ditegur oleh jemaah yg turut sama dlm pesawat sbtr td....seorang berbangsa India....berumur dlm 65 tahun. Beliau kelihatan letih juga, bertanya "are you working in Paris? where are you from? Am Ahmad, from Canada" kami terus berbual bertukar pengalaman tinggal di luar negara dan juga ibadah haji dan umrah. Nyata ini bukan kali pertama beliau menunaikan haji....aku berkata "Sir...i feel tired...really tired after nearly 10 hour journey, what about u?" beliau membalas "o yes...very tired.....we travel from Canada to US to Paris, then from Paris to Rome, to Madina before landed in Jeddah....its been more than 32 hours for me and my wife"

Aku tertunduk malu...dlm hati bekata "Ya Allah, malunya aku....aku yg muda ni pulak terasa letih lebih dr org tua ni yg travel jauh lebih lama...tak tidur...32 jam, alamak teruknya aku ni". Tambah insaf dgn kekerdilan iman. Aku cuba tersenyum, diam seketika....kemudian mula berbicara "Sir....may I see your Canadian pasport....well just want to see how its look like" Beliau yg duduk di sebelah kanan aku berkata "yes please" sambil menghulurkan pasport berwarna hitam dan meletakkannya di peha kanan kain ihram putih aku" Aku tersentap bermonolog "eh....keadaan in sama macam mimpi aku sblm ini.........DEJA VU"...meremang bulu roma.

Sambung berbual, aku bercerita tentang pengalaman umrah....kerinduan ku pada Madinah dan Baitullah...kaguman aku pada kedua2 kota suci. Ahmad tegas berkata "my dear son, how could there be any better place than Makkah and Madinah".....satu frasa kata yg akan ku ingat sampai bila2..............

Selepas menunggu 1 jam...alhamdulillah saya di bawa keluar dr segala macam kuarantin....Haji Azilah membawa saya ke kaunter TH....its 11 pm....saya berkira lagi...."best ni, dpt buat umrah mlm Jumaat ni...lambat2 pun jam 1 aku boleh sampai Makkah.....sampai nanti terus buat umrah....saie...hmmm terus duduk di Dataran Kaabah, insyaAllah impian aku nak solat Jumaat di dataran tercapai"...........terus berilusi lagi.

Tiba di kaunter TH aku diberi makanan....semuanya ok...baik2 belaka, alhamdulillah. Aku bertanya "bila agaknya saya akan dibawa ke Makkah" petugas menjawab "kejap lagi ye Tn Hj...kami tengah tunggu jemaah dr Msia yg lain yg tiba jam 10.30 mlm tadi....mmm....Tan Sri KSU, Tn Hj pun mendarat sama ni...bolehlah jumpa, Tn Hj tentu kenal rapat dgn KSU. Saya ingat dorang ni lmbt sikit, Tn Hj pergilah berehat, tidur dulu, solat Maghrib Isya' ke...rehat ye Tn Hj" Saya merenung, dlm hati berkata...."takkanlah aku nak tidur....dah tak sabar dah ni nak ke Baitullah....tak pe, aku solat dulu dan mengaji" Sememangnya AZAM saya utk mula mengaji sebaik sahaja tiba di Makkah, niat nak khatam....sesuatu yg telah lama sy tinggalkan sejak khatam kali pertama pada tahun 1984/85 seingat saya.

Saya bersolat Maghrib Isya' jamak takkhir....solat sunat syukur dan mula membuka Al-Quraan bersaiz kecil berwarna hijau yg dihadiahkan oleh kakak semasa saya meninggalkan tanahair pada September 2006 - Quraan yg TAK PERNAH saya baca....saya mulakan dgn Al-Fatiha...diikuti dgn surah Al-Baqarah....terangkak-rangkak saya baca....payahnya....lambatnya, mcmana nak khatam ni....alamak gila ni....tulah lama sgt tak mengaji....saya mengeji diri sendiri. Tp saya cuba juga...sbb Ustaz Wan Akashah, Ibu, Bapak, kakak, adik, sahabat2 semua unjurkan.....ramai sgt yg menasihatkan...aku terus merangkak dan bertatih....terkadang naik bosan...hampa...hasrat khatam Quraan bagai suatu yg terlalu mustahil buat saya....bagaimana ya....bagaimana Ya Allah

2.00 pagi waktu Jeddah......Dah 4 jam aku tiba di Jeddah...di luar surau...makin ramai jemaah membanjiri kaunter TH....kami dibawa menaiki bas....."aku masih berilusi hasrat berumrah di mlm Jumaat....insyaAllah ni jam 3,4 pagi aku sampai Makkah....tak yah tidur, terus je selesaikan umrah....best tu...lepas buat umrah...saei...terus je Solat Subuh pagi Jumaat....boleh dgr Sudais mengaji. Just nice pas tu terus je duduk di Dataran Kaabah....mesti solat Jumaat di dataran tu" hati aku berbunga menyimpan harap. Letih dan penat terus terasa, byglah 10 jam dlm flight, 4 jam lebih di airport...aku menyelak Quraan hijau "eh dah dkt 4 jam aku mengaji...baru 4,5 mukasurat......mcmana nak khatam ni...HAMPA terlalu HAMPA. Tepat jam 2.30 pagi bas berlepas dari airport ke Makkah.....KSU yg tiba pun tidak sempat bersua muka..................

..............bersambung Part V

Labaikallahumalabaik...(Part III - Selamat Tinggal Dunia)

2009-10-30T03:18:00.000-07:00

Kami sekeluarga tiba di Paris pada pagi 10 November....genap 17 hari saja lagi utk saya terbang ke Jeddah. Tiba di rumah...saya bersiap terus ke pejabat...letih, wp 13,14 jam penerbangan dr KL - Paris...saya perlu masuk ke pejabat....ada urusan yg perlu ditangani. Saya terus-terusan sibuk dan sibuk dan sibuk...sehinggakan tidak sempat bercuti sebelum memulakan kembara haji.

Seminggu sebelum berpergian...dapat tips dr kenalan baru...sahabat Azuar, Noor Lailah namanya...cukup baik hati....kami berkenalan melalui Facebook....byk tips2 Haji yg dikongsi, sampaikan senarai brg2 nak di bawa ke Tanah Suci pun beliau emailkan....alhamdulillah.

23 November - Duta dan pemandu pejabat bertugas luar ke Geneva, ofis saya yg kecil kian sunyi. 2 hari kemudian, kakitangan saya (Farid) pula mula bercuti atas urusan peribadi yang penting di Nice bersama anak dan isteri....saya rasa betul2 sunyi....hati tertanya2...mengapa ye...saya bagai ditinggalkan semua...bos, pemandu yg saya anggap bagaikan pakcik saya, Farid - yg bagai adik kandung saya...ahhhh.....itu semua dah ditentukan....tak de apa tu Im....saya menyenangkan hati sendiri. Hati berkata lagi....alah mati nanti pun sorang gak....sambil cuba tersenyum sendiri.

Rabu, 26 November - pulang dari pejabat jam 8 malam...ada beberapa tetamu dtg berziarah...hati saya gembira....ada jugak yg dtg berkunjung.......yg bukan Islam pun ada...alhamdulillah. Tetamu balik...segera saya selesaikan urusan mengemas bag. Tidur jam 11.30 mlm....alhamdulillah, cukup lena tidur saya malam tu.

Khamis, 27 November - Saya dibangunkan dengan deringan telefon daripada Mama Jo (ibu mertua)...selepas tu sambung menyambung dengan telefon dari Ibu di Kuala Lumpur....alhamdulillah...mmg sebak tp ntah mengapa hati saya begitu keras...tiada titisan airmata...tiada kekesalan....saya sedar...hati saya telah benar2 bulat dan bertekad lengkap utk menunaikan rukun ke 5.....nothing else matter.

Maisarah - isteri saya sibuk siapkan anak2 (Hadi dan Amirah) ke sekolah. Tepat jam 8.25 pagi...Kak Ina (PA pejabat) dtg berkunjung....beriya-iya beliau ingin menghantar ke CDG Airport. "Tak pe En Im...tak de org htr, biar Kak Ina hantar....nanti time balik...Kak Ina balik nak tren je"....saya tau dia sebak tgk seorg bakal tetamu Allah memulakan perjalanan ke airport tanpa diiringi sesapa pun...isteri tidak, anak2 tidak, rakan sepejabat pun tidak, sedara mara pun tidak....saya teguhkan jiwa, saya kata "Kak Ina, tak pe....tak de siapa di pejabat.....Datuk ke Geneva, Farid ke Nice, SU3 yg baru.....baru je 3 minggu kerja kat ofis"

Genap 8.30 pagi...teksi yg di sewa tiba....saya gegas turun dibantu pembantu (Kak Yuni)....Kak Ina, isteri, dan 3 anak2 turun bersama. Saya terus mengucapkan terima kasih pd Kak Ina dan pohon sampaikan salam saya pd semua di Paris......Kak Ina sekali lagi bertanya "En Im...betul ke En Im tak kisah...tak de sapa2 hantar ni...betul ke ni"....bergenang-genang dan bercucuran airmata Kak Ina....saya sebak tapi mampu tersenyum dan mengangguk kepala. Saya terus naik teksi bersama isteri, Hadi dan Amirah untuk menghantar mereka ke sekolah sblm saya meneruskan perjalanan ke airport. Sempat saya mengusap rambut dan mencium dahi serta pipi Nadia yang tidak memahami apapun, Nadia terus di dokong Kak Yuni naik semula ke apartmen.

Perjalanan ke sekolah dgn teksi hanya 5 minit....Hadi dan Amirah terus memeluk saya. Tiba di sekolah, saya memeluk mencium 2 permata hati saya....tak sangka Allah memudahkannya. Hadi yg begitu manja...nampak sedih tapi redha dengan pemergian saya...dia tunduk merenung saya dengan ekor mata...renungan yang tak mungkin saya lupa. Amirah....nampak cekal, tp raut wajahnya merah....dan nampak berkaca-kaca matanya...dia merenung tajam...tajam betul kepada saya...buat saya tertanya....kenapa oh kenapa. Isteri saya pun saya tinggalkan di hadapan sekolah....beliau yg saya kenali cukup2 tabah malahan keras hati...seorang yg amat jarang sangat menitiskan airmata.....begitu rapuh tiba-tiba. Dia menangis semahu-mahu hatinya.....saya dapat rasakan kesedihannya....tp hati saya terus berkata "apa yg bakal aku lalui nanti adalah lebih hebat dr segala-galanya, tiada yg lebih hebat dr kasih Allah" Kami berpelukan erat....saya mengucup dahinya....dan bingkas meleraikan pelukan dalam keterpaksaan. Saya tabahkan hati, masuk semula ke dalam teksi dan meneruskan perjalanan ke airport CDG.

Perjalanan ke CDG mengambil masa dalam 35 minit...peluang saya gunakan menghantar sms kpd sahabat2 di Msia, Spore, Paris, dll...memohon maaf atas segalanya....byk juga yg membalas dgn doa dan kata2 hikmat...alhamdulillah. Saya tiba di CDG berseorangan....terus ke kaunter Saudi Air.....percaya tidak percaya dalam masa kurang DUA (2) minit tanpa beratur tanpa bersesak...segala urusan check in selesai....SAYA KAGUM....Saya terpinga-pinga bagai tak percaya....tetiba ada suara petugas Saudi yg menyatakan "Ya Habibi...you are the guest of the Allah the Creator.....its a holy obligations for us to give you the best service that we can". Ya Allah....mudahnya....tak sangka semudah begini...blm sampai ke Baitullah pun kau telah permudahkannya utk ku...alhamdulillah.

Menunggu penerbangan....Ibu menelefon dr Msia, katanya "Im...kenapa tadi Ibuk call Maisarah, dia menangis terisak2...tak pernah dia macam tu....kenapa" saya tak terkata apa...terfikir saya...kalau dia tak nak saya pergi haji...kenapa dia yg beriya-iya menguruskan semua urusan pembelian tiket saya....saya pelik....ntahlah terfikir...mungkin kesedihannya kerana melihat kepergian saya yg bagaikan musafir berbekalkan 1 beg sahaja, jauh berbeza dgn pemergian jemaah haji kalau dr negara kita.....yg dihantar rombongan keluarga.

Kakak menghantar sms berbunyi...."sapa htr gi airport...sapa baca doa, sapa azan" saya membalas....tiada sesapa htr ke airport...tiada bacaan doa, tiada laungan azan TIADA APA PUN" tetiba hati saya terasa pilu......mengheret pada memori tahun 2000 bila azan dilaungkan oleh ustaz di rumah Ibu di Kg Pandan sblm kakak saya melangkahkan kaki keluar rumah bagi memulakan kembara hajinya.

Kira-kira 30 minit sblm penerbangan, saya menerima panggilan dr sahabat baik Zulhasny......katanya "Imran...kau ok ke? Jgn risau ye, Allah akan pelihara keluarga yang kau tinggalkan lebih baik drp kau jangkakan"

Byk nasihat yg dititipkan oleh Zul....terlalu byk, begitu juga dgn kakak dan kawan baik saya Azuar yg bersms bertalu2. Saya menganggukkan semuanya nasihat2 yg diterima tanda bersetuju....Mungkin ramai yang tidak tahu pada masa itu saya telahpun mengucapkan sesuatu yg tak pernah terlintas di fikiran saya sblm ini....saya juga seakan2 bersedia jika tidak lagi bertemu segala yg telah saya tinggalkan...baik di Paris, Msia, Singapura, Indonesia....dan di mana jua....Di waktu itu...saya benar2 yakin wp nampak sy bersendirian, Allah dan Rasul mengiringi tiap rentak perjalanan saya. Sebelum menaiki pesawat Saudi langkah berganti langkah berulang kali, diselang selikan zikir dan tahmid saya lafazkan"SELAMAT TINGGAL DUNIA".........................

......................bersambung Part IV

Labaikallahumalabaik....(Part II - Hasrat Ibu Harapan Jiwa)

2009-10-29T22:11:00.000-07:00

Sebaik sahaja menerima visa dr Konsulat Saudi, dan mengkhabarkannya pada keluarga...saya terus ke pejabat. Sahabat2 di pejabat semua menyambut baik....saya ambil borang cuti dr PA Duta....kata PA "Kak Ina rasa mmg dah rezeki En Im, hari tu En Im gi umrah, En Im doakan Kak Ina dapat buat umrah Ramdhan....makbul, masa Kak Ina gi umrah Ramadhan, Kak Ina doakan En Im gi haji....alhamdulillah dah dapat pun visa" Sambil menghulurkan borang cuti......Kak Ina mengomel lagi "heeee......bestnya En Im, doakan Kak Ina ye nanti....eh....kalaulah En Im sempat balik Msia sblm pergi lagi bagus....dpt cium tangan org tua, jumpa adik beradik..................." Saya kata "Mmg pun Kak Ina...tp rasanya tak dapatlah...sbb byk nak siapkan report...selesaikan desk work sblm berlepas, flight tiket balik KL pun mahal.....byk nak belanja ni Kak Ina, lagipun baik saya tumpukan perancangan ke Makkah....saya cadang nak fly hujung Nov"

Sabtu 13 Okt 08 - Isteri saya yg dah sebulan bertungukus lumus menguruskan tiket penerbangan saya ikut bersama-sama ke agensi penerbangan sewaktu masa rehat tengahari pejabat....punya lambat...debaran saya hilang datang......mengalahkan debaran menghadapi tok kadi....saya mula berang dgn perangai agensi yg byk sgt kerenahnya....isteri kata "Im kalau kat sini dah nak marah2....nanti kat Makkah nanti mcmana....tunggu jelah, dorang ni pun lambat sbb keluar lunch". Saya diam seketika.....terus hubungi pejabat dan bg tau saya lambat masuk ofis....Jam 2.30 ptg baru selesai urusan tiket....mak ai, mahal sesgt dlm Euro1,400....lebih dr double dr harga tiket masa musim umrah lalu....apapun alhamdulillah...tiket di tangan, tarikh penerbangan 27 November 2008.

Ahad 12 Okt 08 - Ibu menghubungi saya utk kali kedua slps berita gembira mendapat visa. Bersembang pjg.....tetiba suara sebak Ibu kedengaran...merintih....katanya"Im, kalau boleh aku nak sangat jumpa kau, peluk cium kau sblm kau ke Makkah" saya rasa bagai halilintar menyambar jasad diri.....saya cekal berkata "tak payahlah Ibuk....mahal Ibuk nak dtg sini, Im pun ada ingat nak balik tp...mana sempat....lagi sebulan lebih sikit je ni nak pergi...byk kerja ni" Dlm hati berkata-kata....aku nak sgt pulang bertemu kedua org tua. Ibu terus berkata..."Im kalau boleh aku nak terbang ke sana jumpa anak lelaki bongsu aku....." aku terdiam terus, dan meneguhkan hati..."alah Ibuk...tak pe, tak de apa2 pun, doakan aje..."

Slps tu terima sms dr kakak berbunyi "Alhamdulillah, tahun ini aku dpt hadiah ulangtahun perkahwinan yang besar"......aku terpikir....pe benda pulak...kakak aku ni, jd sy menjawap "apa yg kau dpt, Rahman (suami) bg kau apa, kete, rumah".....beliau menjawab "Hadiahnya ialah - Allah menjemput kau menjadi tetamuNya pada 27 Nov - anniversary aku" Saya terkebil2...adakah ini suratan atau kebetulan.

Rabu 15 Oktober - hati kuat terasa....eh...sblm gi haji aku nak jumpa org2 tua, sanak saudara, kenalan taulan...nak balik Msia...mahal....tanggungjwb kerja juga tak mengizinkan. Tetiba teringat cadangan teman rapat (Azuar Husin) untuk turut serta facebook.....ramai yg dah ajak join sblm ni,tp saya tangguhkan...tp pada hari itu saya mencuba..........Ya Allah...bestnya dlm sehari saya dapat connect dgn puluhan kawan.....saya berkira2...alhamdulillah....insyaAllah sblm terbang ke Makkah....dptlah saya sekurang-kurangnya memberitakan pemergian haji saya kepada rakan2 rapat....bukan niat membangga diri....sekadar memohon maaf, menghalalkan segala2nya sebelum meneruskan kembara agung......sebelum pemergian saya dpt kumpulkan lebih 200 kawan lama...alhamdulillah....harapan diri dimakbulkanNya jua.

Jumaat, 17 Oktober - di pejabat tetiba "En Im...ada faks SEGERA utk En Im dr JPA.....nah" sambil menghulurkan faks yg baru di terima. Mata saya berkaca....hati berbunga....saya dijmpt hadiri kursus di Langkawi dr 28 - 31 Oktober...........khabaran berita gembira tak ku sampaikan pada keluarga di Msia/Spore, cuma aku katakan pada kakak "Ana, kau boleh tak tlg ambik kawan aku sekeluarga di KLIA pada 27 Okt....dia ni org Arab, nak dtg Msia b5 dgn isteri dan anak2...lebih kurang sebaya je dgn family aku". Kakak saya kata "OK, NO PROBLEM, sbb kebetulan cuti Deepavali"

27 Oktober/27 Syawal - suratan atau kebetulan, ia juga tarikh ulangtahun kelahiran saya mengikut kalender Hijrah. Saya tiba di KLIA bersama keluarga...sebaik sahaja ternampak saya, kakak saya bagai tidak percaya....sampai terkujat bulat bijik mata dia melihat saya, isteri dan 3 anak2 di KLIA...tak terungkap kata....suami beliau pun begitu....berkali2 menggeleng kepala. Kami terus dibawa ke rumah Ibu di Kg Pandan. Dlm perjalanan kakak saya hubungi ibu "Ibuk ni kawan Imran si Pak Arab ni nak terus dtg rumah...katanya nak jumpa org tua Imran" Ibu saya menjawap "Eh....Ana...kenapalah si Pak Arab tu....kau kata nak bawa makan pagi dan jln2 dulu......aku tak siap apa pun ni" Kakak katakan "Alah Ibuk...dia kata nak jumpa je...takkan Ana nak kata tak boleh" Kami satu kereta ketawa pecah2 perut. Sampai di laman rumah.....ibu membuka kunci pintu...tertunduk2 dia meninjau dr grill rumah, wajah tetamu Arab yang dijangkakan.....jelas nampak beliau bagai tak yakin tak percaya dgn pdgn beliau sendiri....dia tinjau lagi....sebaik saja kami keluar kereta.....barulah Ibu yakin....anak lelaki bongsu beliau di depan mata..................bygkan sendiri bgm sebak dan gembiranya Ibu dan Bapak :-) hasrat jiwanya dimakbulkan......penghujung Syawal disambut bagai hari raya pertama.

Di Malaysia...saya busy...berkursus, menguruskan hal pejabat, dsbnya. Semasa kursus bertemu sahabat-sahabat lama, di penghujung kursus saya khabarkan berita gembira pemergian haji saya....SEMUA terperanjat...tak sangka.....kerana seingat semua...saya ni jenis cukup sosial dan gila-gila....saya senyum dan berkata "sudah suratNya....saya terima segala seadanya" Paling bermakna...sahabat rapat yg sudah lama tidak berbicara disebabkan tohmahan org....mula berbicara semula...merungkai segala kekusutan selama 4 tahun....maha suci Allah....silaturahim kami dimurnikan semula sblm kembara haji saya bermula. Hiba dan gembira bersatu.....harapan jiwa utk memohon maaf dan memperbaiki segala kekhilafan dlm hubungan sesama manusia, di makbulkanNya.

Di kesempatan itu, alhamdulillah....sempat juga ke Singapura bertemu keluarga dan sahabat rapat - Zulhasny Zulkifli. Keluarga dan sahabat di Singapura byk berkongsi tips ibadah.....pulang saja dr Singapura....ibu dah merencana kenduri doa selamat....berkali-kali saya menolak...hasrat ibu akhirnya saya turutkan jua.

8 November - Kenduri doa selamat.....bagai majlis pertunangan....penuh jemputan......siap ambik katering....ABC kegemaran saya pun dihidang bersama. Ramai yg datang.....terlalu ramai....saya bersyukur dapat bertemu saudara mara yg lama tak bertemu sejak duduk di luar negara....kawan2 rapat turut serta.....cukup bermakna.....Allah penuhi lagi harapan saya utk bertemu semua...alhamdulillah

Ahad 9 November - saya sekeluarga berangkat pulang ke Paris....di KLIA, ramai yg menghantar Ibu, Bapa, Mama Jo (ibu mertua) adik beradik, saudara mara, sahabat....penuh....mmg bagai menghantar org di Kompleks Tabung Haji Kelana Jaya. Sebak, sayu, pilu....bercampur aduk menyelubungi detik perpisahan....luaran saya COOL saja tp jiwa bergelora bagai meronta, tertanya2 "andai ini adalah perpisahan terakhir buat saya dengan keluarga di dunia"......tepat jam 11.30 mlm kami berlepas pulang meninggalkan bumi Malaysia tercinta...meninggalkan org2 yg tersayang, berbekalkan nasihat keluarga dan teman, membawa harapan serta doa2 yg dititipkan kepada saya utk ke tanah suci Makkahtul Mukarammah.............

.....................bersambung Part III